Wednesday, November 11, 2015

Nintendo explore de nouvelles voies

La grossesse, ce n'est pas exclusivement la souffrance, les pleurs, les larmes ou encore les arnaques photographiques. La grossesse, ou plutôt sa suite immédiate, c'est aussi des bonheurs simples au quotidien, comme contrôler un hélicoptère avec son vagin.
C'est toute une palette d'émotions qui m'a en effet explosé le cerveau quand mon épouse m'a confié avec le plus grand sourire que sa rééducation du périnée se passait très bien, et qu'elle avait battu son record au jeu du petit train.
« Pardon ? » lui ai-je fait, tout en essuyant du caca sur le cul de mon fils, et du vomi par terre parce que ça serait pas drôle si le chien y mettait pas du sien également.
« En fait, on doit serrer plus ou moins fort, et ça contrôle le train. »
Des tas d'image se bousculent dans ma tête. Ca veut dire que tout les jours des femmes jouent à des jeux vidéos avec leurs chattes ? Quoi ? Hein ? Mais qui fabrique ce genre de truc ?
Alors on se renseigne un peu, et c'est le drame. Parce qu'il y a tout un business autour de ça. Un business inexploré. Et qui on retrouve au centre ?

TOUJOURS LES MÊMES !
Et en même temps c'est tellement logique, par certains aspects. Après tout, Nintendo depuis la DS et la Wii cherche à tout prix à révolutionner les contrôleurs pour attirer le gros public vers les jeux vidéos. On a commencé par virer les boutons pour les remplacer par des maracas que l'on secoue dans tout les sens. On s'intéressait également à des capteurs pour la santé. On se souvient qu'a une autre époque, Nintendo gérait des Love Hotels. En toute logique, la prochaine étape était tout simplement de se foutre la manette dans le cul.
Ou plutôt dans la chatte. Ce qui soulève un certain nombre de questions puisqu'à l'heure où il n'a jamais autant été question de féminisme et de jeux vidéos, voici donc des jeux auxquels il est littéralement impossible de jouer si vous êtes un homme.
Le bon côté de la chance, pour moi joueur masculin, c'est que pour commencer, je peux me venger en tant que Joueur masculin en me réfugiant chez le dernier bastion de joueurs virils, Sega, en jouant avec ma bite :
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=lQzo78zOPME]
C'est toujours ça que les féministes n'auront pas !
Et ensuite, et ben franchement.....
... Franchement, voilà, quoi, hein. On se comprend ? Encore que Nintendo ne s'arrête pas là en terme d'idée étrange, puisque il y a un jeu avec un tapir et...
Et là franchement je sais pas, avec le jeu du tapir. Il ya forcément quelque chose de freudien, de déplacé, et de perturbant de contrôler cette action à l'écran avec euh, son vagin, mais il faudrait que j'essaie pour mettre, le, euh, doigt dessus. Et bon j'aurais du mal. Même avec un émulateur.
Mais Nintendo ne devrait pas se reposer sur ses lauriers. En fait, alors qu'en 2015, la firme de Kyoto semble commencer à découvrir très légèrement les usages d'Internet pour ses consoles, je leur conseille de continuer à s'y mettre sérieusement pour ne pas se faire rattraper par la concurrence. Et la concurrence, parfois, c'est aussi simple qu'un couple de chinois.
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=8YyUI0SRAbg]
Les mecs sont tellement fous que ton vagin connecté en bluetooth (et jamais une technologie n'aura été si bien nommée) va pouvoir partager ses performances sur Facebook.
Et là, j'avoue, Sega n'a rien. Même s'il faudra rendre à César ce qui est à César, ça reste eux qui ont eu les premiers l'idée de combiner jeux vidéos et trucs à se mettre dans le cul.
http://www.photodenature.fr/wp-content/uploads/2014/11/photo-Tapir-3.jpg

Friday, July 25, 2014

Kim Kardachiant


Les jeux vidéos « Free To Play » sont considérés comme étant la meilleure chose qui soit par les gens qui n'en ont rien à foutre des jeux vidéos, et comme le pire fléau depuis la Mort des Premiers Nés par ceux qui jouent.

Devinez quoi ?

Kim Kardashian n'en a rien à foutre des jeux vidéos.

Mais qui c'est Kim Kardashian ?

(C'est elle)

Après une longue enquête totale, je n'ai toujours pas trouvé la réponse.

