Drug Dealer Simulator - A Cergy Pontoise Experience

 

L'expérience de la solitude dans des univers parallèles n'était pas sufisante.

Savez-vous que j'ai habité Cergy Pontoise ?

Et bien j'ai habité Cergy Pontoise. Dans un quartier qui se voulait experimentateur d'une certaine conception de la mixité sociale. Ca a été une experience. Il y a eu cette fois par exemple où je me suis trouvé coincé dans un ascenseur avec un type qui ne me décocha en regardant mon animal de compagnie qu'un "C'est un chien qui coûte cher." . Il y avait cet autre type viré "sans raison" d'une école primaire, artiste, et qu'une recherche Google avait montré que ses grande passions étaient d'uploader des photos de lui a poil via les ordinateurs de la ludothèque,  et tourner dans des pornos gays.

Et puis, l'odeur de beuh. Toujours. Ou que vous alliez. Distillée par des représentants commerciaux locaux qui ne comptaient pas leurs heures, attendant longuement sous les lampadaires. Comme dans un bon reportage du JT de Pernaut, ils disaient toujours bonjour.

Comment ces gens vivent le confinement ?

Et bien si j'en crois Drug Dealer Simulator, ils ne doivent pas manquer de Bicarbonate de Soude.

 

Se réapproprier l'espace

La premièrechose qui choque lorsque l'on lance le jeu, c'est qu'il marche.

Pour un titre aussi racoleur, le jeu offre une expérience visuelle honnête,  une certaine fluidité due a l'Unreal Engine et les options graphiques qui vont avec, et des contrôles et une interface graphique qui, si elles restent assez brutes, sont franchement fonctionnels. Un jeu qui s' appelle Drug Dealer Simulator ne devrait pas en avoir le droit. Il y a meme une traduction française quasi convenable.

La deuxième c'est qu'un dealer de beuh a Cergy Pontoise ne vit pas dans un appartement aussi spacieux. Ou bien j'aurais quelques mots à dire à mon conseiller d'orientation du collège.

Par contre l'extérieur est bien moche, et ça, quelque part c'est rassurant. J'ai pas fait Bac+12 pour vivre dans une ville où les batiments, bennes a ordure, et décharges publiques ont disposé n'importe ou.

Meme les quelques personnes que l'on croise ont un aspect qui rivalisent avec leurs choix vestimentaires.

Pas de doute, le développeur doit habiter à Cergy Pontoise.

Fort heureusement la communication est presque automatique et les choix de dialogue inconsequents. Non seulement j'ai perdu l'habitude de communiquer avec mon prochain depuis le début des évènements, mais en plus mon Banlieusard est un peu rouillé. Do you speak kebab?  Habla marijuana ?

Là,  c'est le moment embarrassant Au final, je n'ai joué qu'a DDS (car il faut bien l'appeler par son petit nom) qu'un peu plus d'une heure et j'ai l'impression que la moitié de ce temps a été consacré à trouver cette foutue "boite morte".

Putain,  je l'ai reluquée sous tout les angles cette caissière moche au cas où elle planquerait la came dans son cul (Ah! Tiens ! Le banlieusard me revient !) mais au final j'avais encore une fois sous estimée la réalisation de ce jeu, puisqu'il vient fourni avec un marqueur de quêtes quasi fonctionnel. La marque des grands jeux.

Maintenant que j'ai la substance du désir,  je dois répondre aux clients via mon PC. Curieux, j'ai pourtant un malinphone qui fait même lampe-torche.

J'ai un peu plus de facilité à trouver les clients que les "boites mortes" ; à leur expression, on devine cependant les ravages de la drogue. Mes clients sont eux mêmes, somme toute, des boites mortes. Les mecs paient cash. J'ai connu des employeurs moins honnêtes. Très hâte d'inclure tout cela sur ma déclaration de revenu.

La nuit finit par tomber, mais la drogue dort-elle ? Non, la drogue n'attend pas. Sous couvert de la nuit, on me conseille d'acheter de quoi fabriquer mes propres mélanges.

