Retropudding

Autodétruisons nous avec "So you wanna be a rock and roll star ?"

2008-10-12T08:58:00.000-07:00

Si il y a bien une constante dans ce site internet, une constantepsychologique profonde de mon moi intime (oui), c'est la preuve quej'utilise les jeux vidéos pour être tout ce que je ne suis pas.

Chuck Norris.

Georges Beller.

Pepito au Mexique.

Directeur de Prison.

Candidat a la roue de la fortune.

Il y a des tas de métiers, et au fond, si peu font l'objet de jeux vidéos.J'ai décidé ainsi de me porter, après une longue absence, sur le métier méconnude "star du rock". Un jeu en mode texte sorti je ne sais ou et dans je ne saisquelle condition.

Je trouve que l'existence de ce type de jeu est presque philosophique. Vousconnaissez ce truc ou un mec se demande s'il rêve d'un papillon ou si c'estau contraire le papillon qui rêve de lui? Pensez-vous que les stars du rock ont des jeux vidéos où elles rêvent qu'elles sont inspecteurs du Trésor Public ? J'imagine que Florent Pagny en a un. Moi, j'ai "So you wanna be a Rock Star ?"
Un jeu qui me fait aimer mon vrai métier.

Un jeu en mode texte avec un premier écran titre. Vous savez comme j'aime lesécrans titres ? Souvent, je ne vais jamais plus loin dans beaucoup de jeux.Ici on nous premet que notre intelligence ne sera pas insultée et qu'on va devenir accroc. Parfait. La dessus le jeu ne nous mentira pas. On y apprendra en effet qu'une star du rock ne contrôle rien, que ca va vite,et que ca se termine vite.

Oui, comme le dernier vol du Concorde.

Une fois que l'on a choisi son nom (ca sera Mower , en ce qui me concerne), ona un menu qui nous montre tout ce que sait faire une star du rock. Nous avonsdonc le choix entre :
-Glander
-Ecrire des chansons
-Faire une tournée
-Enregistrer un disque
-Prendre des vacances
-Voir un docteur
-Consulter son analyste
-Se décompresser dans un sanitorium.

Vous le constatez : une star du rock soit elle glande, soit elle bosse. Au fond,une star du rock est donc au moins a moitié fonctionnaire.

En bas quelques touches de fonctions me permettent d'avoir des infos complémentaires. J'y apprends qu'un certain "Robert GOdemichet" est en tête des charts avec son single "Clodo noir" , que "Les bâtards sont justes derrière", et que le hit "Elle portait une perruque" est en chute brutale.

Je m'atelle a la tache, et mon premier choix est de bosser sur une nouvelle qui s'appelle "J'aime ton cul." . Je pense que cela m'aidera a m'intégrer dansce milieu ou l'on nous juge pas sur ce a quoi on ressemble, mais sur commenton s'apelle. C'est certes moins arbitraire que le fait d'être beau ou laid, maistout de même.

Un regard sur mon état de santé m'apprend que je suis en forme, créatif, heureuxet alerte. Bien évidemment, tout ca ne durera puisque ce jeu ne propose de faireque des sorties a la Kurt Cobain (avez vous d'ailleurs remarqué que Kurt Cobaina l'envers ca faisait "Truk Niaboc" ? Etonnant non ?)

J'apprends dans un autre menu que je bois "regulierement" de la biere. Scandalisé par ce choix arbitraire sur ma personne, je décide de dire non a toute forme d'alcool. UN choix que j'allais regretter amèrement... Puisque tout le monde allait en profiter pour essayer de me tenter.

Si j'avais voulu être tenté, je serai parti a Lille.... (Pardon Laurent Ruquier, Pardon...)

Et j'ai bien fait.... Parce qu'en refusant cette invitation.

..
Bon, ca n'a jamais fait de mal a personne ce genre de truc non ? On est majeur et vaccinés !

Quelqu'un me traite ensuite d'hétero, et il s'avère que, d'après les messages qui défilent, la fête est très ennuyeuse. S'ennuyer a une orgie ? Est ce que subitement ce jeu est devenu "So you wannabe a fonctionnaire ?"

Et puis il est temps. J'ai envie de me lancer, que des femmes dénudées jetentleurs t-shirt sur moi. Je veux moi aussi qu'on m'apelle Henri.

Et puisque tout le monde me trouve ennuyeux sur scene.... OUI.Et puis c'est la spirale.

Et bien s'ils veulent que je sois fun...

S'ils veulent que je fasse carrière.....

... je pourrai au moins compter sur l'aide de ma famille...

Bad trip. Bad trip.

... Last days.... Un appel a l'aide...

... Tout autour de moi se trouble. Les couloirs chatoient comme des arcenciels de fleur hallucinogènes.

J'veux mourir malheureux, pour ne rien regretter.