Ce qu'on SAIT : Kim Kardashian est riche et plutôt bien fichue. Elle est la fille d'un autre mec riche mais dont je ne m'autoriserai pas à émettre un jugement sur le fait qu'il soit bien fichu ou non. A un moment, elle a couché avec un mec et a mis en ligne la vidéo sur Youporn.
sextape
(La Sex Tape de Kim Kardashian, un film d'art et d'essai).

Après avoir regardé, attentivement, image par image, et plusieurs fois cette vidéo avant d'écrire cet article, j'émets l'hypothèse que sa célébrité ne provient probablement pas de ses qualités de réalisatrice de film de cul amateur. Ou alors le niveau a nettement baissé depuis les années 70. Enfin il paraît. C'est ce qu'on m'a raconté. La sex tape de Kim Karadashian est chiante. Ca déjà, fallait, le faire.

Ensuite, elle s'est mise en couple avec Kanye West. Alors, du coup, vous êtes bien emmerdé : c'est qui Kanye West ? Et bien.... c'est un genre de Booba, de Morsay, un mec qui beugle dans un micro de manière parfaitement monocorde sur une mélodie remplie de fausses notes (c'est branché, artsy, et non conventionnel) que bébé, t'es trop de la bombe, j'aime trop quand je te nique sur une motocyclette, c'est ça l'amour bébé. Il est également connu pour être un gros con mal élevé.

Alors après y'a eu un truc. J'ai du mal à saisir quoi, et je suis un peu le cul entre deux chaises : je m'en fous trop pour avoir la réponse, et pourtant c'est suffisamment troublant pour que la question me revienne dans la tête par intermittence.

L'oeuf ou la poule ?

Kim Kardashian a t'elle soudainement eu un motif de célébrité et est devenue top of the pop famous, ou bien sa célébrité repose t'elle sur du vent ? La réponse est : un peu des deux. C'est un peu comme si c'était l'oeuf qui avait pondu la poule, c'est très perturbant. En gros, elle a réussi à faire une émission de télé réalité dans laquelle elle raconte sa vie. C'est le truc le moins intéressant du monde. Je sais pas si vous avez déjà regardé sur Nolife cette émission ou un mec très fort termine des jeux vidéos très chiant (« bon alors là, je switche en bleu pour éviter le pattern astral du mid-boss. Voilà. Là je tire. Voilà. Là je tire encore. » , mais ça, putain, ça a encore moins d'intérêt. Kim Kardashian va a la salle de sport, à un gala, prend un cours de cuisine, caresse son chien, dort... mais.... mais non quoi ! Et pourtant, c'est probablement moi qui aie tort vu les audiences que réalise cette merde saison après saison.
Bon, ceci étant dit, vous voyez cette fille ? Nabilla ? Connu pour ses énormes.... neurones ? (astuce : c'est comme les bits, plus ils sont petits, mieux c'est). On lit partout que c'est la Kim Kardashian française. Bon. Il y a quand même des différences.
(Nabilla, la Kim Kardashian édition Marques Repères)

Déjà parce que Kim Kardashian est riche et m'est donc particulièrement plus sympathique pour ce motif. Ensuite, et ça découle du précédent motif, Kim Kardashian est loin d'être une sombre abrutie et a montré suffisamment de talent dans sa carrière et dans son existence pour que l'on se permette de la traiter de bimbo abrutie. Alors attention, j'ai pas dit que son émission était intéressante ou que sa célébrité se justifiait. On peut être riche, intelligent, et vendre de la merde. D'ailleurs, c'est souvent comme ça que les gens intelligents deviennent riche. J'espère juste que son vrai mec n'est pas Kanye West, parce que pour lui, j'ai comme un doute en revanche.

Enfin bref, qu'est ce qui manquait à Kim Kardashian ? Un jeu vidéo, et encore plus de thune. Qu'est ce qui nous manquait à nous ? Moi j'avais rien demandé.

Mais quelqu'un m'a sussuré à l'oreille, « tu devrais tester le jeu vidéo Kim Kardashian. ».

CHALLENGE ACCEPTED.

J'aurais pas dû.

Kim Kardashian : Hollywood.



(OH MON DIEU C'EST KIM KARDASHIAN?????)

