Autodétruisons nous avec "So you wanna be a rock and roll star ?"

Si il y a bien une constante dans ce site internet, une constantepsychologique profonde de mon moi intime (oui), c'est la preuve quej'utilise les jeux vidéos pour être tout ce que je ne suis pas.

Chuck Norris.

Georges Beller.

Pepito au Mexique.

Directeur de Prison.

Candidat a la roue de la fortune.

Il y a des tas de métiers, et au fond, si peu font l'objet de jeux vidéos.J'ai décidé ainsi de me porter, après une longue absence, sur le métier méconnude "star du rock". Un jeu en mode texte sorti je ne sais ou et dans je ne saisquelle condition.



Je trouve que l'existence de ce type de jeu est presque philosophique. Vousconnaissez ce truc ou un mec se demande s'il rêve d'un papillon ou si c'estau contraire le papillon qui rêve de lui? Pensez-vous que les stars du rock ont des jeux vidéos où elles rêvent qu'elles sont inspecteurs du Trésor Public ? J'imagine que Florent Pagny en a un. Moi, j'ai "So you wanna be a Rock Star ?"
Un jeu qui me fait aimer mon vrai métier.

Un jeu en mode texte avec un premier écran titre. Vous savez comme j'aime lesécrans titres ? Souvent, je ne vais jamais plus loin dans beaucoup de jeux.Ici on nous premet que notre intelligence ne sera pas insultée et qu'on va devenir accroc. Parfait. La dessus le jeu ne nous mentira pas. On y apprendra en effet qu'une star du rock ne contrôle rien, que ca va vite,et que ca se termine vite.

Oui, comme le dernier vol du Concorde.




Une fois que l'on a choisi son nom (ca sera Mower , en ce qui me concerne), ona un menu qui nous montre tout ce que sait faire une star du rock. Nous avonsdonc le choix entre :
-Glander
-Ecrire des chansons
-Faire une tournée
-Enregistrer un disque
-Prendre des vacances
-Voir un docteur
-Consulter son analyste
-Se décompresser dans un sanitorium.



Vous le constatez : une star du rock soit elle glande, soit elle bosse. Au fond,une star du rock est donc au moins a moitié fonctionnaire.

En bas quelques touches de fonctions me permettent d'avoir des infos complémentaires. J'y apprends qu'un certain "Robert GOdemichet" est en tête des charts avec son single "Clodo noir" , que "Les bâtards sont justes derrière", et que le hit "Elle portait une perruque" est en chute brutale.

Je m'atelle a la tache, et mon premier choix est de bosser sur une nouvelle qui s'appelle "J'aime ton cul." . Je pense que cela m'aidera a m'intégrer dansce milieu ou l'on nous juge pas sur ce a quoi on ressemble, mais sur commenton s'apelle. C'est certes moins arbitraire que le fait d'être beau ou laid, maistout de même.

Un regard sur mon état de santé m'apprend que je suis en forme, créatif, heureuxet alerte. Bien évidemment, tout ca ne durera puisque ce jeu ne propose de faireque des sorties a la Kurt Cobain (avez vous d'ailleurs remarqué que Kurt Cobaina l'envers ca faisait "Truk Niaboc" ? Etonnant non ?)



J'apprends dans un autre menu que je bois "regulierement" de la biere. Scandalisé par ce choix arbitraire sur ma personne, je décide de dire non a toute forme d'alcool. UN choix que j'allais regretter amèrement... Puisque tout le monde allait en profiter pour essayer de me tenter.

Si j'avais voulu être tenté, je serai parti a Lille.... (Pardon Laurent Ruquier, Pardon...)








Et j'ai bien fait.... Parce qu'en refusant cette invitation.




..
Bon, ca n'a jamais fait de mal a personne ce genre de truc non ? On est majeur et vaccinés !







Quelqu'un me traite ensuite d'hétero, et il s'avère que, d'après les messages qui défilent, la fête est très ennuyeuse. S'ennuyer a une orgie ? Est ce que subitement ce jeu est devenu "So you wannabe a fonctionnaire ?"



Et puis il est temps. J'ai envie de me lancer, que des femmes dénudées jetentleurs t-shirt sur moi. Je veux moi aussi qu'on m'apelle Henri.





Et puisque tout le monde me trouve ennuyeux sur scene.... OUI.Et puis c'est la spirale.





Et bien s'ils veulent que je sois fun...

S'ils veulent que je fasse carrière.....






... je pourrai au moins compter sur l'aide de ma famille...




Bad trip. Bad trip.





... Last days.... Un appel a l'aide...



