C'est faux bien sûr.
Mais on l'a cru sincérement a une époque, oulah oui. Pensez donc, si un ordinateur est capable de faire des calculs, de taperdes textes, et de gérer une base de données, il est forcément capable de faire des psychanalyses.
Ne partez pas, on l'a cru TRES sincèrement une époque. Oulah, oui ! Gerard Miller a eu très très peur pour son job ! Pensez donc, on l'aurait remplacé par une machine et on aurait eu un IBM PC XT entre Steevy et Alévèque. Ca n'aurait pas été plus mal, puisque finalement, même si ils ne sont pas artificiels, avouons qu'ils sont tout de même sacrément buggés.
On a donc pu voir dans des émissions high tech de l'époque des psys dirent qu'un jour, tout le monde pourra avoir un psy sur disquette 5 pouces un quart chez soi, mais qu'il ne remplacera jamais le contact humain. La confusion la plus absolue. On sentait la panique totale chez les psys. Quelques années plus tard, Tom Hanks et certains acteurs se sont plaint du film
Final Fantasy The Spirits WIthin parce qu'un jour, tout les acteurs réels allaient être remplacés par des acteurs virtuels, qui, drâme du plombier polonais, ne demandent pas 30 000 milliards de dollars par film et ne viellissent pas. Ils ont eu aussi très chaud, car avouez que ca a failli arriver. "Ca me trouble beaucoup. Mais c'est en train d'arriver. Et je ne sais pas vraiment ce que je peux faire à ce sujet "avait t'il déclaré. Finalement Tom Hanks, a décidé de résoudre la probleme en volant lui même le boulot d'autres acteurs en faisant 5 personnages en image de synthèse a la fois dans Polar Express. Depuis, il n'est plus troublé.
Bref, je m'égare, je m'égare, revenons a nos moutons !
Dans un prélude a Skynet et a Terminator, les gens normaux se sont rués dans leurs magasins a la recherche de logiciels ou ils pourraient se faire soigner la tête a peu de frais et enfin découvrir ce qui cloche dans leur vie. Une excellente alternative aux magazines Elle...
Mais pas plus.
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MIRROR OF THE MIND
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Un jeu qui a la classe, puisque la premiere question qu'on vous pose, c'est si vous voulez utilisez le joystick. Avouez que pour un jeu de psy, ca assure méchamment grave. Dommage que le support de la webcam n'existait pas a l'époque, parce qu'il aurait pu surement vous dire qu'a la façon dont vous tenez votre Joystick, vous êtes un passioné avide de masturbation.
Le jeu vous demande votre profression, mais pas de panique : il s'en fout, c'est pour faire comme si
Car oui, tout ces jeux vous le constaterez sont d'accord sur la même chose. Qui que vous soyez, vous êtes un raté profond et vous ferez bien de vous suicider. Un diagnostique de haine, si vous voulez mon avis, constituant un vrai prélude a une apocalypse de robots détruisant l'humanité....
Le jeu dispose de "4 niveaux de difficultés". Le premier pour le magazine Elle , le second pour le vrai psy qui a la vraie flemme de diagnostiquer son malade. Je plaisante pas, c'est vraiment présenté comme ça.
Quelque soit votre choix vous pénetrez dans un bordel absolument inimaginable, avec 150 options/parametres possible, des embranchements de menus avec 30 niveaux de profondeurs, etc. Le jeu fait tout pour vous perdre et vous plonger dans un état de confusion absolu, afin de pouvoir sadiquement vous diagnostiquer une profonde schizophrénie par la suite, en espérant que vous vous jeterez sous un train juste après.
Attention Gerard Miller ! Un autre menu en 3 couleurs !
Le "jeu" consiste a choisir plein de catégories : vie professionelle, carrière, vie domestique, etc... Le tout consiste a déterminer vos traits de personnalité. On vous présente soit des QCM, soit un axe sur lequel vous vous situez, tout en prenant bien soin de vous emmener toujours plus profond dans des menus... Probablement un pretexte pour justifier son prix et prétendre a une analyse de qualité.
Parfois, le jeu lance une ou deux blagues. Mais c'est pas pour plaisanter, c'est pour vous mettre en confiance afin de mieux vous prendre par derrière par la suite...