Les choix d'une Rockstar ne sont pas qu'entre prendre des vacances ou de ne rien foutre.

Le seul gameplay de ce jeu c'est, au fond, de savoir comment on va se défoncer.

Merci maman.

Merci papa.

Chuck Norris Superkicks

2008-03-30T05:53:00.000-07:00

Chuck Norris n'est pas que le plus grand guerrier de tout le temps.Chuck Norris ETAIT aussi le plus grand guerrier de tout les temps.

(Cet homme est Chuck Norris)

De tout temps, il est le plus grand de tout les temps.Chuck Norris, il était temps que tu deviennes un grand.

A l'annonce d'un nouveau jeu 50 Cent ou celui ci va avoir l'airencore plus cool que jamais (ce qui devrait pas être trop dur, vu quedans son nouveau jeu, il tuera des arabes), je m'interrogeais : si mêmeun rappeur de bas étages a un jeu vidéo, qu'en est il de la plus grande starde tout les temps ?

(Cet homme n'est pas Chuck Norris)

J'ai fouillé dans ma mémoire d'éléphant.
Je n'ai rien trouvé.
Et alors que j'étais a deux doigts de fondre a chaudes larmes, j'ai tenté Google,et j'ai reçu une Bonne Nouvelle. Oui, Chuck, tu as ton jeu a toi. Chuck Norris SUPERKICKS !

Un titre qui fait réflechir : ok, pour la partie Chuck Norris. Mais est ce que le qualitatifde "super" suffit à ta gloire? Pourquoi ne pas avoir appelé le jeu "Chuck Norris Hyperkicks" ?Cela n'aura t'il pas été plus proche (mais si encore une fois reste un grand euphémisme ?) deton infini grandeur ?

Je frissonne en regardant le support : Chuck Norris Superkicks est un jeu VCS 2600.
Certes, mais c'est Chuck Norris. Le jeu est probablement plus beau que tout les jeux PS3.

(Chuck Norris n'a pas besoin de panneau de direction. Il EST la direction.)

Et pour cause.

Tout ton univers est là : de la pelouse, des arbres, et des monastères qui font la moitié de tataille (probablement dédié a ton mythe). On te reconnait bien : tu as une ceinture noire.

Tu es Chuck Norris et tu es notre maître.

Dès le début tu nous poses une question : la gauche ou la droite ? Le choix est politique,métaphysique, spirituel. Je réfléchis et me dis que c'est probablement une énigme a la Yoda.Je choisis le milieu.

Je meure.

Chuck Norris meurt quand il touche la pelouse ?Une larme coule sur mon visage : dans son infinité bonté et grandeur, Chuck prend le tempsd'apprendre aux jeunes en perdition qu'il ne faut pas marcher sur l'herbe fraichement coupé.Si en France, son message avait été écouté, peut etre n'aurions pas eu les émeutes de banlieues.

Je continue mon petit chemin, quand tout a coup... RANDOM ENCOUNTER !!!
Des Random Enocunters dans un jeu Atari de 1983 ? Quels visionnaires ! Un type m'approche.J'ai du mal a lui péter la gueule. Il court dans tout les sens de gauche a droite, sans trop savoir pourquoi et de temps en temps me balance un pixel a la tronche. Je peux donner des coups de poing, des coups de pied, et faire des pirouettes en l'air. Le combat consiste a appuyer sur le bouton quand le bonhomme méchant est tout pret, et prier pour que ce soit lui qui prenne un coup, et pas vous. Le critère ? Le hasard. Enfin je le croyais, parce que quelqu'unm'a dit par la suite "non mais t'es nul, c'est juste que certains méchants peuvent etre battus que par des coups de poings,et d'autres par des coups de pied !"

(Chuck Norris contre un méchant. Le méchant meurt a la fin.)

Ah oui, je suis nul.

Je lui pete la gueule, un autre chemin. Gauche ou droite ? Allez, Gauche. Une impasse,il fallait prendre a droite ! Ha ha ! On savait s'amuser en 1983.

Apparement, il faut continuer encore et encore, jusqu'a un monastère, on tape pleinde méchants, et a la fin c'est fini (fort logiquement, me direz vous).

Quelques années plus tard, lors de ses réedditions, le jeu ne sera plus appelé que "Superkicks",possiblement parce que Chuck Norris avait depuis, acheté une NES, et qu'il ne ne voulait plus entendre parler d'Atari.

(En Russie Soviétique, la route suit Chuck Norris)

Biko 3 - Cours d'anatomie et de sociologie nippone.

2008-02-07T09:21:00.000-08:00

J'ai donc joué a un jeu de cul japonais ces derniers temps.

Mais c'est bien pour vous faire plaisir. C'est bien parce que vous m'avez supplié. Que croyez-vous ? Que j'ai que ça a faire ? Que je suis du genre a éprouver quelquelubrique désir devant des poupées aux polygones bien ronds, poussant des petits cris saillants a la moindre occasion et qui appelent leur compagnon de petit-train(ou d'arrière train) "grand frère ?"