Attendez. On peut créer ses propres mixtures ?

 

Ce simulateur de promenade se mixerait-il d'un sorte de Top Chef de la drogue ? Un peu comme Cooking Mama mais en fait ça serait Cooking Cousin ?

Ca a quel goût le Bicarbonate de Soude ? 

C'est probablement bon. Toutes les recettes de grand mère incluent du bicarbonate de soude.

En rentrant chez moi, je suis absolument estomaqué. Attendez, on peut composer des mélanges ? Il faut donc prendre en compte le coût de chaque mélange, le profit que l'on peut espérer en faire, son caractère addictif, sa complexité.

Je.

Attendez.

Drug Dealer Simulator est un VRAI JEU ? 

Au moment où j'aborde cette séquence, mon coeur est déchiré, car figurez-vous que je suis en train de streamer le tout sur Twitch. L'ensemble mérite que l'on s'y attarde. Que l'on y réfléchisse. Un pro-gamer aurait déjà foutu le jeu en pause et démarré un tableau Excel pour Min/Max-er son profit. Mais moi, j'ai une audience. Ils sont 4, d'après mon tableau de bord, à se demander activement ce qu'il va se passer. Du coup je fais n'importe quoi. Weed et Bicarbonate. Ecsta et Bicarbonate. Dans des proportions non réfléchies. Je vide tout mon stock, et j'ai plus un rond. Il faudra espérer que la suite se passe bien.

Les clients sont contactés ; mais mon HUD me signale désormais que la police rode à cette heure-ci.

Quoi ? La police a ses heures ? On est à Sartrouville avec un couvre-feu à 22h ou bien ?

Je mets les pieds dehors. Tout semble calme. Pas l'ombre d'un condé en vue, comme on dit à Cergy-Pontoise. Mais rapidement, l'affaire tourne au sale, (comme dit Tintin).

Vingt-deux !

Il faut courir, courir, ne pas s'arrêter, grimper, n'importe où.

Mais je ne sais pas comment font les flics, ils se téléportent, ils se cachent subreptiscement dans mon cul, mais en voilà qui surgit et m'immobilise d'un endroit où il semble impossible de surgir et d'immobilier. J'ai le replay pour le prouver. Bon. Peut-être suis je de mauvaise foi, ce qui serait une première à la fois pour moi et pour un dealer de drogue.

Malgré l'univers dystopique dans lequel j'évolue, ma sanction ne semble pas, à première vue être la mort. Mais un tour dans mon inventaire me catastrophe.

Au final, il ne me reste que le bicarbonate de soude. Plus un rond. Plus une barette.

Juste du bicarbonate.

C'est donc la fin de ma carrière de Dealer, même si le Game Over ne s'affiche pas. Tant que "récurateur" simulator ne sort pas, il me sera impossible de gagner de quoi manger un simple kebab. 

Et je quitte donc le jeu, et coupe le stream, le tout avec le sentiment d'être passé à côté de quelque chose. Drug Dealer Simulator n'est peut être pas aussi terrible ou si profond que cela. Mais c'est un vrai jeu. Fonctionnel. Avec du gameplay, et même un peu de fun. Il mérite davantage qu'une heure de mon temps, mais voyez-vous, je n'ai pas le temps.

Pour le prochain article, je me confinerai avec des gens que j'ai l'impression de connaître depuis toujours.

Simulateurs de confinement

Comme l'a jadis dit ce grand chanteur mort, l'heure est au calme et à l'introspection. Rambo, dans les grands espaces n'avait que sa bite et son couteau. Vous, comme nous tous, n'avez que ce dont vous disposez immédiatement dans votre appartement pour survivre.

C'est dur.

Heureusement, il y à les jeux vidéos.

Cette période longue et dure où même moi,  je dois vous avouer qu'il m'arrive parfois de trouver le temps long, est pourtant le moment idéal pour retrouver les plaisirs simples de notre existence et de se recentrer sur les choses essentielles.

Par exemple, jouer à des mauvais jeux toute la journée.

