"Il existe un jeu Benny Hill ?" aie-je pu lire récemment sur un forum absolument quelconque. Il est vrai que cela est peu crédible. Et pourtant.
Et pourtant les années 80 étaient une époque formidable pour le monde du jeu vidéo. En grande partie parce que "tout restait a inventer" et "les développeurs osaient", dixit les gens qui pensent que c'était mieux avant. Par la il faut comprendre que meme les concepts les plus idiots POUVAIENT se concrétiser par un jeu vendu en boite.
Ce que la nostalgie ne dit pas c'est que ces jeux, au final, se révelaient être des merdes infames. On m'a raconté par exemple récemment que les détenus de Guantanamo étaient forcés a jouer des jeux ZX81.
Le Zx81, une machine so british, avec des jeux so British.
Et avec des écrans titres so British.
J'imagine, j'imagine votre choc initial. Vous vous demandez surement comment ce jeu se joue, et s'il a laissé une trace dans le monde du jeu vidéo, un héritage quelconque....
Oui, il a laissé un héritage. Un héritage qui s'appele Biko 2.
La ou le héros de Biko 2 doit violer, Benny doit voler des sous vetements. La ou le Héros de Biko 2 doit suivre sa victime en évitant les obstacles genre poubelle et canette de coca, Benny doit éviter... les lampadaires, en étant poursuivi par une mégere. Bougeant a deux a l'heure, Benny doit multiplier les allers retours entre les fringues suspendues et son panier a linge.
Dans le niveau 2, il faut récuperer des pommes, et on se fait pourchasser par un tracteur. Et dans le 3, du bric a brac, et on est poursuivi par la police.
C'est tout ?
Oui. A dans 2 ou 3 semaines, pour un test de Biko 3 !
Moi c'est Kevina ! Comme vous le savez, Mickmils (qu'il est beauuuuuuuu ! hihih ! lui dites pas que je l'ai dit!) est pas la en ce moment, il est occupé a apprendre comment recouvrer les impots des gens. Alors je profite de ce moment de temps libre poursquatter son blog et vous parler d'un jeu vidéo SU-PER-GE-NIAL que ma copine Sandra m'a acheté pour mon anniversaire ! Hihih ! Elle est gentille Sandra, j'espere que quelqu'un lui achetera des seins pour le sien !
Ca s'appelle MISS POPULARITY et c'est trop l'bon kif ! J'en ai parlé a Steven (4eme B !!! TROP BOGOSS !!!!) et il m'a dit : "ah ouais, putain, on dirait un Shenmue pour les nanas, mais c'est trop polygoné, ca tourne sur une Voodoo 1 on dirait. Tu suces ?" . J'ai pas trop trop compris ce qu'il a voulu dire, surtout a la fin ! Mais comme vous vous y connaissez je vous le repete ! hihihihihihiihh!!!!
Ca commence comme dans les sims ! vous connaissez les sims ? C'est trop bien ! Il faut d'abord créer son personnage.
Alors j'vous présente Marlene Grospull ! On ne peut pas changer gros chose, c'est bete, a part son apparence. Marlene Grospull est vierge et a pour meilleur copine Natalie Imbruglia (elle chante trop bien !!!)
Marlene Grospull a de toute évidence des parents pauvres. Elle n'a le choix qu'entre un T-Shirt, un jean, et une paire de pompe. Elle n'a que ca dans sa garde-robe, la pauvre ! XPTDR !!!!! Par contre heureusement, on peut lui changer sa coupe de cheveux !
Comme vous le voyez, l'interface est bien rose ! C'est plus facile a s'y retrouver ! Ma copine Laurence (une grosse pute de féministe) dit que c'est très stéréotypée, mais c'est parce qu'elle y connait rien en jeux vidéos !!!! Faut vraiment qu'elle se soigneelle putain !!! Son skyblog a meme pas de photos d'elles et de ses potes ! (ptet qu'elle en a pas !!!)
Quand le jeu commence, Marlene nous dit qu'elle attend que son (sa?) meilleure pote to get in touch with elle ! Je comprends pas trop trop l'anglais! Je suis un peu nulle, mais c'est a cause de cette salope de Mme Zabu la prof !!!