Après vous avoir posé des milliards et des milliards de question et vous avoir paumés dans 130 000 menus différents, le jeu affiche fierement (et sadiquement) une "carte" de votre esprit, et vous montre ou vous vous situez sur divers points (franchise, rationalité), et la compare a vous CROYEZ vous meme être. La conclusion est systématiquement imparable : ou bien vous etes un connard prétentieux, ou bien vous êtes une loque humaine incapable de vous affirmer.
Vous n'y jouerez pas deux fois. La premiere raison étant que ce n'est pas le moindre du monde amusant. La deuxieme est que une fois, c'est suffisament déprimant comme ça.
La carte de votre esprit, bidimensionelle, tout comme vous...
Alors vous décidez d'essayer un autre jeu, plus ludique. Et surtout avec un titre bien plus aguicheur.
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ROMANTIC ENCOUNTERS AT THE DOME
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Un titre qui fait bander.
Mais j'avoue je n'ai pas tout compris.
Absolument partout, ce jeu est décrit comme un mélange entre un jeu d'aventure t(s?)extuel et une analyse psychologique. Apprendre sur soi en s'amusant. Sauf que ce n'est que moyennement amusant et que je n'ai pas trop compris comment on s'amuse. Le jeu se veut une version ratée et textuelle de Leisure Suit Larry, sans l'humour. Vous arrivez au "dôme", qui est
probablement un mot anglais, ou un euphémisme pour dire "baisodrome". Car c'est de cela qu'il s'agit. Vous entrez dans le dome dans le but de savoir si vous niquerez ou pas. Analyse très profonde en vue. Vous avez pour ça acces a différents salons, dance floors, bars, ou il se passe des trucs ou non.
C'est toujours délicat et inutile de prendre des shots de mode texte...
Cependant, on peut hélas réduire le puddingtest de ce jeu a quelques observations :
-Il n'y a aucune nana normale dans la vie. Elles ont toutes des problemes
surréalistes, des petits amis qui ont des flingues et la détente facile, des maqueraux,
ou des envies suicidaires...
-Les filles sont toutes des folles du cul.
Le nombre de choix possibles, les situations abracabrantesques servent a voir ce que vous feriez si vous avez affaire a ce genre de choix fictifs, tout ca, pour arriver a une seule conclusion : vous ne niquerez pas, et si vous niquez, vous êtes un salaud.
Le plan du Hall d'entrée ... Excitant !
Si vous survivez a ces deux jeux, vous pourrez peut être vous lancer dans le troisième jeu, qui est bizarrement le plus interessant du lot.
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ALTER EGO
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Ici, je me sens obligé de faire un peu plus attention a ce que je dis parce qu'il semblerait que ce jeu ait des fans. Et que je l'ai en plus moi même apprécié a une sombre époque sur un sombre émulateur Apple II.
Alter Ego est une sorte de QCM géant. Vous commencez par déterminer votre personnage en fonction de caracteristiques genre RPG, ou par un QCM pour déterminer votre personalité. Ensuite vous guidez votre perso de l'age bébé a l'age mort. Vous connaitrez donc tout, les bisous baveux du chien qui vous fait une léchouille dans le berceau, la cruauté des connards d'enfants primaires, vos "premiers émois" comme on dit, la recherche du boulot, le mariage, la retraite... Tout celase fait en suivant un arbre, qui vous fait avancer dans la vie, et a chaque case corresponde des questions.
Un dilemme de shopping : pas de doute, c'est la version Female.
Selon vos caracteristiques, le choix d'une option ou d'une autre se déroulera bien ou non, ce qui vous permet d'aboutir a la conclusion suivante : vous ne ferez JAMAIS ce que vous voulez dans la vie et vous avez une très grande probabilité de mourir jeune. Le jeu ne se prive pas non plus pour vous faire la morale. Et ce qui est agaçant, c'est qu'il a souvent raison. Alter Ego est un excellent jeu, mais extrêmement déprimant donc.
Ca ressemble a une version goth/héroinomane de la marelle, et selon votre
religion, ca se terminera ou non par une case ciel...
A noter que le jeu existe en versoin mâle et femelle. Désolé aux partisans de l'égalité des sexes, mais on a pas vraiment la même vie !
Le jeu devient parfois subitement intéressant.
1 commentaire:
Sublime, comme d'habitude. Le temps entre chaque article est assez long, mais il vaut largement l'attente. Félicitations encore pour ces chroniques poilantes.
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