Très naturellement, mon attention s'est donc portée vers des simulateurs de confinement.

CYBERPUNK / NIGHT CITY SIMULATOR



Night City est une mise en abîme, un formidable message politique.

A une époque où la mondialisation nous contraint à une survie chaque jour plus difficile, dans une civilisation devenue folle où des mégacorportations interconnectées s'échangent biens et personnes facilitant la propagation du virus, un tel jeu avec un message politique engagé fait du bien.

Un appartement cyberpunk débordant d'objets de consommations. 





 
(Même les titres de livres vous renvoie à l'abyssale vide de votre existence )

Une rue déserte sans la moindre possibilité d'interactions sociales






Même si on vous promet des meufs, c'est fermé.


Mec, les meufs, c'est fermé. Tu te rends compte ? J'espère que t'aimes te masturber, parce que ça, c'est l'avenir.

C'est ça, le monde cyberpunk. On a tout et on a rien. C'est fabuleux.

Au moment de quitter le jeu, une petite pensée pour ce fantastique menu minimaliste. Est ce pour nous rappeler que small is beautiful ? Est ce le Marie Kondo des menus ?

Quelle belle invitation à l'introspection,

C'est vendu 10 balles sur Steam, donc du coup : 10/10.
 

IT'S WINTER


Certes, ce n'est pas REELEMENT l'hiver dehors, mais ne sommes nous pas, après tout, spirituellement et physiquement dans un hiver ?
 
Est ce qu'on est pas tous à la maison à attendre que la nuit tombe en espérant qu'il se mette à pleuvoir, parce que merde, au moins, comme ça on rate rien ?



It's Winter nous permet de vivre un confinement à la Russe. Si l'expérience est plus ou moins similaire à celle que propose Night City, un soin du détail a été apportée, puisque l'on peut intéragir avec à peu près tout et n'importe quoi.

Contrairement, ce que cela veut dire, c'est qu'on peut prendre des trucs pour les balancer par terre ou par la fenêtre.


Preuve que ce simulateur de confinement est d'un réalisme extrême, j'ai rapidement eu envie de mourir. Malheureusement, il m'a été impossible de me jeter par la fenêtre. J'ai donc mis des objets en métal dans le micro-ondes dans l'espoir d'en finir, mais l'univers m'a déçu, car cela ne fait rien du tout. Les objets tournent, semblent vous regarder en silence, et vous dire "Vois, ici tout est mort, sauf toi.".



Vos choix vestimentaires également.





J'ai avalé des plaquettes entière de médicaments. Ca ne sert strictement à rien. Serait-ce une allusion franche à ce débat sur la chloroquine ? Ce jeu de 2019 est décidément visionnaire.

On peut sortir sur le palier. La cage d'escalier est désespérement vide, tout comme votre boite aux lettres et votre vie.




Dehors, c'est le vide, le froid, la neige. Alors j'ai pris une direction au hasard, vers les arbres, pour mourir, seul.

Mais je suis arrivé dans une autre partie de cette banlieue russe, ou la vie se limite à des chasses-neiges.

Sortir ne sert à rien, on est toujours dedans soi même.

J'ai regardé les chasse-neiges.

Ils bougent, mais la neige revient toujours, c'est beau. Et c'est triste.

Vous vous demandez probablement ce que l'on peut faire d'autre dans ce jeu, dans quels endroits je peux aller ? Est ce qu'il y a d'autres maps à visiter ? Ces autres immeubles froids et gris cachent-ils des secrets ?

Probablement, mais ils vous seront éternellement inaccessibles, comme le cul de votre ex qui est allée se confiner chez ses grands parents à l'île de Ré.

Je sais que vous n'y pensiez plus, mais c'est comme ça.

10/10 , pour un jeu 8,19 €. Une affaire. 

A bientôt.

Nintendo explore de nouvelles voies

La grossesse, ce n'est pas exclusivement la souffrance, les pleurs, les larmes ou encore les arnaques photographiques. La grossesse, ou plutôt sa suite immédiate, c'est aussi des bonheurs simples au quotidien, comme contrôler un hélicoptère avec son vagin.