Ca c'est ma chambre !!! Comme vous le voyez , je suis trop une fille fashion !J'ai un papier peint de merde, mais au moins la moquette vire un peu sur le rose ! Hihi ! J'ai plein de magazines sous mon lit genre "OK !" "Jeune et jolie !" et "Tetu" ! Je suis une vraie meuf quoi ! HIhihhihihihhiih !
J'ai également un lit d'enfant de 5 ans.
Le premier truc que je fais dans ma chambre, c'est de lire mes magazines ! J'adore trooooooooop les tests ! Je trouve que ca sert trop a se connaitre ! J'veux dire, les gens qui consultent des psys et tout, ils feraient mieux de lire "OK!" , ca leur éviteraitbien des problemes! et puis grace a ca je peux savoir si Brian est fait pour moi...
Regardez quelques exemples de question !
J'ai demandé a mon grand frère de traduire !
"A votre avis que remarque un garcon en premier chez une fille ?" J'ai répondu ses yeux ! Hihi ! Je suis une nana troooop romantique ! J'étais un peu surpris que "Son cul" ne figure pas parmi les réponses disponibles :((( Heureusement parce que j'ai grossi :(((La question suivante me demande si j'étais prete a donner des fleurs a un garcon pour son anniversaire ! J'ai dit oui bien sur ! Les mecs ils adoooorent les fleurs ! J'trouve que ce jeu il a tout compris aux relations hommes femmes ! c'est bien ! Enfin un jeuvidéo qui nous prend pas pour des idiotes ! Une autre question demande si d'apres moi, les garcons se maquillent quand ils ont des boutons ! Hihih je sais pas ! Vous savez vous ? En tout cas Benoit il ferait bien !!!!
Ca c'est moi qui lit.
Ca sert a rien.
Ca c'est ma porte.
Hihihihi ! J'ai eu un TEXTOOOOOO ! TROP BIEN ! Il est 13h ! et ma copine m'attend sur un banc près du parc ! Elle est troooooop sympaaaa ! Faut que je me dépeeeeechhheeee ! Mais avant je discute avec mon papa.
Regardez, c'est mon papa. C'est le plus fort de toutles papas.
Il me propose d'aller faire un barbecul plus tard! j'aime trop le barbecul ! Alors comme toutes les ados de mon age, je lui dis, "oh oui papa ! j'aimerai troooooooop qu'on aille a la campagne griller des marshmallows ensemble !" J'ai de supers bons rapports avec monpapa ! Hihihihihihi ! c'est pour ça que je m'enferme dans ma chambre a jouer a des jeux vidéos de merde !!! Quels gros cons ces ingénieurs de jeux vidéos chépakoi !! Les parents c'est tous des cons putain, un jour je vais me tirer d'ici, ou je vais me suicider et ILS SERONT BIEN CONTENTS.
Bon j'ai rendez vous avec ma copine.
Ca c'est le parc !!! Au début j'me suis perdu, vu que ca ressemble un peu a un cimetiere !
Ah voila ma copine ! Elle me dit qu'elle est allée au centre commercial et qu'il y a un SU-PER-COI-FFEUR ! C'est une vraie copine de me le dire !!! Ca fait du bien d'avoir une vraie conversation, pas comme avec l'autre naze et ses histoires de barbecul !!!C'est a mon tour de me confier a elle. Je lui raconte que j'ai vu dans ce meme centre commercial un gars TROOOOOOOOOOOOOP BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!
Regardez, c'est lui.
Alors j'ai oublié de prendre une photo de la phase de création, mais comme c'est mon compagnon idéal, il est vierge aussi, et il s'appelle Steevy McDoom ! J'trouve que c'est trooooop viril comme nom ! Mais j'espere qu'il est aussi sensible !
J'me dis que je ferai bien d'aller au centre commercial, mais avant je vais aller danser un peu sur l'estrade de l'école. On est lundi, mais apparement y'a pas cours, mais l'école est ouverte, alors je danse sur l'estrade.
Voila, ca c'est moi qui danse.
Sur le chemin du centre commercial, je croise un chien. Je peux alors jouer a un mini-jeu ! "promener le chien !" Il faut appuyer sur la barre d'espace quand le chien est dans la zone verte !!!J'y arrive pas a tout les coups mais j'ai gagné quelques soux ! J'vais pouvoirles dépenser !