... Tout autour de moi se trouble. Les couloirs chatoient comme des arcenciels de fleur hallucinogènes.




J'veux mourir malheureux, pour ne rien regretter.






Les choix d'une Rockstar ne sont pas qu'entre prendre des vacances ou de ne rien foutre.

Le seul gameplay de ce jeu c'est, au fond, de savoir comment on va se défoncer.

Merci maman.

Merci papa.

Chuck Norris Superkicks

Chuck Norris n'est pas que le plus grand guerrier de tout le temps.Chuck Norris ETAIT aussi le plus grand guerrier de tout les temps.

(Cet homme est Chuck Norris)

De tout temps, il est le plus grand de tout les temps.Chuck Norris, il était temps que tu deviennes un grand.

A l'annonce d'un nouveau jeu 50 Cent ou celui ci va avoir l'airencore plus cool que jamais (ce qui devrait pas être trop dur, vu quedans son nouveau jeu, il tuera des arabes), je m'interrogeais : si mêmeun rappeur de bas étages a un jeu vidéo, qu'en est il de la plus grande starde tout les temps ?


(Cet homme n'est pas Chuck Norris)

J'ai fouillé dans ma mémoire d'éléphant.
Je n'ai rien trouvé.
Et alors que j'étais a deux doigts de fondre a chaudes larmes, j'ai tenté Google,et j'ai reçu une Bonne Nouvelle. Oui, Chuck, tu as ton jeu a toi. Chuck Norris SUPERKICKS !

Un titre qui fait réflechir : ok, pour la partie Chuck Norris. Mais est ce que le qualitatifde "super" suffit à ta gloire? Pourquoi ne pas avoir appelé le jeu "Chuck Norris Hyperkicks" ?Cela n'aura t'il pas été plus proche (mais si encore une fois reste un grand euphémisme ?) deton infini grandeur ?

Je frissonne en regardant le support : Chuck Norris Superkicks est un jeu VCS 2600.
Certes, mais c'est Chuck Norris. Le jeu est probablement plus beau que tout les jeux PS3.


(Chuck Norris n'a pas besoin de panneau de direction. Il EST la direction.)

Et pour cause.

Tout ton univers est là : de la pelouse, des arbres, et des monastères qui font la moitié de tataille (probablement dédié a ton mythe). On te reconnait bien : tu as une ceinture noire.

Tu es Chuck Norris et tu es notre maître.

Dès le début tu nous poses une question : la gauche ou la droite ? Le choix est politique,métaphysique, spirituel. Je réfléchis et me dis que c'est probablement une énigme a la Yoda.Je choisis le milieu.

Je meure.

Chuck Norris meurt quand il touche la pelouse ?Une larme coule sur mon visage : dans son infinité bonté et grandeur, Chuck prend le tempsd'apprendre aux jeunes en perdition qu'il ne faut pas marcher sur l'herbe fraichement coupé.Si en France, son message avait été écouté, peut etre n'aurions pas eu les émeutes de banlieues.

Je continue mon petit chemin, quand tout a coup... RANDOM ENCOUNTER !!!
Des Random Enocunters dans un jeu Atari de 1983 ? Quels visionnaires ! Un type m'approche.J'ai du mal a lui péter la gueule. Il court dans tout les sens de gauche a droite, sans trop savoir pourquoi et de temps en temps me balance un pixel a la tronche. Je peux donner des coups de poing, des coups de pied, et faire des pirouettes en l'air. Le combat consiste a appuyer sur le bouton quand le bonhomme méchant est tout pret, et prier pour que ce soit lui qui prenne un coup, et pas vous. Le critère ? Le hasard. Enfin je le croyais, parce que quelqu'unm'a dit par la suite "non mais t'es nul, c'est juste que certains méchants peuvent etre battus que par des coups de poings,et d'autres par des coups de pied !"


(Chuck Norris contre un méchant. Le méchant meurt a la fin.)

Ah oui, je suis nul.

Je lui pete la gueule, un autre chemin. Gauche ou droite ? Allez, Gauche. Une impasse,il fallait prendre a droite ! Ha ha ! On savait s'amuser en 1983.

Apparement, il faut continuer encore et encore, jusqu'a un monastère, on tape pleinde méchants, et a la fin c'est fini (fort logiquement, me direz vous).

Quelques années plus tard, lors de ses réedditions, le jeu ne sera plus appelé que "Superkicks",possiblement parce que Chuck Norris avait depuis, acheté une NES, et qu'il ne ne voulait plus entendre parler d'Atari.


(En Russie Soviétique, la route suit Chuck Norris)

Biko 3 - Cours d'anatomie et de sociologie nippone.