C'est toute une palette d'émotions qui m'a en effet explosé le cerveau quand mon épouse m'a confié avec le plus grand sourire que sa rééducation du périnée se passait très bien, et qu'elle avait battu son record au jeu du petit train.

« Pardon ? » lui ai-je fait, tout en essuyant du caca sur le cul de mon fils, et du vomi par terre parce que ça serait pas drôle si le chien y mettait pas du sien également.

« En fait, on doit serrer plus ou moins fort, et ça contrôle le train. »

Des tas d'image se bousculent dans ma tête. Ca veut dire que tout les jours des femmes jouent à des jeux vidéos avec leurs chattes ? Quoi ? Hein ? Mais qui fabrique ce genre de truc ?

Alors on se renseigne un peu, et c'est le drame. Parce qu'il y a tout un business autour de ça. Un business inexploré. Et qui on retrouve au centre ?

TOUJOURS LES MÊMES !

Et en même temps c'est tellement logique, par certains aspects. Après tout, Nintendo depuis la DS et la Wii cherche à tout prix à révolutionner les contrôleurs pour attirer le gros public vers les jeux vidéos. On a commencé par virer les boutons pour les remplacer par des maracas que l'on secoue dans tout les sens. On s'intéressait également à des capteurs pour la santé. On se souvient qu'a une autre époque, Nintendo gérait des Love Hotels. En toute logique, la prochaine étape était tout simplement de se foutre la manette dans le cul.

Ou plutôt dans la chatte. Ce qui soulève un certain nombre de questions puisqu'à l'heure où il n'a jamais autant été question de féminisme et de jeux vidéos, voici donc des jeux auxquels il est littéralement impossible de jouer si vous êtes un homme.

Le bon côté de la chance, pour moi joueur masculin, c'est que pour commencer, je peux me venger en tant que Joueur masculin en me réfugiant chez le dernier bastion de joueurs virils, Sega, en jouant avec ma bite :

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=lQzo78zOPME]

C'est toujours ça que les féministes n'auront pas !

Et ensuite, et ben franchement.....

... Franchement, voilà, quoi, hein. On se comprend ? Encore que Nintendo ne s'arrête pas là en terme d'idée étrange, puisque il y a un jeu avec un tapir et...

Et là franchement je sais pas, avec le jeu du tapir. Il ya forcément quelque chose de freudien, de déplacé, et de perturbant de contrôler cette action à l'écran avec euh, son vagin, mais il faudrait que j'essaie pour mettre, le, euh, doigt dessus. Et bon j'aurais du mal. Même avec un émulateur.

Mais Nintendo ne devrait pas se reposer sur ses lauriers. En fait, alors qu'en 2015, la firme de Kyoto semble commencer à découvrir très légèrement les usages d'Internet pour ses consoles, je leur conseille de continuer à s'y mettre sérieusement pour ne pas se faire rattraper par la concurrence. Et la concurrence, parfois, c'est aussi simple qu'un couple de chinois.

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=8YyUI0SRAbg]

Les mecs sont tellement fous que ton vagin connecté en bluetooth (et jamais une technologie n'aura été si bien nommée) va pouvoir partager ses performances sur Facebook.

Et là, j'avoue, Sega n'a rien. Même s'il faudra rendre à César ce qui est à César, ça reste eux qui ont eu les premiers l'idée de combiner jeux vidéos et trucs à se mettre dans le cul.

Kim Kardachiant

Les jeux vidéos « Free To Play » sont considérés comme étant la meilleure chose qui soit par les gens qui n'en ont rien à foutre des jeux vidéos, et comme le pire fléau depuis la Mort des Premiers Nés par ceux qui jouent.

Devinez quoi ?

Kim Kardashian n'en a rien à foutre des jeux vidéos.

Mais qui c'est Kim Kardashian ?

(C'est elle)

Après une longue enquête totale, je n'ai toujours pas trouvé la réponse.