Sauf que moi j'veux m'acheter plein de trucs ! alors je joue a un autre minijeu : ramasser les poubelles ! hihi ! Faudra que je pense a voir si ca marche dans la vraie vie ! Si je peux me faire du fric dehors en ramassant les poubelles qui trainent sur la route ca seraiiiiit troooop bien ! On est tout le temps dehors et tout !!
Je lave aussi une voiture sale, on sait jamais !! Le curseur de la souris se transforme en éponge et il faut mettre sur la saleté !! hihi ! C'est comme dans la vraie vie, quand ce gros lourd de mon père (mais putain quel connard il fait chier vous allez voir) medemande de laver la voiture (vous avez vu comment il fait chier?). Je suis sur que c'est depuis qu'il a vu Jessica Simpson le faire.
Putain, il est ptet pédophile je sais pas je flippe je vais ptet en parler a l'assistante sociale du college vous en pensez quoi vous ? j'veux pas avoir le sida moi. Je repasse 1 heure plus tard, la voiture est aussi crade qu'avant. Putain ils font quoi ces gens ?!
Ca c'est moi qui caresse un chat. Comme dans Shenmue !!!!!
Ensuite je vais au centre commercial ! Mais j'suis DE-GOU-TE !!! Mon appareil photo numérique avait plus de mémoire ! J'peux pas vous raconter comment j'ai croisé l'homme de ma vie, STEEVY MCDOOM , mais que, pour une raison ou pour une autre, le jeu a pas voulu que je lui parle :((( alors je lui aie tourné autour comme une merde :(((( et il s'est rien passé. J'ai tout de meme pris le temps de filmer une boite de nuit de jour ! Hihih! Trop bien ! regardez comment ils dansent ! J'aimerai bien savoir danser comme ça moi, mais j'ai un trop gros cul.
Oh merde, y'a papa qui veut que je fasse mes devoirs. Pfff, il fait chier ! Allez A+!
Ouais, donc. Et sinon si vous êtes un garçon héterosexuel, vous pouvez jouer a Shenmue.
J'avais dit ailleurs qu'il y'aurait une mise a jour ce weekend. On me réclame sans arrêt un test de Biko 3. Et bien oui, il y aura un test de Biko 3, mais pas tout de suite.
Désolé de manquer ainsi a ma parole et d'etre aussi irrégulier, mais il se trouve que je suis "actif" depuis 2 semaines, et que ce blog n'est pas le seul centre d'attention de mon temps libre. J'ai quelques idées pour les prochains puddingtests, Biko 3 en fait partie mais ne sera pas le prochain sur le liste (il doit etre environ en 2eme ou 3eme position pour parler techniquement !)
Je ne peux que vous recommander, pour pallier cette irrégularité, de vous abonner au flux RSS du site. Comme ca, quand il y'aura une update, vous serez prévenus !
Ah ! Ca changera pas grand chose vu la fréquentation minime de ce blog, mais je viens de me rendre compte que les commentaires étaient interdits aux utilisateurs non enregistrés. Donc j'ai un peu changer ça, et désormais, tout le monde peut commenter.
Quand on a pas d'idée pour faire un bon jeu, on décide de faire d'en faire plein de mauvais, de les foutre dans une boite, et d'appeler ça "party game", comme excuse. C'est comme ca que sont sortis le dernier Rayman, les Mario Party, Wario Ware, et California Games. Le pire et le meilleur.
Work Games fait parti du pire. C'est une sorte d'Incredible Crisis du pauvre, version C64. L'idée est originale cependant. Imaginez, vous revenez du travail, vous etes exténués. A peine le sac posé, vous décidez d'allumer le C64 et vous dire "Ah putain, j'me ferais une bien une bonne journée de boulot moi !"
Voici Work Games. "A real life game". Comprendre par là qu'il se passe visiblement en Union Soviétique, dans une usine de construction d'engins nucléaires. Une activité artisanale fortement importante de laquelle Jean Pierre Pernaud nous parle pourtant trop peu !
Comme tout Party Game qui se respecte, celui ce joue a plusieurs. De 1 a 6, mais sans la possibilté d'adversaires CPUs, probablement parce que ca se passe en union soviétique, une décision prémonitoire et bien avisée, qui aurait pu changer la vie de Gary Kasparov si elle avait été un peu plus suivie.