Très souvent, je m'interroge sur le titre des jeux vidéos. Je suis pas le seul, il y a quelques temps, un certain Dr Farts a sorti une étude concluant que la plupart avaient des noms de merde. Une étude que l'on aurait pu prendre au sérieux si … bon, tu t'es vu quoi ? Dr FARTS ? Bref, y'a plusieurs années j'ai critiqué « Les aventures de Pepito au Mexique. », où je me disais que c'était un peu con comme titre vu que tout le monde savait que Pepito est mexicain. Kim Kardashian : Hollywood est un titre qui présente le même cas de figure mais qui sonne largement moins bien en bouche que « Pepito au Mexique ». C'est structuré pareil en tout cas.

(La ressemblance est saisissante)

A peine chopée sur le Play Store, Kim Kardashian est déjà chiante. (oh ! Une allitération !). Elle veut ton compte Facebook (je me suis largement méfié, et j'ai vérifié mes paramètres de confidentialité, c'est pas que j'avais honte de jouer à ça... mais... si en fait. Si.) et ton compte Google Play. Google Play, la dernière fois que je m'en étais servi, c'était pour le remake vomitif de Dungeon Keeper sur Android, c'est dire si j'avais un super à priori là.


(Ressemblance saisissante également)

Ben j'allais pas être déçu.