Ce qu'on SAIT : Kim Kardashian est riche et plutôt bien fichue. Elle est la fille d'un autre mec riche mais dont je ne m'autoriserai pas à émettre un jugement sur le fait qu'il soit bien fichu ou non. A un moment, elle a couché avec un mec et a mis en ligne la vidéo sur Youporn.

(La Sex Tape de Kim Kardashian, un film d'art et d'essai).

Après avoir regardé, attentivement, image par image, et plusieurs fois cette vidéo avant d'écrire cet article, j'émets l'hypothèse que sa célébrité ne provient probablement pas de ses qualités de réalisatrice de film de cul amateur. Ou alors le niveau a nettement baissé depuis les années 70. Enfin il paraît. C'est ce qu'on m'a raconté. La sex tape de Kim Karadashian est chiante. Ca déjà, fallait, le faire.

Ensuite, elle s'est mise en couple avec Kanye West. Alors, du coup, vous êtes bien emmerdé : c'est qui Kanye West ? Et bien.... c'est un genre de Booba, de Morsay, un mec qui beugle dans un micro de manière parfaitement monocorde sur une mélodie remplie de fausses notes (c'est branché, artsy, et non conventionnel) que bébé, t'es trop de la bombe, j'aime trop quand je te nique sur une motocyclette, c'est ça l'amour bébé. Il est également connu pour être un gros con mal élevé.

Alors après y'a eu un truc. J'ai du mal à saisir quoi, et je suis un peu le cul entre deux chaises : je m'en fous trop pour avoir la réponse, et pourtant c'est suffisamment troublant pour que la question me revienne dans la tête par intermittence.

L'oeuf ou la poule ?

Kim Kardashian a t'elle soudainement eu un motif de célébrité et est devenue top of the pop famous, ou bien sa célébrité repose t'elle sur du vent ? La réponse est : un peu des deux. C'est un peu comme si c'était l'oeuf qui avait pondu la poule, c'est très perturbant. En gros, elle a réussi à faire une émission de télé réalité dans laquelle elle raconte sa vie. C'est le truc le moins intéressant du monde. Je sais pas si vous avez déjà regardé sur Nolife cette émission ou un mec très fort termine des jeux vidéos très chiant (« bon alors là, je switche en bleu pour éviter le pattern astral du mid-boss. Voilà. Là je tire. Voilà. Là je tire encore. » , mais ça, putain, ça a encore moins d'intérêt. Kim Kardashian va a la salle de sport, à un gala, prend un cours de cuisine, caresse son chien, dort... mais.... mais non quoi ! Et pourtant, c'est probablement moi qui aie tort vu les audiences que réalise cette merde saison après saison.

Bon, ceci étant dit, vous voyez cette fille ? Nabilla ? Connu pour ses énormes.... neurones ? (astuce : c'est comme les bits, plus ils sont petits, mieux c'est). On lit partout que c'est la Kim Kardashian française. Bon. Il y a quand même des différences.

(Nabilla, la Kim Kardashian édition Marques Repères)

Déjà parce que Kim Kardashian est riche et m'est donc particulièrement plus sympathique pour ce motif. Ensuite, et ça découle du précédent motif, Kim Kardashian est loin d'être une sombre abrutie et a montré suffisamment de talent dans sa carrière et dans son existence pour que l'on se permette de la traiter de bimbo abrutie. Alors attention, j'ai pas dit que son émission était intéressante ou que sa célébrité se justifiait. On peut être riche, intelligent, et vendre de la merde. D'ailleurs, c'est souvent comme ça que les gens intelligents deviennent riche. J'espère juste que son vrai mec n'est pas Kanye West, parce que pour lui, j'ai comme un doute en revanche.

Enfin bref, qu'est ce qui manquait à Kim Kardashian ? Un jeu vidéo, et encore plus de thune. Qu'est ce qui nous manquait à nous ? Moi j'avais rien demandé.

Mais quelqu'un m'a sussuré à l'oreille, « tu devrais tester le jeu vidéo Kim Kardashian. ».

CHALLENGE ACCEPTED.

J'aurais pas dû.