Comme le jeu se passe en Union Soviétique, on a pas le droit de choisir son nom. Le premier joueur s'appelle donc automatiquement Bill. Un nom trop peu courant en Union Soviétique, ce qui laisse subodorer que le jeu doit en fait avoir un scénario caché d'une complexité époustouflante avec de l'espionnage, de la difficulté d'avoir un patronyme difficile en milieu hospital, beaucoup de larmes, et peut etre une intervention de Delarue.
Mais je n'ai pas accès au code source, donc c'est invérifiable.
Je parle, je parle, mais l'ordinateur vient de m'asséner un "Go! Bill." Choix curieux grammaticalement : pourquoi pas "Go Bill !" ? Il fallait surement une demi ligne de code en plus.
Je me souviens encore de mon ressenti face au premier mini jeu. Le but de la premiere mission : aller au boulot.
Elle se déroule en deux phases : tout d'abord, vous êtes sur un pont, et il faut secouer le joy de droite a gauche comme un taré pour avancer (a la track&field), puis, quand vous etes en bas du pont, vous avancez normalement et devez éviter les voitures comme dans Frogger.
Logiquement, j'essaie de faire un peu d'humour dans des circonstances pareilles. C'est vrai, après tout, qu'est ce que c'est que ce truc ou il faut secouer le joy pour aller tout droit, avant de l'utiliser comme direction tout simplement parce qu'on est en bas d'un pont ? Hein ? Y'a logiquement le moyen de faire 70 000 vannes et sarcasmes sur ce truc, mais non , j'y arrive pas. C'est comme si mon esprit n'était pas programmé a de telles incohérences, comme si on avait franchi un point de non retour, comme si Dieu rajoutait une 4ème dimension spatiale en plus de largeur,longueur, profondeur et que nos petits cerveaux n'étaient pas capables d'évoluer dans un univers si profondément modifié et inimaginable pour nous.
Non, c'est tellement con que mon sens de l'humour en reste muet.
La phase de jeu suivante m'a fait grosso merdo le même effet. Il y a un bouton qui s'allume en haut, alors il faut faire HAUT , puis le bouton s'allume en BAS, alors il faut faire BAS. Ensuite le bouton se rallume en haut.... Et de plus en plus vite.
Voila.
Comme dans la vraie vie, en union soviétique.
Est ce une allégorie super profonde pour rappeler l'homme dans sa condition d'homme moderne, façon Charlie Chaplin dans les temps modernes avec la fameuse scène du tapis roulant ?
Pffff!
Ca s'améliore un peu par la suite. La 3eme phase se joue sans qu'on aie besoin de se secouer le manche. Simplement en appuyant sur un bouton pour sauter et éviter les obstacles qui nous séparent de la cantine.
(Comme en Union Soviétique)
On a besoin d'un certain timing,mais pas trop, puisque le parcours est toujours le meme, et répété 30 fois le long de la course, donc au bout de 10 secondes de jeu, on repère un peu le pattern. Juste un peu. Parce que quand on arrive a la droite de l'écran (si on joue bien), on a plus le temps de voir les obstacles et on se casse la gueule. Autrement, plus on joue bien, plus on a de chances de perdre. Il faut donc une stratégie.
Comme au maillon faible quoi. Ou comme a Koh Lanta, s'ils étaient pas encore plus cons que dans le maillon faible.
L'avant derniere phase de jeu est rigolote. Il s'agit de fabriquer une arme nucléaire dans ce qui ressemble, et c'est fascinant, a un four a pain, mais aussi avec l'aide d'une perceuse et d'une enclume. Selon l'endroit ou on se trouve, différentes diodes bougent et il faut veiller a ce qu'aucune atteigne le seuil critique. C'est completement idiot vu qu'il est parfaitement impossible de perdre cette épreuve sans le faire exprès, qu'aucune variable n'entre en compte pour le party game, et que ca n'a donc aucun intéret a plusieurs.
Paradoxe de l'homme communiste, ce qui est le plus amusant a faire est absolument inutile.
Remarquez ça marche aussi chez nous.
Enfin je sais pas.
Je m'en fous.