J'ai donc joué a un jeu de cul japonais ces derniers temps.

Mais c'est bien pour vous faire plaisir. C'est bien parce que vous m'avez supplié. Que croyez-vous ? Que j'ai que ça a faire ? Que je suis du genre a éprouver quelquelubrique désir devant des poupées aux polygones bien ronds, poussant des petits cris saillants a la moindre occasion et qui appelent leur compagnon de petit-train(ou d'arrière train) "grand frère ?"

"Grand frère", une appellation qu'on ne retrouve pas que dans Biko, mais en faitdans tout les Hentais du monde... Etrange ... mais bon. Je le savais avant de lancer ce jeu que les japonais n'étaient pas comme nous.

Mais le fait biologique que j'ai appris en jouant a Biko 3 a cependant dépassétout mes espoirs.

Messieurs, mesdames, laissez moi vous conter une histoire magnifique. Une romance moderne.

Une mélopée telle qu'il s'en joue tout les soirs, dans toutes les métropolesdu monde.

Une histoire d'amour, qui comme toute les histoires d'amour commence par un écran titre.

(Vous en réviez, Retropudding l'a fait)

Je ne sais pas par où commencer. Je n'ai jamais eu autant de choses a dire sur un écrantitre depuis celui de "Les aventures de Pépito au Mexique.". Mais la ou ce dernier m'entrainait dans un abyme de perplexité, je ne peux qu'admirer les qualités de celui ci.

En une image tout un jeu résumé : * Une jeune fille au regard naïf et aux vetements improbables -- Check* Une ruelle sombre -- Check* Un pervers que l'on devine en arrière plan (les stalkers attaquent rarementpar devant) -- check !

On sait tout de suite a quoi on a affaire. De la il y a deux réactions possibles : le dégout, ou le réveil de l'aspectsombre et noir de notre âme sexuée.

Tenté de mettre fin immédiatement au puddingtest, je me suis cependant souvenude toi, public. J'ai décidé de poursuivre ma descente vers un enfer terrible de glauquitude, de faits divers dramatique, et de foutre chaud.

Je démarre le jeu. J'ai le choix entre plusieurs femmes..

L'embarras du choix.Les gros seins... la cyberpute, l'a peu près normale, la mineure.... Que choisir ? Tant de fantasmes s'offrent a moi. Imaginez un peu mes palpitations, lasueur sur mon front : absolument tout les fantasmes japonais se retrouvent a quelques clics de moi.

J'hésite.

Parfois quand je mange chez mes parents, ma mère adorée me demande si je veux un steak ou les restes de poulet. Et je réponds systématiquement "un peu des deux". Ca me faitpareil avec ces filles la : je ne sais pas quel bout de viande chosir.

Finalement, comme j'aime ma nourriture bien tendre et fondante, je choisis la mineure.Voila qui sera une valeur ajoutée, en plus. Quitte a jouer a un jeu de pervers autant aller... au fond des choses. Ahem.

Alors que mon excitation est a son maximum je suis adressé et agressé textuellement.Mon excitation devient de l'agacement. Je passe en mode jeu "hentai de base" et je clique comme un taré (avec un doigt) pour zapper les inutiles phases de dialogue pendant laquelle j'imagine que la serveuse m'est présentée.

J'imagine dans les dialogues qu'elle doit dire un truc du genre : "Je suis une pauvreserveuse de 16 ans qui travaille dur pour nourrir ma famille, je rentre chez moi a 23h17,je passe par toutes les petites rues, j'espère qu'un pervers ne va pas me sauter dessus, vuque je suis seule, sans défense, et que je ne porte pas de petite culotte. Et comme en plus je suis vierge...Accessoirement, Vous êtes très mignon et je suis en admiration béate devant la large protubérance que je devine dans votre pantalon."

A noter que bien qu'il y aie évidemment des tas de chose écrites a l'écran, le doublagesuit TRES LEGEREMENT la progression textuelle et nous indique, en gros, l'humeur de l'interlocutrice. Je ne suis pas expert en japonais, mais j'ai pu néanmoins comprendre l'essentiel des phrasesqui se résument a des "Owaaah ! Sugoiiii Onii-chan ! Watashi wa hentai-oooo ! Me gustan los bukkakes ! "

Vient un loading, la carte graphique commence a vrombir d'excitation et un ventilateur supplémentairese met en route : pas de doute, la 3D temps réel arrive et mon GPU est lui aussi en chaleur. Quand l'affichage revient, une jeune demoiselle marche inocemment dans la rue.

C'est a moi de jouer.