Kim Kardashian : Hollywood.

(OH MON DIEU C'EST KIM KARDASHIAN?????)

Très souvent, je m'interroge sur le titre des jeux vidéos. Je suis pas le seul, il y a quelques temps, un certain Dr Farts a sorti une étude concluant que la plupart avaient des noms de merde. Une étude que l'on aurait pu prendre au sérieux si … bon, tu t'es vu quoi ? Dr FARTS ? Bref, y'a plusieurs années j'ai critiqué « Les aventures de Pepito au Mexique. », où je me disais que c'était un peu con comme titre vu que tout le monde savait que Pepito est mexicain. Kim Kardashian : Hollywood est un titre qui présente le même cas de figure mais qui sonne largement moins bien en bouche que « Pepito au Mexique ». C'est structuré pareil en tout cas.

(La ressemblance est saisissante)

A peine chopée sur le Play Store, Kim Kardashian est déjà chiante. (oh ! Une allitération !). Elle veut ton compte Facebook (je me suis largement méfié, et j'ai vérifié mes paramètres de confidentialité, c'est pas que j'avais honte de jouer à ça... mais... si en fait. Si.) et ton compte Google Play. Google Play, la dernière fois que je m'en étais servi, c'était pour le remake vomitif de Dungeon Keeper sur Android, c'est dire si j'avais un super à priori là.

(Ressemblance saisissante également)

Ben j'allais pas être déçu.

Ben j’allais pas être déçu.

On commence par générer son personnage. On a le choix entre un mec et une femme, on peut personnaliser leur couleur de peau, leurs yeux et styles vestimentaires mais je dois dire qu’on a un mal FOU à faire en sorte qu’il n’ait pas de grosses gueules de cons : si vous arrivez à esquiver le style hipster ou le style racaille wesh bimbogigolo , vous mériteriez bien un achievemement.

Et puis après ? Après pffff, on arrive au jeu. Et là je vais vraiment avoir du mal en parler. Vous vous souvenez de la fois dernière, quand j’ai testé Fashion Icon de Gameloft, ce jeu pour adolescente décerébrée avec des hommes-objets-à-cadeaux ? Et bien Kim Kardashian : Hollywood, c’est le même jeu. Putain, c’est exactement le même jeu, mais en moins bien. Avec des trucs moins réussis. Avec des trucs en moins. C’est vous dire si c’est complètement vide et dénué de tout. A tel point que je suis vraiment dans la merde quand il s’agit de décrire comment ça se joue parce que.. ça ne se joue pas. Ca se subit, à la rigueur. Mais pas comme un truc de David Cage, non, non… Là, logiquement, je devrais vous décrire le style de jeu, les mécaniques de gameplay, les objectifs, les moyens d’y parvenir, et… et je suis bien emmerdé.

Y’a pas d’objectif.

Y’a pas de mécanique de gameplay.

(Sérieusement, faut voir ça en mouvement, ça n’est pas moche!)

Y’a… Putain, c’est vraiment indescriptible. Et le pire c’est que c’est bien fichu. Non, sans déconner, les graphismes ne sont pas trop laids, y’a une qualité visuelle et artistique derrière qui n’est pas trop dégueu dans le style 2D cartoone, ça mériterait d’être réutilisé ailleurs, mais c’est vide. C’est le néant. Je ne sais pas comment décrire le néant. Mon prof de philo de terminal m’avait pas préparé au test de Kim Kardashian (faillite du système scolaire, etc …). Voilà, c’est beau et vide. Un peu comme Kim Kardashian ? Oui, carrément. En fait , c’est carrément « meta » comme on dirait chez Merlanfrit.

Bon allez, on va essayer.

Si je devais faire un résumé en deux lignes :

-Vous appuyez là où on vous dit d’appuyer.

-Vous attendez.

C’est tout. C’est tout, putain. C’est tout ce qu’il y à faire. J’exagère ? Sans déconner, regardez mon périple en screenshots.