Vient ensuite la derniere phase de jeu, un shoot them up ou on tire sur des blocs qui bougent pour réveler la phrase "ARBEIT MACHT FREI" (Le travail rend libre) et attraper des femmes a poil qui tombent du ciel. Voilà.
Je remarque que, finalement, je ne me suis pas beaucoup amusé a écrire cet article. Faut dire : le boulot, c'est chiant. Un jeu sur le boulot, c'est chiant. Ecrire un article sur un jeu sur le boulot, c'est forcément très très chiant aussi. J'vous laisse, j'vais prendre mes antidépresseurs.
Quiconque joue aux jeux vidéos connaît cette vérité indubitable : les japonais ne sont pas comme nous.
Pas comme nous, mais géniaux. Car les japonais sont a l'écoute de leur inconscient mieux que nous mêmes. Et comme les japonais sont des hommes, les japonais sont a l'écoute de nous mêmes.
Alors avouez !
Avouez !
Avouez que vous avez toujours révé d'être réincarné en tampax appartenant a une créature de rêve ! Non ! Ne secouez pas la tête comme ça ! Rien ne sert de nier !
Demolition Girl vous permet de réaliser ce fantasme.
Imaginez un peu la scène. Une jeune ingénue (en fait une "idol" japonaise) se promene en bikini sur une plage, quand tout a coup, un crabe extrateresstre la pique. Quelques secondes plus tard, la jeune fille a la taille d'un gratte ciel.
Stupeur, indignation, effroi. Etant donné qu'elle est conne comme la lune, elle sème le chaos et le destruction sur son passage. Et vous seul pouvez arrêter ça...
Si vous en avez le courage. Car si la nana est plaisante a reluquer, le jeu est profondément a chier. Et au bout de 3 missions, vous aurez probablement envie d'arrêter de jouer pour observer une activité plus constructive, comme vous branler devant un porno.
Fait absolument indépendant avec la précédente assertion, je n'ai vu que trois missions du jeu. Je ferai donc de mieux pour vous proposer un petit compte rendu de ces trois niveaux.
Dans la première mission, on est encore en pleine incompréhension du phénomene général. On parle d'une "créature" , mais en aucun cas d'une femme géante. Comme quoi, on peut être un simulateur de tampax (parce que pour cette nana, vous avez la taille d'un tampax), et être pudique. Et face au danger que cette "créature" représente, l'armée a décidé de prendre des mesures.
Littéralement.
(Attention ! Danger !)
Vous devrez donc slalomer entre ces cuisses, ses jambes, passait très près derriere les fesses puis devant les seins afin de mesurer PRECISEMENT les dimensions de la créature. N'oublions pas que le nerf de la guerre, c'est également le renseignement. Le problème, c'est que l'hélico est aussi maniable que... que... qu'un truc inmaniable. Désolé, je manque de références mais c'est a voir pour le croire, on monte/descend avec triangle/croix (!), on se déplace avec le stick analogique droit (mais seulement quand le jeu a décidé que vous vouliez vous déplacer, avec un délai de réaction de 2 a 3 secondes par commande), et on change l'angle de caméra avec... ah... on ne peut pas changer l'angle de caméra en fait. C'est très très appréciable, surtout quand vous etes derriere la Miss que vous essayez de la dépasser pour vous retrouver juste devant, et vous rendez compte a la fin de votre dépassement que, ah non, vous êtes sur son coté droit, ou bien qu'elle est a 3 kilometres, s'est déja retournée, et qu'il va falloir retenter le coup. Bien entendu, le tout est en temps limité. La deuxieme mission est la meme que la premiere, sauf qu'au lieu de "prendre les mesures", il faut lui envoyer des seringues géantes (?) a la tronche a bord du même hélicoptère, défiant les lois élémentaires de la physique et de la logique (puisqu'il transporte en "armement" l'équivalent de 60 fois son volume). Le but étant d'anesthésier la nana pour l'étudier (avec sa taille, il faudrait en effet une sacré dose de GHB pour la violer, et surtout, il faudrait s'y prendre a beaucoup). Il faut tantôt viser la tronche, tantôt le cul. Ah ok !
Lors de la troisieme mission, la tension scénaristique est a son comble : l'armée escorte la bimbo endormie transporté par des hélicoptères surpuissants au dessus de la mer quand tout à coup... les extrateresstres attaquent !