Ben j’allais pas être déçu.
shot_2014-07-20_23-19-46[1]
On commence par générer son personnage. On a le choix entre un mec et une femme, on peut personnaliser leur couleur de peau, leurs yeux et styles vestimentaires mais je dois dire qu’on a un mal FOU à faire en sorte qu’il n’ait pas de grosses gueules de cons : si vous arrivez à esquiver le style hipster ou le style racaille wesh bimbogigolo , vous mériteriez bien un achievemement.
achievement
Et puis après ? Après pffff, on arrive au jeu. Et là je vais vraiment avoir du mal en parler. Vous vous souvenez de la fois dernière, quand j’ai testé Fashion Icon de Gameloft, ce jeu pour adolescente décerébrée avec des hommes-objets-à-cadeaux ? Et bien Kim Kardashian : Hollywood, c’est le même jeu. Putain, c’est exactement le même jeu, mais en moins bien. Avec des trucs moins réussis. Avec des trucs en moins. C’est vous dire si c’est complètement vide et dénué de tout. A tel point que je suis vraiment dans la merde quand il s’agit de décrire comment ça se joue parce que.. ça ne se joue pas. Ca se subit, à la rigueur. Mais pas comme un truc de David Cage, non, non… Là, logiquement, je devrais vous décrire le style de jeu, les mécaniques de gameplay, les objectifs, les moyens d’y parvenir, et… et je suis bien emmerdé.
Y’a pas d’objectif.
Y’a pas de mécanique de gameplay.
shot_2014-07-20_23-21-14
(Sérieusement, faut voir ça en mouvement, ça n’est pas moche!)
Y’a… Putain, c’est vraiment indescriptible. Et le pire c’est que c’est bien fichu. Non, sans déconner, les graphismes ne sont pas trop laids, y’a une qualité visuelle et artistique derrière qui n’est pas trop dégueu dans le style 2D cartoone, ça mériterait d’être réutilisé ailleurs, mais c’est vide. C’est le néant. Je ne sais pas comment décrire le néant. Mon prof de philo de terminal m’avait pas préparé au test de Kim Kardashian (faillite du système scolaire, etc …). Voilà, c’est beau et vide. Un peu comme Kim Kardashian ? Oui, carrément. En fait , c’est carrément « meta » comme on dirait chez Merlanfrit.
Bon allez, on va essayer.
Si je devais faire un résumé en deux lignes :
-Vous appuyez là où on vous dit d’appuyer.
-Vous attendez.
C’est tout. C’est tout, putain. C’est tout ce qu’il y à faire. J’exagère ? Sans déconner, regardez mon périple en screenshots.
Bon, j’ai appelé mon perso Vercingétorix. Pourquoi ? Bah je sais pas. J’étais vraiment, vraiment pas inspiré. Comme ce jeu. Bon, bref, on est vendeur dans un magasin de vêtement de merde à Los Angeles, et DEVINEZ QUI ARRIVE DANS LA BOUTIQUE ?
shot_2014-07-20_23-23-49
OH MON DIEU MAIS C’EST KIM KARDASHIAN !
Bref, Kim Kardashian est tellement contente que je l’aide à choisir une robe que, pour me remericer, elle décide de faire de moi une star. Sans déconner, c’est ça le début du jeu, putain.
shot_2014-07-20_23-24-51
Vous n’avez pas le choix. Pour Kim Kardashian, les robes, c’est gratuit. Parce qu’elle est pauvre, bien sur.
A partir de ce moment précis, vous n’avez plus votre destin en main. Vous avez des trucs qui poppent sur l’écran qui vous disent « va ici, va là, fais ci, fais ça, clique là connard, non, j’ai dit ici… hé ! tu vas où, enfoiré ?! J’ai dit LA. Voilà. » Donc vous appuyez. Et pour vous rendre d’un endroit à l’autre, vous faites glisser votre doigt sur la tablette. Beaucoup. Souvent. Longuement. Sans déconner, vous passerez la moitié du temps a faire glisser votre doigt sur votre horizontalement. C’est insupportable. D’ailleurs, je pense qu’ils devraient mettre pendant les temps de chargement :« PROTIP ! Pensez à changer de doigt de temps en temps. »Screenshot_2014-07-22-17-25-31
(Toutes les trois minutes, le jeu vous offre une page de pub floue pour vous rappeler que vous feriez mieux de tuer des trucs)
Il y a un vague aspect ressource : l’argent, les éclairs (votre « énergie »), et les étoiles Kim Kardashian qui… qui… non j’ai aucune idée à quoi correspondent ces trucs. Trois ressources ? Mais c’est un jeu de stratégie alors ! Comme dans Warcraft 2 !
Mon cul, oui.
Oui, parfaitement.
Screenshot_2014-07-22-17-33-00
(OH KIM, TOI ET TES PREJUGES!)
Bref, Kim Kardashian me demande d’aller rencontrer son agent. Son agent me dit que désormais il est mon agent.. et…. là j’ai un doute d’une micro seconde.
Screenshot_2014-07-22-17-07-53
Mais vous êtes QUI ?! POURQUOI JE SUIS LA ?!
Putain, je n’ai aucun choix, je suis ballotté d’un endroit à l’autre, je ne décide de RIEN, ma vie est une MISERE d’automatismes débiles… Attendez, ce jeu est il un APPEL A L’AIDE ? Est ce que Kim Kardashian essaie de me faire comprendre qu’elle a une vie de merde et m’implore de la délivrer ? J’ai comme un doute, là, sérieusement ?
Le doute passe, parce que j’ai pas que ça à foutre que d’aider une multimillionaire bien fichue, je me marie bientôt, salope, fallait me le demander avant et quand j’étais célibataire ! Bref !
« Va à un photoshooting ! »