Bon, j’ai appelé mon perso Vercingétorix. Pourquoi ? Bah je sais pas. J’étais vraiment, vraiment pas inspiré. Comme ce jeu. Bon, bref, on est vendeur dans un magasin de vêtement de merde à Los Angeles, et DEVINEZ QUI ARRIVE DANS LA BOUTIQUE ?

OH MON DIEU MAIS C’EST KIM KARDASHIAN !

Bref, Kim Kardashian est tellement contente que je l’aide à choisir une robe que, pour me remericer, elle décide de faire de moi une star. Sans déconner, c’est ça le début du jeu, putain.

Vous n’avez pas le choix. Pour Kim Kardashian, les robes, c’est gratuit. Parce qu’elle est pauvre, bien sur.

A partir de ce moment précis, vous n’avez plus votre destin en main. Vous avez des trucs qui poppent sur l’écran qui vous disent « va ici, va là, fais ci, fais ça, clique là connard, non, j’ai dit ici… hé ! tu vas où, enfoiré ?! J’ai dit LA. Voilà. » Donc vous appuyez. Et pour vous rendre d’un endroit à l’autre, vous faites glisser votre doigt sur la tablette. Beaucoup. Souvent. Longuement. Sans déconner, vous passerez la moitié du temps a faire glisser votre doigt sur votre horizontalement. C’est insupportable. D’ailleurs, je pense qu’ils devraient mettre pendant les temps de chargement :« PROTIP ! Pensez à changer de doigt de temps en temps. »

(Toutes les trois minutes, le jeu vous offre une page de pub floue pour vous rappeler que vous feriez mieux de tuer des trucs)

Il y a un vague aspect ressource : l’argent, les éclairs (votre « énergie »), et les étoiles Kim Kardashian qui… qui… non j’ai aucune idée à quoi correspondent ces trucs. Trois ressources ? Mais c’est un jeu de stratégie alors ! Comme dans Warcraft 2 !

Mon cul, oui.

Oui, parfaitement.

(OH KIM, TOI ET TES PREJUGES!)

Bref, Kim Kardashian me demande d’aller rencontrer son agent. Son agent me dit que désormais il est mon agent.. et…. là j’ai un doute d’une micro seconde.

Mais vous êtes QUI ?! POURQUOI JE SUIS LA ?!

Putain, je n’ai aucun choix, je suis ballotté d’un endroit à l’autre, je ne décide de RIEN, ma vie est une MISERE d’automatismes débiles… Attendez, ce jeu est il un APPEL A L’AIDE ? Est ce que Kim Kardashian essaie de me faire comprendre qu’elle a une vie de merde et m’implore de la délivrer ? J’ai comme un doute, là, sérieusement ?

Le doute passe, parce que j’ai pas que ça à foutre que d’aider une multimillionaire bien fichue, je me marie bientôt, salope, fallait me le demander avant et quand j’étais célibataire ! Bref !

« Va à un photoshooting ! »

« Va à un défilé de mode ! »

« Va m’acheter une veste à Miami. » (SANS DECONNER , c’est à l’AUTRE BOUT DU PAYS, Elle m’envoie prendre l’avion pour lui acheter une VESTE)

« Va draguer la fille là bas au bar. »…. non mais ça suffit ?! OH ?

(Vous rencontrez une nana dans un resto, elle vous propose un rendez vous là, maintenant, dans le resto. TOUT EST NORMAL.)

(Sans déconner… Qu’est ce qui se passe sur ce screen ? Ils se regardent pas. Le rendez vous durera top chrono 59 minutes et 51s, elle a un décolleté d’une autre planète, c’est les seuls clients, QU’EST CE QU’IL SE PASSE ICI?????)

Comme dans Fashion Icon, plus vous accomplissez les quêtes de merde que l’on vous donne, plus vous êtes célèbre. Le but du jeu il est là, devenir célèbre. Ca se manifeste par des réactions sur Twitter et Facebook qui poppent dans un coin de l’écran, et des classements qui poppent ailleurs, à côté des quêtes qui poppent à l’autre bout, et des autres notifications type tutorial permanent qui poppent, elles mêmes apparaissant au dessus des billets de banque qui poppent partout et sur lesquels il faut appuyer et… putain, ça devient vite illisible tout ces trucs qui vous sautent à la gueule à l’écran.