"Grand frère", une appellation qu'on ne retrouve pas que dans Biko, mais en faitdans tout les Hentais du monde... Etrange ... mais bon. Je le savais avant de lancer ce jeu que les japonais n'étaient pas comme nous.

Mais le fait biologique que j'ai appris en jouant a Biko 3 a cependant dépassétout mes espoirs.

Messieurs, mesdames, laissez moi vous conter une histoire magnifique. Une romance moderne.

Une mélopée telle qu'il s'en joue tout les soirs, dans toutes les métropolesdu monde.

Une histoire d'amour, qui comme toute les histoires d'amour commence par un écran titre.

(Vous en réviez, Retropudding l'a fait)

Je ne sais pas par où commencer. Je n'ai jamais eu autant de choses a dire sur un écrantitre depuis celui de "Les aventures de Pépito au Mexique.". Mais la ou ce dernier m'entrainait dans un abyme de perplexité, je ne peux qu'admirer les qualités de celui ci.

En une image tout un jeu résumé : * Une jeune fille au regard naïf et aux vetements improbables -- Check* Une ruelle sombre -- Check* Un pervers que l'on devine en arrière plan (les stalkers attaquent rarementpar devant) -- check !

On sait tout de suite a quoi on a affaire. De la il y a deux réactions possibles : le dégout, ou le réveil de l'aspectsombre et noir de notre âme sexuée.

Tenté de mettre fin immédiatement au puddingtest, je me suis cependant souvenude toi, public. J'ai décidé de poursuivre ma descente vers un enfer terrible de glauquitude, de faits divers dramatique, et de foutre chaud.

Je démarre le jeu. J'ai le choix entre plusieurs femmes..

L'embarras du choix.Les gros seins... la cyberpute, l'a peu près normale, la mineure.... Que choisir ? Tant de fantasmes s'offrent a moi. Imaginez un peu mes palpitations, lasueur sur mon front : absolument tout les fantasmes japonais se retrouvent a quelques clics de moi.

J'hésite.

Parfois quand je mange chez mes parents, ma mère adorée me demande si je veux un steak ou les restes de poulet. Et je réponds systématiquement "un peu des deux". Ca me faitpareil avec ces filles la : je ne sais pas quel bout de viande chosir.

Finalement, comme j'aime ma nourriture bien tendre et fondante, je choisis la mineure.Voila qui sera une valeur ajoutée, en plus. Quitte a jouer a un jeu de pervers autant aller... au fond des choses. Ahem.

Alors que mon excitation est a son maximum je suis adressé et agressé textuellement.Mon excitation devient de l'agacement. Je passe en mode jeu "hentai de base" et je clique comme un taré (avec un doigt) pour zapper les inutiles phases de dialogue pendant laquelle j'imagine que la serveuse m'est présentée.

J'imagine dans les dialogues qu'elle doit dire un truc du genre : "Je suis une pauvreserveuse de 16 ans qui travaille dur pour nourrir ma famille, je rentre chez moi a 23h17,je passe par toutes les petites rues, j'espère qu'un pervers ne va pas me sauter dessus, vuque je suis seule, sans défense, et que je ne porte pas de petite culotte. Et comme en plus je suis vierge...Accessoirement, Vous êtes très mignon et je suis en admiration béate devant la large protubérance que je devine dans votre pantalon."

A noter que bien qu'il y aie évidemment des tas de chose écrites a l'écran, le doublagesuit TRES LEGEREMENT la progression textuelle et nous indique, en gros, l'humeur de l'interlocutrice. Je ne suis pas expert en japonais, mais j'ai pu néanmoins comprendre l'essentiel des phrasesqui se résument a des "Owaaah ! Sugoiiii Onii-chan ! Watashi wa hentai-oooo ! Me gustan los bukkakes ! "

Vient un loading, la carte graphique commence a vrombir d'excitation et un ventilateur supplémentairese met en route : pas de doute, la 3D temps réel arrive et mon GPU est lui aussi en chaleur. Quand l'affichage revient, une jeune demoiselle marche inocemment dans la rue.

C'est a moi de jouer.

Et la, premiere bonne surprise : non seulement ca ne plante pas, mais en plus le mode de contrôle a été conçu pour les êtres humains, contrairement a l'opus précédent. Je vais enfin pouvoir juger du gameplay !

La nuit est sombre (ce qui est un peu parfait, pour une nuit). Ma proie commence par s'éloigner doucement, traverse la rue. Je décide d'en faire autant et....
et...

ET MERDE !