Et la, premiere bonne surprise : non seulement ca ne plante pas, mais en plus le mode de contrôle a été conçu pour les êtres humains, contrairement a l'opus précédent. Je vais enfin pouvoir juger du gameplay !

La nuit est sombre (ce qui est un peu parfait, pour une nuit). Ma proie commence par s'éloigner doucement, traverse la rue. Je décide d'en faire autant et....
et...

ET MERDE !

Je n'en crois pas mes yeux ! Biko 3 apporte de nouvelles innovations en terme de gameplay et d'interactionsavec l'environnement! Il faut regarder si le petit bonhomme est vert avant de traverser ! Ouf ! Je le saurais pour la prochaine fois !

La deuxieme tentative passe de justesse. Et encore mieux que ça, je constate qu'il est possible d'interagiravec d'autres objets a l'intérêt largement sous évalués dans les jeux vidéos : les poubelles ! Ci dessous une vidéo vous montrant la haute utilité de la chose, et surtout la dynamique physique très étonnante des poubelles japonaises.

Rue après rue, je la suis. Je me souviens des pièges de gameplay de Biko 2 : je fais très attention a éviterde marcher sur des canettes de coca qui dévoilerait tout de ma présence. A ma grande surprise, l'aspectinfiltration est également mieux géré que dans l'épisode précédent (ou on pouvait être indetecté en ayantlitteralement le nez dans le cul de notre victime, ce qui prouve que les japonais ont un sens tactile peu développé).

Mais pas trop.

De temps en temps, une petite surprise, la jeune fille change subitement de direction, tourne en ronddans le labyrinthe de rue. On se demande pourquoi, ca n'a strictement aucun intérêt. A moins que ce jeu,véritablement document animalier sur la culture japonaise nous apprenne que les jeunes japonais sont atteinteux aussi de la maladie d'Alzheimer de façon précoce.

Tout ceci n'a pas de sens.

(Tout a coup, la jeune fille ressent la meme chose que moi pendant le test)

Le jeu est divisé en tres courtes sections qui doivent faire a tout péter 1minute et 14 secondes chacune, a chaque changement de section, un point de sauvegarde. Pourquoi ? J'avoue que je sais pas.Si les japonais sont assez bizarres pour concevoir ce type de jeu, peut etre en existe t'il certainsqui se disent en rentrant le soir du boulot "Ah putain, je me referai bien le passage de Biko 3 avecla fiat uno bleue sur le parking et les trois canettes de soda a éviter près du passage piéton."

(sur le parking des anges, plus rien ne les dérange)

Je la poursuis, de ruelle en ruelle, en évitant ses sombres ruses.

(Vous tremblez Néron et sentez votre chute proche!)

Elle finit par rentrer dans un magasin. A cette heure de la nuit ? Hm, étrange ! Je rentre aussi.
Le jeu reprend alors soudainement un niveau de réalisme social très surprenant pour un h-game : la jeune fille en question se balade de rayon en rayon, sans but, sans aucune cohérence. Je retrouvela les vraies femmes de mon quotidien. Puis elle passe dans l'arrière boutique (je devine qu'elle travailleen fait ici aussi ou je sais pas), et s'arrête nez a nez devant une porte.

Je m'approche doucement, comme un guépard devant sa proie. Rien. Aucune réaction. Elle reste le nez collé a une porte.

J'en tire les conclusions qui s'imposent : ceci est "le signal de copulation", l'action de rester deboutdevant une porte est la façon avec laquelle les japonaises expriment leur envie de se faire défoncer les ports d'entrées/sorties.

Je m'approche. Ah nom de dieu ! C'est bien une fille ! Elle veut PARLER avant !!! Je clique comme un taré jusqu'a ce que... jusqu'a ce que... j'y suis.
Mobygames m'avait parlé d'une simulation de viol. Je suis un peu déçu : il ne s'agit que de sexe consensuel.

Ca m'a fait me poser pas mal de questions : quoi ? Il suffit de suivre une fille façon Solid Snake chez elle pour qu'elle veuille coucher avec vous ? Ah nom de dieu !

Mais cessons ces disgressions, car...

je suis
en train de
FAIRE L'AMOUR !

(hmm... you touch my tralala !)

Je suis cependant vite déçu. Il s'avere que faire l'amour n'est pas très différent de la masturbationen fin de compte, ca consiste a secouer la souris de haut en bas. On peut changer de position, maisca ne sert pas a grand chose. Par contre les boob-physics sont très impressionnantes.

C'est un autre détail qui m'alarme cependant.
En installant Biko 3 je ne m'étais pas préparé un tel choc.
J'ai beau zoomer, regarder dans tout les sens....