(Quelques secondes avant le drâme...)
A vous a bord de votre super avion de les descendre ! Alors ca ne vous fait pas peur a vous, vous l'avez fait 1000 fois dans 1000 jeux vidéos différents. Du coup, histoire de rendre la chose plus originale, les développeurs ont décidé qu'il serait absolument impossible de viser, et de tourner quand vous voulez (seulement quand ils veulent). C'est la que j'ai abandonné.
Tant pis.
Mais osez-me dire après ça que vous n'avez pas envie d'une PS2.
Les écrivains, faut pas les faire chier. Oulah non.Sinon ils écrivent des livres.
Douglas Adams, malgrè tout le respect (l'admiration même !) que je lui voue, ne fait pasexception a la règle. Enfin si. Lui, quand on le fait chier, il fait ce qu'on appelledésormais Interactive Fiction, et qu'on appelait a l'époque tout simplement un jeu d'aventure,vu que JAMAIS on aurait imaginé qu'il y'aurait un jour des graphismes dans les jeux d'aventure.
Voila qui complique bien ma tache, vu qu'il est difficile de rendre captivant des screenshotsde jeux d'aventure textuels. Mais qu'importe. N'oubliez donc pas de cliquer sur les screenshots afin de les rendre lisibles.
Douglas Adams a eu, un jour, un probleme avec sa banque. Il a donc décidé de faire un jeud'aventure au concept génial : l'objectif ultime est d'obtenir de sa banque qu'elle acceptede vous mettre a votre nouvelle adresse dans ses fichiers. Un concept super excitant.A lire ça, vous hésitez surement un peu. Ca pourrait être très chiant. Ca pourrait être très drôle.Rassurez-vous : c'est les deux.
Le jeu entier est axé sur la... bureaucratie, la paperasse a remplir, les formulaires idiots, tout ce qui complique le quotidien. Ainsi, le jeu a peine lancé pour la premiere fois vousbalance ca à la gueule.Vous n'avez pas le droit de vous servir de jeu. Il vous faut remplir un formulaire électronique,oui, sans modem. Torture psychologique, il est impossible de faire "Retour arrière" et le curseur se positionne systématiquement dans les champs dans le désordre.
(Le formulaire, celui par quoi tout commence, tout finit dans la vie)
Toutes ces données que vous entrez ne serviront cependant pas à rien. Puisqu'elles seront toutes réutilisées dans le jeu. Approximativement.
Approximativement, car le jeu se trompera sur votre adresse (dites que vous habitez le 28, voushabiterez le 30), le nom de rue aura une ou deux fautes d'orthographe, et surtout, si vous déclarezêtre un homme, le jeu vous appelera "Madame". Vous avez donc une vraie administration au sein de votre ordinateur.
Ensuite, et bien c'est la que ca se gâte. Le gameplay est un peu pourri. On ne sait pas trop cequ'on doit faire, on se retrouve dans des situations idiotes, certes marrantes, mais qu'on nesait pas trop relier entre elles. Le style raffiné et absolument excellent de Douglas Adamssert de cache misère a un mauvais jeu d'aventure textuel. On se retrouve face a diversessituations excitantes, comme : commander un hamburger, essayer d'utiliser un ordinateur, remplir des formulaires, et surtout des démarcheurs a domicile qui vous interpellent dans la rue(oui, c'est a n'y rien comprendre) pour vous vendre de la nourriture pour lama.
(Le vendeur de nourriture pour lama)
Chaque faute de frappe, chaque mauvaise action ou chaque truc inutile fait augmenter un indicateur :celui de votre pression arterielle. Faites attention a ne pas faire trop de fautes de frappeou d'actions inutiles, sinon vous etes condamnés a faire "wait" "wait" "wait" pour que celle cirediminue, faute de quoi vous ferez un infarctus.
(Le Lama de la rue, justement...)
Au final, on a un jeu très rigolo, mais dont on a aucun cas envie de se casser le popotin a voirele bout. De peur de s'enerver sur les énigmes idiotes et de faire un infarctus, peut être... Bref, comme ce genre est très difficile a décrire, le mieux est de vous montrer quelques screenshots,voir meme que vous y jouiez vous même, vu qu'il n'est pas difficile a trouver...