Je n'en crois pas mes yeux ! Biko 3 apporte de nouvelles innovations en terme de gameplay et d'interactionsavec l'environnement! Il faut regarder si le petit bonhomme est vert avant de traverser ! Ouf ! Je le saurais pour la prochaine fois !

La deuxieme tentative passe de justesse. Et encore mieux que ça, je constate qu'il est possible d'interagiravec d'autres objets a l'intérêt largement sous évalués dans les jeux vidéos : les poubelles ! Ci dessous une vidéo vous montrant la haute utilité de la chose, et surtout la dynamique physique très étonnante des poubelles japonaises.

Rue après rue, je la suis. Je me souviens des pièges de gameplay de Biko 2 : je fais très attention a éviterde marcher sur des canettes de coca qui dévoilerait tout de ma présence. A ma grande surprise, l'aspectinfiltration est également mieux géré que dans l'épisode précédent (ou on pouvait être indetecté en ayantlitteralement le nez dans le cul de notre victime, ce qui prouve que les japonais ont un sens tactile peu développé).

Mais pas trop.

De temps en temps, une petite surprise, la jeune fille change subitement de direction, tourne en ronddans le labyrinthe de rue. On se demande pourquoi, ca n'a strictement aucun intérêt. A moins que ce jeu,véritablement document animalier sur la culture japonaise nous apprenne que les jeunes japonais sont atteinteux aussi de la maladie d'Alzheimer de façon précoce.

Tout ceci n'a pas de sens.

(Tout a coup, la jeune fille ressent la meme chose que moi pendant le test)

Le jeu est divisé en tres courtes sections qui doivent faire a tout péter 1minute et 14 secondes chacune, a chaque changement de section, un point de sauvegarde. Pourquoi ? J'avoue que je sais pas.Si les japonais sont assez bizarres pour concevoir ce type de jeu, peut etre en existe t'il certainsqui se disent en rentrant le soir du boulot "Ah putain, je me referai bien le passage de Biko 3 avecla fiat uno bleue sur le parking et les trois canettes de soda a éviter près du passage piéton."

(sur le parking des anges, plus rien ne les dérange)

Je la poursuis, de ruelle en ruelle, en évitant ses sombres ruses.

(Vous tremblez Néron et sentez votre chute proche!)

Elle finit par rentrer dans un magasin. A cette heure de la nuit ? Hm, étrange ! Je rentre aussi.
Le jeu reprend alors soudainement un niveau de réalisme social très surprenant pour un h-game : la jeune fille en question se balade de rayon en rayon, sans but, sans aucune cohérence. Je retrouvela les vraies femmes de mon quotidien. Puis elle passe dans l'arrière boutique (je devine qu'elle travailleen fait ici aussi ou je sais pas), et s'arrête nez a nez devant une porte.

Je m'approche doucement, comme un guépard devant sa proie. Rien. Aucune réaction. Elle reste le nez collé a une porte.

J'en tire les conclusions qui s'imposent : ceci est "le signal de copulation", l'action de rester deboutdevant une porte est la façon avec laquelle les japonaises expriment leur envie de se faire défoncer les ports d'entrées/sorties.

Je m'approche. Ah nom de dieu ! C'est bien une fille ! Elle veut PARLER avant !!! Je clique comme un taré jusqu'a ce que... jusqu'a ce que... j'y suis.
Mobygames m'avait parlé d'une simulation de viol. Je suis un peu déçu : il ne s'agit que de sexe consensuel.

Ca m'a fait me poser pas mal de questions : quoi ? Il suffit de suivre une fille façon Solid Snake chez elle pour qu'elle veuille coucher avec vous ? Ah nom de dieu !

Mais cessons ces disgressions, car...

je suis
en train de
FAIRE L'AMOUR !

(hmm... you touch my tralala !)

Je suis cependant vite déçu. Il s'avere que faire l'amour n'est pas très différent de la masturbationen fin de compte, ca consiste a secouer la souris de haut en bas. On peut changer de position, maisca ne sert pas a grand chose. Par contre les boob-physics sont très impressionnantes.

C'est un autre détail qui m'alarme cependant.
En installant Biko 3 je ne m'étais pas préparé un tel choc.
J'ai beau zoomer, regarder dans tout les sens....

Les japonais n'ont pas de pénis.

Alors, certes, ca n'est pas très perturbant dans la mesure ou c'est pas ce qu'on est sensé regarder...

Sauf dans les cas de fellations.

(cette jeune fille est en train de faire une fellation)

Voila, bon, c'est la derniere fois que je review un jeu de cul sur ce blog ! Je vous rappelle que je suis fonctionnaire et que je suis sensé avoir une moralité exemplaire ! Mais ce fut un plaisir néanmoins,on passe rarement aussi vite de chocs en chocs.

Benny Hill

2007-12-30T09:35:00.000-08:00

"Il existe un jeu Benny Hill ?" aie-je pu lire récemment sur un forum absolument quelconque. Il est vrai que cela est peu crédible. Et pourtant.