Les japonais n'ont pas de pénis.

Alors, certes, ca n'est pas très perturbant dans la mesure ou c'est pas ce qu'on est sensé regarder...

Sauf dans les cas de fellations.

(cette jeune fille est en train de faire une fellation)

Voila, bon, c'est la derniere fois que je review un jeu de cul sur ce blog ! Je vous rappelle que je suis fonctionnaire et que je suis sensé avoir une moralité exemplaire ! Mais ce fut un plaisir néanmoins,on passe rarement aussi vite de chocs en chocs.

Benny Hill

"Il existe un jeu Benny Hill ?" aie-je pu lire récemment sur un forum absolument quelconque. Il est vrai que cela est peu crédible. Et pourtant.

Et pourtant les années 80 étaient une époque formidable pour le monde du jeu vidéo.
En grande partie parce que "tout restait a inventer" et "les développeurs osaient",
dixit les gens qui pensent que c'était mieux avant. Par la il faut comprendre que
meme les concepts les plus idiots POUVAIENT se concrétiser par un jeu vendu en boite.

Ce que la nostalgie ne dit pas c'est que ces jeux, au final, se révelaient être
des merdes infames. On m'a raconté par exemple récemment que les détenus de Guantanamo étaient forcés a jouer des jeux ZX81.

Le Zx81, une machine so british, avec des jeux so British.

Et avec des écrans titres so British.

J'imagine, j'imagine votre choc initial. Vous vous demandez surement comment ce jeu se joue, et s'il a laissé une trace dans le monde du jeu vidéo, un héritage quelconque....

Oui, il a laissé un héritage. Un héritage qui s'appele Biko 2.

La ou le héros de Biko 2 doit violer, Benny doit voler des sous vetements.
La ou le Héros de Biko 2 doit suivre sa victime en évitant les obstacles genre poubelle et canette de coca, Benny doit éviter... les lampadaires, en étant poursuivi par une mégere.

Bougeant a deux a l'heure, Benny doit multiplier les allers retours entre les fringues suspendues et son panier a linge.

Dans le niveau 2, il faut récuperer des pommes, et on se fait pourchasser par un tracteur.
Et dans le 3, du bric a brac, et on est poursuivi par la police.

C'est tout ?

Oui.

A dans 2 ou 3 semaines, pour un test de Biko 3 !

Miss Popularity : un jeu kikoolol

Hihihihi ! Salut !

Moi c'est Kevina ! Comme vous le savez, Mickmils (qu'il est beauuuuuuuu ! hihih ! lui dites pas que je l'ai dit!) est pas la en ce moment, il est occupé a apprendre comment recouvrer les impots des gens. Alors je profite de ce moment de temps libre poursquatter son blog et vous parler d'un jeu vidéo SU-PER-GE-NIAL que ma copine Sandra m'a acheté pour mon anniversaire ! Hihih ! Elle est gentille Sandra, j'espere que quelqu'un lui achetera des seins pour le sien !

Ca s'appelle MISS POPULARITY et c'est trop l'bon kif ! J'en ai parlé a Steven (4eme B !!! TROP BOGOSS !!!!) et il m'a dit : "ah ouais, putain, on dirait un Shenmue pour les nanas, mais c'est trop polygoné, ca tourne sur une Voodoo 1 on dirait. Tu suces ?" . J'ai pas trop trop compris ce qu'il a voulu dire, surtout a la fin ! Mais comme vous vous y connaissez je vous le repete ! hihihihihihiihh!!!!

Ca commence comme dans les sims ! vous connaissez les sims ? C'est trop bien ! Il faut d'abord créer son personnage.

Alors j'vous présente Marlene Grospull ! On ne peut pas changer gros chose, c'est bete, a part son apparence. Marlene Grospull est vierge et a pour meilleur copine Natalie Imbruglia (elle chante trop bien !!!)

Marlene Grospull a de toute évidence des parents pauvres. Elle n'a le choix qu'entre un T-Shirt, un jean, et une paire de pompe. Elle n'a que ca dans sa garde-robe, la pauvre ! XPTDR !!!!! Par contre heureusement, on peut lui changer sa coupe de cheveux !

Comme vous le voyez, l'interface est bien rose ! C'est plus facile a s'y retrouver ! Ma copine Laurence (une grosse pute de féministe) dit que c'est très stéréotypée, mais c'est parce qu'elle y connait rien en jeux vidéos !!!! Faut vraiment qu'elle se soigneelle putain !!! Son skyblog a meme pas de photos d'elles et de ses potes ! (ptet qu'elle en a pas !!!)