« Va à un défilé de mode ! »
« Va m’acheter une veste à Miami. » (SANS DECONNER , c’est à l’AUTRE BOUT DU PAYS, Elle m’envoie prendre l’avion pour lui acheter une VESTE)
« Va draguer la fille là bas au bar. »…. non mais ça suffit ?! OH ?
Screenshot_2014-07-22-17-34-08
(Vous rencontrez une nana dans un resto, elle vous propose un rendez vous là, maintenant, dans le resto. TOUT EST NORMAL.)
Screenshot_2014-07-22-17-34-18
(Sans déconner… Qu’est ce qui se passe sur ce screen ? Ils se regardent pas. Le rendez vous durera top chrono 59 minutes et 51s, elle a un décolleté d’une autre planète, c’est les seuls clients, QU’EST CE QU’IL SE PASSE ICI?????)
Comme dans Fashion Icon, plus vous accomplissez les quêtes de merde que l’on vous donne, plus vous êtes célèbre. Le but du jeu il est là, devenir célèbre. Ca se manifeste par des réactions sur Twitter et Facebook qui poppent dans un coin de l’écran, et des classements qui poppent ailleurs, à côté des quêtes qui poppent à l’autre bout, et des autres notifications type tutorial permanent qui poppent, elles mêmes apparaissant au dessus des billets de banque qui poppent partout et sur lesquels il faut appuyer et… putain, ça devient vite illisible tout ces trucs qui vous sautent à la gueule à l’écran.Screenshot_2014-07-24-17-20-57
(CLIQUEZ LA !! Non ici ! Ah et puis non ici putain ! OU BIEN LA!!!)
Le jeu bien fichu devient vite fait d’une laideur indescriptible, cherchant à attirer votre attention à 30 endroits différents de l’écran en même temps.
Screenshot_2014-07-22-17-22-56Screenshot_2014-07-22-17-23-12
(OH SUPER ! MOI JE SUIS INSPECTEUR DES IMPOTS!!!)
ET TOUT CA POUR QUOI, PUTAIN ?!
Pour ne vous laisser aucun choix et vous forcer à faire ce qu’IL VEUT. Rappelez vous, vous êtes une STAR, vous êtes aux ORDRES arbitraires d’un fils de pute dans un bureau qui se fait appeler « votre agent », mais qui en vrai, est votre Ubersturmfuhrer-Pimp
Alors on appuie. On clique (salope) , et on attend la fin du tutorial. Qui n’arrive pas. Jamais. J’ai joué plusieurs heures et je n’ai pas esquissé l’approche de fin d’un quelconque tutorial. Est ce même un tutorial ? Ca continue. Sans cesse. Je ne sais pas s’il y a une fin.
Et de toute façon quelle importance ?
Pour être célèbre, il faut enchaîner les shoots et les défilés de mode. Là, où Fashion Icon avait une composante RPG ultra-light (mais existante tout de même ! Fashion Icon était un jeu nul et moralement douteux, mais c’était un JEU).
Screenshot_2014-07-22-17-30-59
(Le QUOI et les QUOIs ?????)
Et rapidement, on comprend. On s’y attendait dès le départ du jeu. On se demandait comment ça allait arriver. Un peu comme les mecs qui prennent un avion aujourd’hui, ils sont à peu près certains qu’ils vont mourir, ils se demandent juste ce que ce sera : missile, panne, météo…. Au bout d’une heure trente de souffrance, environ, on capte comment le jeu veut vous piquer votre fric.
Je vous aie dit qu’il faut faire des photoshoots , des défiles de merde, etc ?
Bien. Chacune de ces actions prend une heure. Une heure de quoi ? D’attente. Vous êtes censé regarder l’écran et faire autre chose. Sauf, si vous utilisez de l’énergie. De l’énergie, vous pouvez en racheter avec des étoiles Kim Kardashian. Et comment on obtient des étoiles Kim Kardashian ? Bah en donnant ta carte de crédit. Et ben ouais, fallait bien en venir là hein ?
Screenshot_2014-07-22-17-19-28
(Une phase de Gameplay typique : "Wait and See", les mecs assument complètement.)
Le jeu utilise le même modèle d’arnaque que Dungeon Keeper (et on sait comment ça a fini), ou que n’importe quel autre Free To Play pourri de chez Zynga (et on sait comment ça va se finir). Quelle idée merveilleuse !
Screenshot_2014-07-22-17-35-46
ETAPE 1. Pour faire des actions, il faut de l’énergie.
Screenshot_2014-07-22-17-35-55
Screenshot_2014-07-22-17-36-02
ETAPE 2. Pour faire de l’énergie, il faut des étoiles Kim Kardashian.
Screenshot_2014-07-22-17-36-12
ETAPE 3. Pour faire des étoiles Kim Kardashian, il faut … DU FRIC. On appelle ça cacher du caca sous trois couches de peinture.
Du coup, on quitte. On oublie de le désinstaller. Et puis votre téléphone, votre tablette se met à vibrer. Des notifs.
« Do you want to party with Kim Kardashian ? »
« Hey ! Kim Kardashian misses you. »
« I’m sorry Dave. I’m afraid I can’t do that. »
Alors on désinstalle cette merde. On pleure en voyant que cette saloperie se fait 200 millions de dollars sur l’année de son lancement.
Et on prie. On prie que Nabilla ne sorte pas un jeu vidéo. Enfin si, je devrais peut être le concevoir et lui proposer, prendre le devant. J’ai une fantastique idée de game design ou on devrait sourire bêtement devant la webcam frontale en appuyant sur un bouton régulièrement pendant que Nabilla te demande ton argent pour se payer une robe qu’elle irait elle même chercher à Miami. Avec ton fric.
Sans titre