Et pourtant les années 80 étaient une époque formidable pour le monde du jeu vidéo.
En grande partie parce que "tout restait a inventer" et "les développeurs osaient",
dixit les gens qui pensent que c'était mieux avant. Par la il faut comprendre que
meme les concepts les plus idiots POUVAIENT se concrétiser par un jeu vendu en boite.

Ce que la nostalgie ne dit pas c'est que ces jeux, au final, se révelaient être
des merdes infames. On m'a raconté par exemple récemment que les détenus de Guantanamo étaient forcés a jouer des jeux ZX81.

Le Zx81, une machine so british, avec des jeux so British.

Et avec des écrans titres so British.

J'imagine, j'imagine votre choc initial. Vous vous demandez surement comment ce jeu se joue, et s'il a laissé une trace dans le monde du jeu vidéo, un héritage quelconque....

Oui, il a laissé un héritage. Un héritage qui s'appele Biko 2.

La ou le héros de Biko 2 doit violer, Benny doit voler des sous vetements.
La ou le Héros de Biko 2 doit suivre sa victime en évitant les obstacles genre poubelle et canette de coca, Benny doit éviter... les lampadaires, en étant poursuivi par une mégere.

Bougeant a deux a l'heure, Benny doit multiplier les allers retours entre les fringues suspendues et son panier a linge.

Dans le niveau 2, il faut récuperer des pommes, et on se fait pourchasser par un tracteur.
Et dans le 3, du bric a brac, et on est poursuivi par la police.

C'est tout ?

Oui.

A dans 2 ou 3 semaines, pour un test de Biko 3 !

Miss Popularity : un jeu kikoolol

2007-10-14T07:40:00.000-07:00

Hihihihi ! Salut !

Moi c'est Kevina ! Comme vous le savez, Mickmils (qu'il est beauuuuuuuu ! hihih ! lui dites pas que je l'ai dit!) est pas la en ce moment, il est occupé a apprendre comment recouvrer les impots des gens. Alors je profite de ce moment de temps libre poursquatter son blog et vous parler d'un jeu vidéo SU-PER-GE-NIAL que ma copine Sandra m'a acheté pour mon anniversaire ! Hihih ! Elle est gentille Sandra, j'espere que quelqu'un lui achetera des seins pour le sien !

Ca s'appelle MISS POPULARITY et c'est trop l'bon kif ! J'en ai parlé a Steven (4eme B !!! TROP BOGOSS !!!!) et il m'a dit : "ah ouais, putain, on dirait un Shenmue pour les nanas, mais c'est trop polygoné, ca tourne sur une Voodoo 1 on dirait. Tu suces ?" . J'ai pas trop trop compris ce qu'il a voulu dire, surtout a la fin ! Mais comme vous vous y connaissez je vous le repete ! hihihihihihiihh!!!!

Ca commence comme dans les sims ! vous connaissez les sims ? C'est trop bien ! Il faut d'abord créer son personnage.

Alors j'vous présente Marlene Grospull ! On ne peut pas changer gros chose, c'est bete, a part son apparence. Marlene Grospull est vierge et a pour meilleur copine Natalie Imbruglia (elle chante trop bien !!!)

Marlene Grospull a de toute évidence des parents pauvres. Elle n'a le choix qu'entre un T-Shirt, un jean, et une paire de pompe. Elle n'a que ca dans sa garde-robe, la pauvre ! XPTDR !!!!! Par contre heureusement, on peut lui changer sa coupe de cheveux !

Comme vous le voyez, l'interface est bien rose ! C'est plus facile a s'y retrouver ! Ma copine Laurence (une grosse pute de féministe) dit que c'est très stéréotypée, mais c'est parce qu'elle y connait rien en jeux vidéos !!!! Faut vraiment qu'elle se soigneelle putain !!! Son skyblog a meme pas de photos d'elles et de ses potes ! (ptet qu'elle en a pas !!!)

Quand le jeu commence, Marlene nous dit qu'elle attend que son (sa?) meilleure pote to get in touch with elle ! Je comprends pas trop trop l'anglais! Je suis un peu nulle, mais c'est a cause de cette salope de Mme Zabu la prof !!!

Ca c'est ma chambre !!! Comme vous le voyez , je suis trop une fille fashion !J'ai un papier peint de merde, mais au moins la moquette vire un peu sur le rose ! Hihi ! J'ai plein de magazines sous mon lit genre "OK !" "Jeune et jolie !" et "Tetu" ! Je suis une vraie meuf quoi ! HIhihhihihihhiih !

J'ai également un lit d'enfant de 5 ans.