Quand le jeu commence, Marlene nous dit qu'elle attend que son (sa?) meilleure pote to get in touch with elle ! Je comprends pas trop trop l'anglais! Je suis un peu nulle, mais c'est a cause de cette salope de Mme Zabu la prof !!!

Ca c'est ma chambre !!! Comme vous le voyez , je suis trop une fille fashion !J'ai un papier peint de merde, mais au moins la moquette vire un peu sur le rose ! Hihi ! J'ai plein de magazines sous mon lit genre "OK !" "Jeune et jolie !" et "Tetu" ! Je suis une vraie meuf quoi ! HIhihhihihihhiih !

J'ai également un lit d'enfant de 5 ans.

Le premier truc que je fais dans ma chambre, c'est de lire mes magazines ! J'adore trooooooooop les tests ! Je trouve que ca sert trop a se connaitre ! J'veux dire, les gens qui consultent des psys et tout, ils feraient mieux de lire "OK!" , ca leur éviteraitbien des problemes! et puis grace a ca je peux savoir si Brian est fait pour moi...

Regardez quelques exemples de question !

J'ai demandé a mon grand frère de traduire !

"A votre avis que remarque un garcon en premier chez une fille ?" J'ai répondu ses yeux ! Hihi ! Je suis une nana troooop romantique ! J'étais un peu surpris que "Son cul" ne figure pas parmi les réponses disponibles :((( Heureusement parce que j'ai grossi :(((La question suivante me demande si j'étais prete a donner des fleurs a un garcon pour son anniversaire ! J'ai dit oui bien sur ! Les mecs ils adoooorent les fleurs ! J'trouve que ce jeu il a tout compris aux relations hommes femmes ! c'est bien ! Enfin un jeuvidéo qui nous prend pas pour des idiotes ! Une autre question demande si d'apres moi, les garcons se maquillent quand ils ont des boutons ! Hihih je sais pas ! Vous savez vous ? En tout cas Benoit il ferait bien !!!!

Ca c'est moi qui lit.

Ca sert a rien.

Ca c'est ma porte.

Hihihihi ! J'ai eu un TEXTOOOOOO ! TROP BIEN ! Il est 13h ! et ma copine m'attend sur un banc près du parc ! Elle est troooooop sympaaaa ! Faut que je me dépeeeeechhheeee ! Mais avant je discute avec mon papa.

Regardez, c'est mon papa. C'est le plus fort de toutles papas.

Il me propose d'aller faire un barbecul plus tard! j'aime trop le barbecul ! Alors comme toutes les ados de mon age, je lui dis, "oh oui papa ! j'aimerai troooooooop qu'on aille a la campagne griller des marshmallows ensemble !" J'ai de supers bons rapports avec monpapa ! Hihihihihihi ! c'est pour ça que je m'enferme dans ma chambre a jouer a des jeux vidéos de merde !!! Quels gros cons ces ingénieurs de jeux vidéos chépakoi !! Les parents c'est tous des cons putain, un jour je vais me tirer d'ici, ou je vais me suicider et ILS SERONT BIEN CONTENTS.

Bon j'ai rendez vous avec ma copine.

Ca c'est le parc !!! Au début j'me suis perdu, vu que ca ressemble un peu a un cimetiere !

Ah voila ma copine ! Elle me dit qu'elle est allée au centre commercial et qu'il y a un SU-PER-COI-FFEUR ! C'est une vraie copine de me le dire !!! Ca fait du bien d'avoir une vraie conversation, pas comme avec l'autre naze et ses histoires de barbecul !!!C'est a mon tour de me confier a elle. Je lui raconte que j'ai vu dans ce meme centre commercial un gars TROOOOOOOOOOOOOP BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!

Regardez, c'est lui.

Alors j'ai oublié de prendre une photo de la phase de création, mais comme c'est mon compagnon idéal, il est vierge aussi, et il s'appelle Steevy McDoom ! J'trouve que c'est trooooop viril comme nom ! Mais j'espere qu'il est aussi sensible !

J'me dis que je ferai bien d'aller au centre commercial, mais avant je vais aller danser un peu sur l'estrade de l'école. On est lundi, mais apparement y'a pas cours, mais l'école est ouverte, alors je danse sur l'estrade.

Voila, ca c'est moi qui danse.

Sur le chemin du centre commercial, je croise un chien. Je peux alors jouer a un mini-jeu ! "promener le chien !" Il faut appuyer sur la barre d'espace quand le chien est dans la zone verte !!!J'y arrive pas a tout les coups mais j'ai gagné quelques soux ! J'vais pouvoirles dépenser !