Tuesday, December 31, 2013

PRINCESS MAKER 2 - Simulation d'irresponsabilité parentale.

http://i.imgur.com/d7MAq2P.png
JOURNAL DU SEIGNEUR TAXALOT MASTERACE

An 0

Cher Journal,
Quelqu'un me soufflote dans mon oreille qu'il y a eu un bordel monstre il y a quelques jours avec le Prince des Ténèbres,et tout le bordel. On m'a mis de biens beaux dessins sous le nez, mais je dois dire que j'ai le pressentiment que dans huit ans, je n'aurais encore foutrement aucune idée de pourquoi on m'a parlé de ça.

http://i.imgur.com/sJto9VB.png

Sérieux, putain, on s'en fout. On m'a promis vite fait une fille vierge et avec un "fort potentiel". J'ai pas besoin de voir ce genre de merde.

http://i.imgur.com/HbiHbUT.png

http://i.imgur.com/HYliUh8.png

Sérieux, moins de barbus, plus de chair fraîche !



An 1
http://i.imgur.com/aJYIRg8.png

Aaaahhh ! Ben quand même !

http://i.imgur.com/kVCEt5K.pnghttp://i.imgur.com/8oGyWNf.png
Un drône Amazon vient enfin de me livrer mon colis.  J'ai hâte de l'essayer.
Dans le carton, un truc aux oreilles pointus me servira de didacticiel !

Bon, sinon pas de bol, elle est rousse. On me donne 500 brouzoufs pour bien m'occuper d'elle. Mais bon. C'est pas comme si elle allée sortir souvent de sa cave---- , de sa chambre.  

http://i.imgur.com/CkK6JFh.png
Dans son carnet de santé, je vois qu'elle est robuste, mais qu'elle a le charisme d'une huître, et l'intelligence d'une moule. C'est parfait, parce que j'aime les fruits de mer bien frais.

Je vais devoir néanmoins faire attention à ce "combat skill" qui risquerait de fortement contrecarrer mes plans.

---
Jour 34

http://i.imgur.com/BWdf2rn.pnghttp://i.imgur.com/MIJMnmv.png


Décidément, elle n'arrête pas de me poser des questions cons. Pour la peine, j'ai décidé de lui faire manger beaucoup de croque-monsieurs. Ca la calmera un peu.

Jour 45
--------

http://i.imgur.com/rAdMexW.png http://i.imgur.com/eHANUVb.png
Ne sachant trop quoi faire le temps qu'elle devienne majeure, je lui trouve enfin une utilité : le ménage. Ca l'occupe et ça m'arrange. Tout le monde est content !  Mais je vais peut être devoir trouver mieux, puisque bon, c'est pas tout ça, mais les caisses se vident petit à petit.

Jour 60
-----------

http://i.imgur.com/0l9uJ6L.png
Sur son petit planning, et juste histoire que la police ne pose pas trop de questions, j'inscris la petite... Truc ? Chose ? .. bref, j'inscris la petite à quelques cours. Et je ne l'ai depuis que quelques jours qu'elle me fait déjà honte.
Alors que je lui fais suivre des cours de "Protocole" dans l'espoir qu'elle puisse à long terme me rapporter de l'argent.

http://i.imgur.com/2f1XHZ0.png

Mais j'ai fini par rencontrer un problème.
http://i.imgur.com/H2eApnV.png


Ouais, ouais, t'es désolée. C'est ça.

http://i.imgur.com/Q9BPCHj.png
J'ai donc pris les choses en main, et je l'ai envoyé à la ferme. Quelle ferme ? bah la ferme ! Elle en a pas glandé une. Putain. Ca va être long. Encore huit ans.
http://i.imgur.com/AQDF1aO.png
Fort heureusement, l'été arrive. et il va falloir que je saisisse la balle au bond.


Jour 75
---------
http://i.imgur.com/Dx16XW2.png
MAIS TU VAS FERMER TA GUEULE ???!!!

Jour 80
--------
http://i.imgur.com/Yt2BOIX.png

Aujourd'hui, c'est le festival de la moisson ! J'ai envoyé la petite à un tournoi de gladiateurs. Pas pour regarder, mais dans l'arène, comme ça, pour la déconne. Gégé a dit que j'étais pas cap'.  

http://i.imgur.com/y9G8BOM.pnghttp://i.imgur.com/gCJ1C7B.png
Mais où j'ai eu un peu peur, c'est quand j'ai vu la tête du méchant. Un méchant arabe avec les cheveux verts. Parce que figurez vous que le Djihad, c'est une entreprise qui marche tellement que même dans cet univers parallèle et fantastique...

http://i.imgur.com/no6BYgg.png
... qu'après avoir cogné une petite fille de dix ans jusqu'au sang, son adversaire a remercié Allah ! HAHA qu'est ce qu'on rigole !


http://i.imgur.com/TfKcTSh.png
Fort heureusement, Cube (putain, mais pourquoi ce nom) fait une remarque Mar_Lard compliante et dit qu'une fille, c'est plus joli quand c'est fragile.