Le premier truc que je fais dans ma chambre, c'est de lire mes magazines ! J'adore trooooooooop les tests ! Je trouve que ca sert trop a se connaitre ! J'veux dire, les gens qui consultent des psys et tout, ils feraient mieux de lire "OK!" , ca leur éviteraitbien des problemes! et puis grace a ca je peux savoir si Brian est fait pour moi...

Regardez quelques exemples de question !

J'ai demandé a mon grand frère de traduire !

"A votre avis que remarque un garcon en premier chez une fille ?" J'ai répondu ses yeux ! Hihi ! Je suis une nana troooop romantique ! J'étais un peu surpris que "Son cul" ne figure pas parmi les réponses disponibles :((( Heureusement parce que j'ai grossi :(((La question suivante me demande si j'étais prete a donner des fleurs a un garcon pour son anniversaire ! J'ai dit oui bien sur ! Les mecs ils adoooorent les fleurs ! J'trouve que ce jeu il a tout compris aux relations hommes femmes ! c'est bien ! Enfin un jeuvidéo qui nous prend pas pour des idiotes ! Une autre question demande si d'apres moi, les garcons se maquillent quand ils ont des boutons ! Hihih je sais pas ! Vous savez vous ? En tout cas Benoit il ferait bien !!!!

Ca c'est moi qui lit.

Ca sert a rien.

Ca c'est ma porte.

Hihihihi ! J'ai eu un TEXTOOOOOO ! TROP BIEN ! Il est 13h ! et ma copine m'attend sur un banc près du parc ! Elle est troooooop sympaaaa ! Faut que je me dépeeeeechhheeee ! Mais avant je discute avec mon papa.

Regardez, c'est mon papa. C'est le plus fort de toutles papas.

Il me propose d'aller faire un barbecul plus tard! j'aime trop le barbecul ! Alors comme toutes les ados de mon age, je lui dis, "oh oui papa ! j'aimerai troooooooop qu'on aille a la campagne griller des marshmallows ensemble !" J'ai de supers bons rapports avec monpapa ! Hihihihihihi ! c'est pour ça que je m'enferme dans ma chambre a jouer a des jeux vidéos de merde !!! Quels gros cons ces ingénieurs de jeux vidéos chépakoi !! Les parents c'est tous des cons putain, un jour je vais me tirer d'ici, ou je vais me suicider et ILS SERONT BIEN CONTENTS.

Bon j'ai rendez vous avec ma copine.

Ca c'est le parc !!! Au début j'me suis perdu, vu que ca ressemble un peu a un cimetiere !

Ah voila ma copine ! Elle me dit qu'elle est allée au centre commercial et qu'il y a un SU-PER-COI-FFEUR ! C'est une vraie copine de me le dire !!! Ca fait du bien d'avoir une vraie conversation, pas comme avec l'autre naze et ses histoires de barbecul !!!C'est a mon tour de me confier a elle. Je lui raconte que j'ai vu dans ce meme centre commercial un gars TROOOOOOOOOOOOOP BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!

Regardez, c'est lui.

Alors j'ai oublié de prendre une photo de la phase de création, mais comme c'est mon compagnon idéal, il est vierge aussi, et il s'appelle Steevy McDoom ! J'trouve que c'est trooooop viril comme nom ! Mais j'espere qu'il est aussi sensible !

J'me dis que je ferai bien d'aller au centre commercial, mais avant je vais aller danser un peu sur l'estrade de l'école. On est lundi, mais apparement y'a pas cours, mais l'école est ouverte, alors je danse sur l'estrade.

Voila, ca c'est moi qui danse.

Sur le chemin du centre commercial, je croise un chien. Je peux alors jouer a un mini-jeu ! "promener le chien !" Il faut appuyer sur la barre d'espace quand le chien est dans la zone verte !!!J'y arrive pas a tout les coups mais j'ai gagné quelques soux ! J'vais pouvoirles dépenser !

Sauf que moi j'veux m'acheter plein de trucs ! alors je joue a un autre minijeu : ramasser les poubelles ! hihi ! Faudra que je pense a voir si ca marche dans la vraie vie ! Si je peux me faire du fric dehors en ramassant les poubelles qui trainent sur la route ca seraiiiiit troooop bien ! On est tout le temps dehors et tout !!

Je lave aussi une voiture sale, on sait jamais !! Le curseur de la souris se transforme en éponge et il faut mettre sur la saleté !! hihi ! C'est comme dans la vraie vie, quand ce gros lourd de mon père (mais putain quel connard il fait chier vous allez voir) medemande de laver la voiture (vous avez vu comment il fait chier?). Je suis sur que c'est depuis qu'il a vu Jessica Simpson le faire.

Putain, il est ptet pédophile je sais pas je flippe je vais ptet en parler a l'assistante sociale du college vous en pensez quoi vous ? j'veux pas avoir le sida moi. Je repasse 1 heure plus tard, la voiture est aussi crade qu'avant. Putain ils font quoi ces gens ?!