Après toutes ces péripéties du coté de la console et de titres plus ou moins modernes, retournons de nouveau un peu en arrière. Car si dans Retropudding, il y a pudding, ce n'est pas tout.
Ne faites pas cette tête là, vous savez très bien de quoi je parle.
C'est donc en farfouillant dans mon set Apple II que je suis tombé sur un certain Crime & Punishment. Wow ? Une adaptation de Dostoievski ? Et bien non. C'est encore pire que ça.Bien avant Cerebrale Académie ou Dr Kawashima, Crime & Punishment se propose de juger votre "QI judiciaire". Et ce qui est interessant, c'est que le titre revendique completement sa subjectivité. A travers différents procès, vous devez rendre une décision sur la peine a prononcer : et si vous avez le malheur de mettre en prison un individu passible de la peine de mort, le jeu ne se privera pas de vous dire que vous êtes un con.
Il y a peu a dire sur ce jeu, dans la mesure ou il se résume a une simple analyse de "faits", a une décision a rendre, et a un score, encore et encore. Alors plutot que de bavarder pendant des heures, sur ce sujet, je prefere vous commenter des captures d'écran.N'oubliez pas de cliquer sur le screen pour voir un agrandissement.
Alors la vous voyez, c'est un extrait du long texte explicatif en intro qui nous explique que tout ça est très sérieux, très scientifique. Et que surtout, on nous propose des milliers de cas différents et qu'on prendra plaisir "for a lifetime" a mettre des gens en prison ou a les condamner a mort !
Le menu principal du jeu, d'un érotisme torride.
Lorsque vous analysez le dossier, vous pouvez constater les arguments de la défense. Celle-ci est toujours très très pertinente et d'une puissance argumentative sans limite.
Pour vous aider a déterminer le nombre d'années que vous enverrezl'individu en prison, vous avez des statistiques très interessantes et susceptibles d'influer votre choix, comme la couleur de peau ou la religion ! Ne vous trompez surtout pas !
Le dilemme habituel
Et le score final !
Voila, bref, encore un jeu magnifique et qui dégage la meme puissance émotionelle qu'un Prison Tycoon. Il est heureux que les game designers et le Department of Justice savent s'allier parfois.
Il existe une catégorie de joueurs méconnu. Les "Christian Gamers". Vivant dans leur bulle, ceux ci ont des critères absolument phénoménaux pour la notation des jeux (ils ont des sites spécialisés, sisi) au travers de leurs Christian Gaming sites....
Au delà des critères de gameplay, de graphismes, de fun, il y a un truc vachement plus important pour cette catégorie de gens : le jeu est il vecteur d'une bonne morale chrétienne ? Celle ci s'apprécie en fonction des élements suivants
-Gore ?
-Présence de symboles sataniques
-Nudité/Semi nudité
-Magie
Ainsi, si on est guere surpris que ChristianAnswers.NET n'apprécie pas énormement Doom, GTA, et Dead or Alive Beach Volley, on est un peu étonné de voir qu'ils considèrent Zelda Windwaker comme un jeu profondément pervers et immoral, et pour causes, on y jette des sorts et on y fait mention d'autres dieux. "Vous trouvez peut être cela ridicule, mais demandez un peu a votre pasteur ce qu'il en pense !" trouve t'on, comme argument massu, dans la review du même jeu.
Bien sur c'est aux Etats Unis que ca se passe. Vous l'aurez compris, et pas seulement a cause de l'emploi d'anglicismes.
Mais les Mormons (car je suppute que c'est avant tout eux qui sont concernés)ne font pas que tester des jeux. Ils en FONT.
( Un jeu chrétien ...)
Alors, bon, on connaissait déjà un titre infame : Bible Adventures sur NES et Genesis, collection de 3 mini jeux completement débiles basées sur l'Arche de Noé, ou encore sur ce passage ou la mere de Moise doit protéger son bébé des egyptiens : un gameplay hérité de Super Mario 2, ou Bébé Moise remplace le poireau (il est possible de le balancer aussi).
Autre exemple, The Bible Game sur PS2.