Pour vérifier qu'elle soit toujours belle, j'envisage donc de lui faire se faire casser la gueule tout les ans.

Jour 114
----------
http://i.imgur.com/QnGRhsi.pnghttp://i.imgur.com/whyGXhr.png
La petite est toujours inutile.


Jour 145
----------
http://i.imgur.com/vT5u9Jm.png
Elle a fait la rencontre du bouffon du roi. Alors je sais pas pourquoi, mais lui je le sens pas. Bordel, Stéphane, trouve toi ta propre petite fille, merde !

An 2
--------

Jour 1
http://i.imgur.com/LHjy28X.png http://i.imgur.com/pX6XYQz.png
11 ANS ! La petite a 11 ans !  La floraison approche à grand pas. Plus que 7 ans, et je pourrais organiser ma propre fête de la moisson.


Jour 45
http://i.imgur.com/0SnTTtS.png
La petite apprend le kungfu. Ca peut être indispensable si jamais elle croisait un autre musulman.


Jour 74
http://i.imgur.com/U39uRQD.png
Elle commence vraiment à me casser les couilles celle là. Si elle bossait un peu plus, j'aurais déjà plus de fric à lui donner, et par extension, pour moi.


An 3
--------------

Jour 94
http://i.imgur.com/3vmpAQh.png
Juste histoire de déconner un peu, j'ai donné un bout de bois à la petite et je lui aie dit, tiens, va t'amuser dehors ! Va taper sur des trucs !
http://i.imgur.com/2xjKlIl.png
Alors elle a tapé sur des amibes qui disent "Ork Splut!"
http://i.imgur.com/Sf17147.png http://i.imgur.com/76owYHf.png
Puis elle a agressé un marchand qui lui a donné tout son argent. C'est ma fille, j'ai de grands espoirs envers elle.
http://i.imgur.com/OtZBDgX.png http://i.imgur.com/BCnb8oZ.png
Malheureusement, une boule de neige qui dit "Skrkrkrkrkrkrk !" lui a cassé la tronche et j'ai du envoyé Cube la récupérer.

Jour 234
http://i.imgur.com/TnheJ3o.png
Alors que j'ai jamais été aussi riche, cette salope est partie dépenser un tiers de ma fortune dans une tasse de thé à la con. Une tasse de thé, merde. Putain, elle a jamais entendu parler de la PS4 ?



An 4
-------
http://i.imgur.com/pq78TZ6.png
Jour 22

La petite a fait une fugue. J'espère qu'elle ne reviendra jamais.

Jour 68
http://i.imgur.com/o4BxDgW.png
Ah non, elle est juste allée faire la conne dans la neige et m'a envoyé des photos sur Instagram.


An 5
-------

Jour 21
http://i.imgur.com/oBN8fzx.pnghttp://i.imgur.com/eO4OhPA.png
Cher journal, une voyance est venue me voir aujourd'hui. J'y aie appris que la petite ne ferait jamais rien de sa vie, et qu'elle ferait femme de ménage ordinaire. Cette situation ne peut pas durer, et il est grand temps que je lui trouve une occupation à une femme de son rang.

Jour 58
http://i.imgur.com/KIT4VYQ.png
Mixité sociale oblige, nous vivons une grande époque de diversité et de mélange culturel. Aussi, aujourd'hui, au festival d'été, la petite ne s'est pas faite casser la gueule par un arabe mais par un viking.

Jour 85
http://i.imgur.com/yjWvqQm.pnghttp://i.imgur.com/cVFibzk.png
J'ai faim. Dans le but de faire une pierre deux coups, et avoir à la fois de la viande fraiche à manger et un peu de thune, j'ai donné un arc et des flèches à la petite et je l'ai envoyé dans les bois. Elle n'a rien ramené, et son prof de chasse m'a dit qu'effectivement, c'était normal, puisque c'était une fille.