Ca c'est moi qui caresse un chat. Comme dans Shenmue !!!!!

Ensuite je vais au centre commercial ! Mais j'suis DE-GOU-TE !!! Mon appareil photo numérique avait plus de mémoire ! J'peux pas vous raconter comment j'ai croisé l'homme de ma vie, STEEVY MCDOOM , mais que, pour une raison ou pour une autre, le jeu a pas voulu que je lui parle :((( alors je lui aie tourné autour comme une merde :(((( et il s'est rien passé.
J'ai tout de meme pris le temps de filmer une boite de nuit de jour ! Hihih! Trop bien ! regardez comment ils dansent ! J'aimerai bien savoir danser comme ça moi, mais j'ai un trop gros cul.

Oh merde, y'a papa qui veut que je fasse mes devoirs. Pfff, il fait chier ! Allez A+!

Ouais, donc. Et sinon si vous êtes un garçon héterosexuel, vous pouvez jouer a Shenmue.

Ah, quoique...

Et bien...non.

2007-09-30T07:20:00.000-07:00

J'avais dit ailleurs qu'il y'aurait une mise a jour ce weekend. On me réclame sans arrêt un test de Biko 3. Et bien oui, il y aura un test de Biko 3, mais pas tout de suite.

Désolé de manquer ainsi a ma parole et d'etre aussi irrégulier, mais il se trouve que je suis "actif" depuis 2 semaines, et que ce blog n'est pas le seul centre d'attention de mon temps libre. J'ai quelques idées pour les prochains puddingtests, Biko 3 en fait partie mais ne sera pas le prochain sur le liste (il doit etre environ en 2eme ou 3eme position pour parler techniquement !)

Je ne peux que vous recommander, pour pallier cette irrégularité, de vous abonner au flux RSS du site. Comme ca, quand il y'aura une update, vous serez prévenus !

Encore désolé pour le dérangement !

Commentaires ouvert a tous.

2007-06-22T11:54:00.000-07:00

Ah ! Ca changera pas grand chose vu la fréquentation minime de ce blog, mais je viens de me rendre compte que les commentaires étaient interdits aux utilisateurs non enregistrés. Donc j'ai un peu changer ça, et désormais, tout le monde peut commenter.

Wouhou !

Work Games, un jeu chiant.

2007-06-22T07:02:00.000-07:00

Quand on a pas d'idée pour faire un bon jeu, on décide de faire d'en faire plein de mauvais, de les foutre dans une boite, et d'appeler ça "party game", comme excuse. C'est comme ca que sont sortis le dernier Rayman, les Mario Party, Wario Ware, et California Games. Le pire et le meilleur.

Work Games fait parti du pire. C'est une sorte d'Incredible Crisis du pauvre, version C64.
L'idée est originale cependant. Imaginez, vous revenez du travail, vous etes exténués. A peine le sac posé, vous décidez d'allumer le C64 et vous dire "Ah putain, j'me ferais une bien une bonne journée de boulot moi !"

Voici Work Games. "A real life game". Comprendre par là qu'il se passe visiblement en Union Soviétique, dans une usine de construction d'engins nucléaires. Une activité artisanale fortement importante de laquelle Jean Pierre Pernaud nous parle pourtant trop peu !

Comme tout Party Game qui se respecte, celui ce joue a plusieurs. De 1 a 6, mais sans la possibilté d'adversaires CPUs, probablement parce que ca se passe en union soviétique, une décision prémonitoire et bien avisée, qui aurait pu changer la vie de Gary Kasparov si elle avait été un peu plus suivie.

Comme le jeu se passe en Union Soviétique, on a pas le droit de choisir son nom. Le premier joueur s'appelle donc automatiquement Bill. Un nom trop peu courant en Union Soviétique, ce qui laisse subodorer que le jeu doit en fait avoir un scénario caché d'une complexité époustouflante avec de l'espionnage, de la difficulté d'avoir un patronyme difficile en milieu hospital, beaucoup de larmes, et peut etre une intervention de Delarue.

Mais je n'ai pas accès au code source, donc c'est invérifiable.

Je parle, je parle, mais l'ordinateur vient de m'asséner un "Go! Bill." Choix curieux grammaticalement : pourquoi pas "Go Bill !" ? Il fallait surement une demi ligne de code en plus.

Je me souviens encore de mon ressenti face au premier mini jeu. Le but de la premiere mission : aller au boulot.

Elle se déroule en deux phases : tout d'abord, vous êtes sur un pont, et il faut secouer le joy de droite a gauche comme un taré pour avancer (a la track&field), puis, quand vous etes en bas du pont, vous avancez normalement et devez éviter les voitures comme dans Frogger.