Sauf que moi j'veux m'acheter plein de trucs ! alors je joue a un autre minijeu : ramasser les poubelles ! hihi ! Faudra que je pense a voir si ca marche dans la vraie vie ! Si je peux me faire du fric dehors en ramassant les poubelles qui trainent sur la route ca seraiiiiit troooop bien ! On est tout le temps dehors et tout !!

Je lave aussi une voiture sale, on sait jamais !! Le curseur de la souris se transforme en éponge et il faut mettre sur la saleté !! hihi ! C'est comme dans la vraie vie, quand ce gros lourd de mon père (mais putain quel connard il fait chier vous allez voir) medemande de laver la voiture (vous avez vu comment il fait chier?). Je suis sur que c'est depuis qu'il a vu Jessica Simpson le faire.

Putain, il est ptet pédophile je sais pas je flippe je vais ptet en parler a l'assistante sociale du college vous en pensez quoi vous ? j'veux pas avoir le sida moi. Je repasse 1 heure plus tard, la voiture est aussi crade qu'avant. Putain ils font quoi ces gens ?!

Ca c'est moi qui caresse un chat. Comme dans Shenmue !!!!!

Ensuite je vais au centre commercial ! Mais j'suis DE-GOU-TE !!! Mon appareil photo numérique avait plus de mémoire ! J'peux pas vous raconter comment j'ai croisé l'homme de ma vie, STEEVY MCDOOM , mais que, pour une raison ou pour une autre, le jeu a pas voulu que je lui parle :((( alors je lui aie tourné autour comme une merde :(((( et il s'est rien passé.
J'ai tout de meme pris le temps de filmer une boite de nuit de jour ! Hihih! Trop bien ! regardez comment ils dansent ! J'aimerai bien savoir danser comme ça moi, mais j'ai un trop gros cul.

Oh merde, y'a papa qui veut que je fasse mes devoirs. Pfff, il fait chier ! Allez A+!

Ouais, donc. Et sinon si vous êtes un garçon héterosexuel, vous pouvez jouer a Shenmue.

Ah, quoique...

Et bien...non.

J'avais dit ailleurs qu'il y'aurait une mise a jour ce weekend. On me réclame sans arrêt un test de Biko 3. Et bien oui, il y aura un test de Biko 3, mais pas tout de suite.

Désolé de manquer ainsi a ma parole et d'etre aussi irrégulier, mais il se trouve que je suis "actif" depuis 2 semaines, et que ce blog n'est pas le seul centre d'attention de mon temps libre. J'ai quelques idées pour les prochains puddingtests, Biko 3 en fait partie mais ne sera pas le prochain sur le liste (il doit etre environ en 2eme ou 3eme position pour parler techniquement !)

Je ne peux que vous recommander, pour pallier cette irrégularité, de vous abonner au flux RSS du site. Comme ca, quand il y'aura une update, vous serez prévenus !

Encore désolé pour le dérangement !

Commentaires ouvert a tous.

Ah ! Ca changera pas grand chose vu la fréquentation minime de ce blog, mais je viens de me rendre compte que les commentaires étaient interdits aux utilisateurs non enregistrés. Donc j'ai un peu changer ça, et désormais, tout le monde peut commenter.

Wouhou !

Work Games, un jeu chiant.

Quand on a pas d'idée pour faire un bon jeu, on décide de faire d'en faire plein de mauvais, de les foutre dans une boite, et d'appeler ça "party game", comme excuse. C'est comme ca que sont sortis le dernier Rayman, les Mario Party, Wario Ware, et California Games. Le pire et le meilleur.

Work Games fait parti du pire. C'est une sorte d'Incredible Crisis du pauvre, version C64.
L'idée est originale cependant. Imaginez, vous revenez du travail, vous etes exténués. A peine le sac posé, vous décidez d'allumer le C64 et vous dire "Ah putain, j'me ferais une bien une bonne journée de boulot moi !"

Voici Work Games. "A real life game". Comprendre par là qu'il se passe visiblement en Union Soviétique, dans une usine de construction d'engins nucléaires. Une activité artisanale fortement importante de laquelle Jean Pierre Pernaud nous parle pourtant trop peu !

Comme tout Party Game qui se respecte, celui ce joue a plusieurs. De 1 a 6, mais sans la possibilté d'adversaires CPUs, probablement parce que ca se passe en union soviétique, une décision prémonitoire et bien avisée, qui aurait pu changer la vie de Gary Kasparov si elle avait été un peu plus suivie.