(CLIQUEZ LA !! Non ici ! Ah et puis non ici putain ! OU BIEN LA!!!)

Le jeu bien fichu devient vite fait d’une laideur indescriptible, cherchant à attirer votre attention à 30 endroits différents de l’écran en même temps.

(OH SUPER ! MOI JE SUIS INSPECTEUR DES IMPOTS!!!)

ET TOUT CA POUR QUOI, PUTAIN ?!

Pour ne vous laisser aucun choix et vous forcer à faire ce qu’IL VEUT. Rappelez vous, vous êtes une STAR, vous êtes aux ORDRES arbitraires d’un fils de pute dans un bureau qui se fait appeler « votre agent », mais qui en vrai, est votre Ubersturmfuhrer-Pimp

Alors on appuie. On clique (salope) , et on attend la fin du tutorial. Qui n’arrive pas. Jamais. J’ai joué plusieurs heures et je n’ai pas esquissé l’approche de fin d’un quelconque tutorial. Est ce même un tutorial ? Ca continue. Sans cesse. Je ne sais pas s’il y a une fin.

Et de toute façon quelle importance ?

Pour être célèbre, il faut enchaîner les shoots et les défilés de mode. Là, où Fashion Icon avait une composante RPG ultra-light (mais existante tout de même ! Fashion Icon était un jeu nul et moralement douteux, mais c’était un JEU).

(Le QUOI et les QUOIs ?????)

Et rapidement, on comprend. On s’y attendait dès le départ du jeu. On se demandait comment ça allait arriver. Un peu comme les mecs qui prennent un avion aujourd’hui, ils sont à peu près certains qu’ils vont mourir, ils se demandent juste ce que ce sera : missile, panne, météo…. Au bout d’une heure trente de souffrance, environ, on capte comment le jeu veut vous piquer votre fric.

Je vous aie dit qu’il faut faire des photoshoots , des défiles de merde, etc ?

Bien. Chacune de ces actions prend une heure. Une heure de quoi ? D’attente. Vous êtes censé regarder l’écran et faire autre chose. Sauf, si vous utilisez de l’énergie. De l’énergie, vous pouvez en racheter avec des étoiles Kim Kardashian. Et comment on obtient des étoiles Kim Kardashian ? Bah en donnant ta carte de crédit. Et ben ouais, fallait bien en venir là hein ?

(Une phase de Gameplay typique : "Wait and See", les mecs assument complètement.)

Le jeu utilise le même modèle d’arnaque que Dungeon Keeper (et on sait comment ça a fini), ou que n’importe quel autre Free To Play pourri de chez Zynga (et on sait comment ça va se finir). Quelle idée merveilleuse !

ETAPE 1. Pour faire des actions, il faut de l’énergie.

ETAPE 2. Pour faire de l’énergie, il faut des étoiles Kim Kardashian.

ETAPE 3. Pour faire des étoiles Kim Kardashian, il faut … DU FRIC. On appelle ça cacher du caca sous trois couches de peinture.

Du coup, on quitte. On oublie de le désinstaller. Et puis votre téléphone, votre tablette se met à vibrer. Des notifs.

« Do you want to party with Kim Kardashian ? »

« Hey ! Kim Kardashian misses you. »

« I’m sorry Dave. I’m afraid I can’t do that. »

Alors on désinstalle cette merde. On pleure en voyant que cette saloperie se fait 200 millions de dollars sur l’année de son lancement.

Et on prie. On prie que Nabilla ne sorte pas un jeu vidéo. Enfin si, je devrais peut être le concevoir et lui proposer, prendre le devant. J’ai une fantastique idée de game design ou on devrait sourire bêtement devant la webcam frontale en appuyant sur un bouton régulièrement pendant que Nabilla te demande ton argent pour se payer une robe qu’elle irait elle même chercher à Miami. Avec ton fric.