J'avoue, c'est mon premier jeu biblique. Mais j'ai eu une hallucination toutes les 30 secondes. Je n'y aie joué que 20 minutes mais ca reste une expérience extremement traumatisante. Le jeu se présente comme un jeu télévisé, et a l'instar de George Beller ou du Juste Prix, on commence par choisir un avatar. Garcon ou fille. Mais Garcon ou Fille... blanche. Forcément. Meme s'il a une casquette a l'envers. Et se prend pour un rappeur. Ils ont tous des attitudes cools, mais au moment ou l'ordinateur choisit de nommer ses personnages, ils leur affublent de nom un peu rétrogrades, comme "Jacob" ou "Isaac". Le ton est donné. (bon ok y'a un asiat aussi, mais il est très américanisé)
Le jeu est ensuite un multi épreuve relativement classique, mais ne portant que sur l'ancien testament. Fichtre, ca sert a quoi d'avoir un habillage chrétien sur ce qui n'est d'autre qu'un jeu juif ? Peut être, pour envoyer un signe de rapprochement entre les religions, qui sait ?
Une fois l'intro effectuée, un animateur qui se prend pour un mec cool vous fait tirer au sort un type d'épreuve. On a droit a un "Bible Trivia" qui pose des questions sur des passages de la Bible dont je n'ai jamais entendu parler. Parfois, c'est un jeu d'association, genre Memory, ou on doit associer des paires (Noé / Arche, Adam / Eve , Prêtre / Enfant, etc...).
(J'ai bien fait d'écouter au catéchisme !)
Ma partie a commencé sobrement. Et puis s'est enfoncé de plus en plus dans le délire le plus total.
Tout d'abord, j'ai eu la "joie" de découvrir les Mini-jeux. Ceux-ci commencent systématiquement par l'animateur qui se met a hurler "LET THERE BE LIGHT !", possiblement la phrase la plus cool de la culture chrétienne. On a ensuite des trucs idiots genre une sorte de DDR ou il faut grimper l'échelle de Jacob, attirer des lions dans un piege, descendre le mur de Jericho, ou jeter des pierres aux Phillistins... Le tout sur fond de rock chrétien... Sauf un jeu, inspiré de la Création, ou on a droit a une musique soul et un monsieur qui nous lit les premiers versets de la Genèse... façon Barry White. ("Au début il n'y avait rien... oh baby...")
(L'échelle de Jacob)
J'étais déja dans une expérience surréaliste. Le pire est survenu juste après. Un des joueurs controlé par l'ordinateur est tombé sur la case Colere de Dieu ("WRAAAAAAAATH OF GOOOOOOOOOOODDDDDDD !!!" se met alors a hurler l'animateur) , des grenouilles sont tombées du ciel et le joueur a perdu tout ses points. Voila une véritable leçon de vie chrétienne : la colère de Dieu est profondément injuste et tombe toujours completement au hasard. Qui aurait cru que j'aurais pu être d'accord avec un jeu chrétien ?
C'est a nouveau mon tour de jouer. Je tombe encore sur une autre de ces foutus cases spéciales, et on m'annonce que tout les points que je gagnerai dans cette partie seront reversés a mon concurrent. Evidemment, tout joueur normalement consitué se dit "Super ! Je vais faire expres de jouer comme un pied !"
Mais un rappel a l'ordre s'affiche a l'écran. "Vous pouvez bien sur faire exprès de mal jouer... mais Dieu le saura.". BORDEL DE MERDE ! Je suis cerné ! Et non, ne croyez pas que le jeu vous punit, le jeu vous dit carrément que si vous êtes mauvais joueur, vous irez en ENFER !
Bordel ! Même contre un adversaire CPU ?! Dieu ne veut pas que je triche contre ma PS2 ?
Le mini-jeu commence : un vulgaire jeu de Pachinko (voir "Le Fakir" dans Le Juste Prix), completement aléatoire. On peut faire expres de mal jouer a ca ? Au bout de 20 minutes (temps que j'ai paramétré), la partie s'acheve, et je finis second sur quatre. Pas mal. Mais nom de dieu, quelle expérience surréaliste...
Alors je pars a la recherche d'autres titres du genre... et j'ai un second choc. Je tombe sur un jeu de danse chrétien. Avec de la musique uniquement chrétienne donc.
Et son expansion pack "Hip Hop Chrétien".
Et je suis resté, la, comme ça, la bouche ouverte pendant 3 bonnes minutes devant mon écran, a lire une review..