Comme le jeu se passe en Union Soviétique, on a pas le droit de choisir son nom. Le premier joueur s'appelle  donc automatiquement Bill. Un nom trop peu courant en Union Soviétique, ce qui laisse subodorer que le jeu doit en fait avoir un scénario caché d'une complexité époustouflante avec de l'espionnage, de la difficulté d'avoir un patronyme difficile en milieu hospital, beaucoup de larmes, et peut etre une intervention de Delarue.




Mais je n'ai pas accès au code source, donc c'est invérifiable.

Je parle, je parle, mais l'ordinateur vient de m'asséner un "Go! Bill." Choix curieux grammaticalement : pourquoi pas "Go Bill !" ? Il fallait surement une demi ligne de code en plus.



Je me souviens encore de mon ressenti face au premier mini jeu. Le but de la premiere mission : aller au boulot.


Elle se déroule en deux phases : tout d'abord, vous êtes sur un pont, et il faut secouer le joy de droite a gauche comme un taré pour avancer (a la track&field), puis, quand vous etes en bas du pont, vous avancez normalement et devez éviter les voitures comme dans Frogger.



Logiquement, j'essaie de faire un peu d'humour dans des circonstances pareilles. C'est vrai, après tout, qu'est ce que c'est que ce truc ou il faut secouer le joy pour aller tout droit, avant de l'utiliser comme direction tout simplement parce qu'on est en bas d'un pont ? Hein ? Y'a logiquement le moyen de faire 70 000 vannes et sarcasmes sur ce truc, mais non , j'y arrive pas. C'est comme si mon esprit n'était pas programmé a de telles incohérences, comme si on avait franchi un point de non retour, comme si Dieu rajoutait une 4ème dimension spatiale en plus de largeur,longueur, profondeur et que nos petits cerveaux n'étaient pas capables d'évoluer dans un univers si profondément modifié et inimaginable pour nous.

Non, c'est tellement con que mon sens de l'humour en reste muet.

La phase de jeu suivante m'a fait grosso merdo le même effet. Il y a un bouton qui s'allume en haut, alors il faut faire HAUT , puis le bouton s'allume en BAS, alors il faut faire BAS. Ensuite le bouton se rallume en haut.... Et de plus en plus vite.

Voila.

Comme dans la vraie vie, en union soviétique.



Est ce une allégorie super profonde pour rappeler l'homme dans sa condition d'homme moderne, façon Charlie Chaplin dans les temps modernes avec la fameuse scène du tapis roulant ?

Pffff!

Ca s'améliore un peu par la suite. La 3eme phase se joue sans qu'on aie besoin de se secouer le manche. Simplement en appuyant sur un bouton pour sauter et éviter les obstacles qui nous séparent de la cantine.


(Comme en Union Soviétique)

On a besoin d'un certain timing,mais pas trop, puisque le parcours est toujours le meme, et répété 30 fois le long de la course, donc au bout de 10 secondes de jeu, on repère un peu le pattern. Juste un peu. Parce que quand on arrive a la droite de l'écran (si on joue bien), on a plus le temps de voir les obstacles et on se casse la gueule. Autrement, plus on joue bien, plus on a de chances de perdre. Il faut donc une stratégie.


Comme au maillon faible quoi. Ou comme a Koh Lanta, s'ils étaient pas encore plus cons que dans le maillon faible.

L'avant derniere phase de jeu est rigolote. Il s'agit de fabriquer une arme nucléaire dans ce qui ressemble, et c'est fascinant, a un four a pain, mais aussi avec l'aide d'une perceuse et d'une enclume. Selon l'endroit ou on se trouve, différentes diodes bougent et il faut veiller a ce qu'aucune atteigne le seuil critique. C'est completement idiot vu qu'il est parfaitement impossible de perdre cette épreuve sans le faire exprès, qu'aucune variable n'entre en compte pour le party game, et que ca n'a donc aucun intéret a plusieurs.



Paradoxe de l'homme communiste, ce qui est le plus amusant a faire est absolument inutile.

Remarquez ça marche aussi chez nous.

Enfin je sais pas.

Je m'en fous.

Vient ensuite la derniere phase de jeu, un shoot them up ou on tire sur des blocs qui bougent pour réveler la phrase "ARBEIT MACHT FREI" (Le travail rend libre) et attraper des femmes a poil qui tombent du ciel. Voilà.



Je remarque que, finalement, je ne me suis pas beaucoup amusé a écrire cet article. Faut dire : le boulot, c'est chiant. Un jeu sur le boulot, c'est chiant. Ecrire un article sur un jeu sur le boulot, c'est forcément très très chiant aussi. J'vous laisse, j'vais prendre mes antidépresseurs.