Jour 112
http://i.imgur.com/BcsgkTm.png
Bon, au moins, une fille ça fait de bonnes omelettes.

Jour 156
http://i.imgur.com/G923gM7.png
La petite me dit qu'avoir des petits seins c'est trop le bon kif'. Je ne peux que m'inscrire en faux face à de telles stupidités, et j'ai donc immédiatement entrepris un changement de régime alimentaire "Robust Diet", vers lequel je porte beaucoup d'espoir. Elle sera bientôt fécondable, en plus.


Jour 196
http://i.imgur.com/EvcVixS.pnghttp://i.imgur.com/Yv6mcxy.png
Rétrospectivement, et puisque je suis mystérieusement capable de ire dans le futur alors même que j'écris tout juste ces lignes, aujourd'hui est un grand jour. C'est la première arrestation de la petite ! La première d'une longue série ! Sans doute a t'elle essayé d'acquérir un service à thé tout en entier cette fois ci.

Jour 244
http://i.imgur.com/SG2d6PZ.pnghttp://i.imgur.com/THeJjWg.png
Dans le but de diversifier ses horizons culturels et ses perspectives professionnelles, j'ai envoyé la gamine surveiller un cimetière. Et même pour un truc aussi simple, cette conne n'a rien fait comme il faut. En l'occurence, qui se fait agresser par des démons morts vivants de nos jours ? Hein ? Hein?

 


An 6
--------

Jour 44
http://i.imgur.com/W8vJPc5.png http://i.imgur.com/423eVkV.png
Enfin un espoir ! La voyante a fait une prédiction très étonnante ! La petite va devenir bûcheronne ! Bon c'est mieux que rien !


Jour 75
http://i.imgur.com/Xgp0M5f.png
C'est l'anniversaire de la petite ! Cube m'informe qu'a son âge respectable de 15 ans, elle peut désormais travailler dans un bar à putes.

Jour 76
http://i.imgur.com/ADaSjv4.png
On a pas voulu d'elle au bar à putes parce qu'elle est moche.


Jour 77

Au moulin rouge, elle a fait fuir les clients également. Mais on va en faire quoi ?
http://i.imgur.com/ykNCpZj.png
Putain, elle va vraiment finir bucheronne.

An 7
-----

Jour 1

J'ai envoyé la petite dans un camp de bucherons.

Jour 2

J'ai envoyé la petite dans un camp de bucherons.

Jour 3

J'ai envoyé la petite dans un camp de bucherons.

....

An 8
------

Jour 363
J'ai envoyé la petite dans un camp de bucherons.

Jour 364
J'ai envoyé la petite dans un camp de bucherons.

Jour 365
J'ai envoyé la petite dans un camp de bucherons.



An 9 , Jour 1

--------------

SHIT JUST GOT REAL.

La petite s'est cassée. Je ne la reverrai plus jamais. Dès qu'elle est devenue majeure, elle a pris ses clics et ses clacs, comme on dit, et s'est barrée. Elle m'a fait une jolie lettre.

http://i.imgur.com/DOJ0nVM.png

Ouais, ouais.

Grosse pute.

Aux dernières nouvelles, elle avait enfin fait quelque chose de sa vie.

http://i.imgur.com/J9zDTpS.png
http://i.imgur.com/9bF4t3W.png


Bucheronne  A TEMPS PARTIEL? Mais sérieusement, je lui aie rien appris ou quoi ? J'espère au moins qu'elle a signé un contrat de travail.

Jour 2
-------

Aux dernières nouvelles, je ferai peut être bien de la retrouver.
http://i.imgur.com/zea4JNH.png

Jour 3
-------

J'ai reçu un message céleste et divin du papa de la petite ; je croyais être débarassé.

http://i.imgur.com/TvzSE8f.png

OUAIS OUAIS, mais t'as pas idée du fric qu'elle m'a rapporté comme ça coco ! Sans parler des économies en bois de chauffage !

http://i.imgur.com/lR95pfg.png

Je te jure, pourtant, elle m'aura laissé quelques jours de plus ... cinq minutes auraient pu suffire.


Jour 35
---
http://i.imgur.com/kC5xS4W.png




An 9

Au fait, ma prédiction s'est réalisée. Tout ce bordel avec le seigneur des ténèbres n'avait au final rien à voir avec toute cette aventure d'élevage de poule.