Logiquement, j'essaie de faire un peu d'humour dans des circonstances pareilles. C'est vrai, après tout, qu'est ce que c'est que ce truc ou il faut secouer le joy pour aller tout droit, avant de l'utiliser comme direction tout simplement parce qu'on est en bas d'un pont ? Hein ? Y'a logiquement le moyen de faire 70 000 vannes et sarcasmes sur ce truc, mais non , j'y arrive pas. C'est comme si mon esprit n'était pas programmé a de telles incohérences, comme si on avait franchi un point de non retour, comme si Dieu rajoutait une 4ème dimension spatiale en plus de largeur,longueur, profondeur et que nos petits cerveaux n'étaient pas capables d'évoluer dans un univers si profondément modifié et inimaginable pour nous.

Non, c'est tellement con que mon sens de l'humour en reste muet.

La phase de jeu suivante m'a fait grosso merdo le même effet. Il y a un bouton qui s'allume en haut, alors il faut faire HAUT , puis le bouton s'allume en BAS, alors il faut faire BAS. Ensuite le bouton se rallume en haut.... Et de plus en plus vite.

Voila.

Comme dans la vraie vie, en union soviétique.

Est ce une allégorie super profonde pour rappeler l'homme dans sa condition d'homme moderne, façon Charlie Chaplin dans les temps modernes avec la fameuse scène du tapis roulant ?

Pffff!

Ca s'améliore un peu par la suite. La 3eme phase se joue sans qu'on aie besoin de se secouer le manche. Simplement en appuyant sur un bouton pour sauter et éviter les obstacles qui nous séparent de la cantine.

(Comme en Union Soviétique)

On a besoin d'un certain timing,mais pas trop, puisque le parcours est toujours le meme, et répété 30 fois le long de la course, donc au bout de 10 secondes de jeu, on repère un peu le pattern. Juste un peu. Parce que quand on arrive a la droite de l'écran (si on joue bien), on a plus le temps de voir les obstacles et on se casse la gueule. Autrement, plus on joue bien, plus on a de chances de perdre. Il faut donc une stratégie.

Comme au maillon faible quoi. Ou comme a Koh Lanta, s'ils étaient pas encore plus cons que dans le maillon faible.

L'avant derniere phase de jeu est rigolote. Il s'agit de fabriquer une arme nucléaire dans ce qui ressemble, et c'est fascinant, a un four a pain, mais aussi avec l'aide d'une perceuse et d'une enclume. Selon l'endroit ou on se trouve, différentes diodes bougent et il faut veiller a ce qu'aucune atteigne le seuil critique. C'est completement idiot vu qu'il est parfaitement impossible de perdre cette épreuve sans le faire exprès, qu'aucune variable n'entre en compte pour le party game, et que ca n'a donc aucun intéret a plusieurs.

Paradoxe de l'homme communiste, ce qui est le plus amusant a faire est absolument inutile.

Remarquez ça marche aussi chez nous.

Enfin je sais pas.

Je m'en fous.

Vient ensuite la derniere phase de jeu, un shoot them up ou on tire sur des blocs qui bougent pour réveler la phrase "ARBEIT MACHT FREI" (Le travail rend libre) et attraper des femmes a poil qui tombent du ciel. Voilà.

Je remarque que, finalement, je ne me suis pas beaucoup amusé a écrire cet article. Faut dire : le boulot, c'est chiant. Un jeu sur le boulot, c'est chiant. Ecrire un article sur un jeu sur le boulot, c'est forcément très très chiant aussi. J'vous laisse, j'vais prendre mes antidépresseurs.

Demolition Girl

2006-12-20T10:45:00.000-08:00

Quiconque joue aux jeux vidéos connaît cette vérité indubitable : les japonais ne sont pas comme nous.

Pas comme nous, mais géniaux. Car les japonais sont a l'écoute de leur inconscient mieux que nous mêmes. Et comme les japonais sont des hommes, les japonais sont a l'écoute de nous mêmes.

Alors avouez !

Avouez !

Avouez que vous avez toujours révé d'être réincarné en tampax appartenant a une créature de rêve ! Non ! Ne secouez pas la tête comme ça ! Rien ne sert de nier !

Demolition Girl vous permet de réaliser ce fantasme.

Imaginez un peu la scène. Une jeune ingénue (en fait une "idol" japonaise) se promene en bikini sur une plage, quand tout a coup, un crabe extrateresstre la pique. Quelques secondes plus tard, la jeune fille a la taille d'un gratte ciel.

Stupeur, indignation, effroi. Etant donné qu'elle est conne comme la lune, elle sème le chaos et le destruction sur son passage. Et vous seul pouvez arrêter ça...

Si vous en avez le courage. Car si la nana est plaisante a reluquer, le jeu est profondément a chier. Et au bout de 3 missions, vous aurez probablement envie d'arrêter de jouer pour observer une activité plus constructive, comme vous branler devant un porno.

Fait absolument indépendant avec la précédente assertion, je n'ai vu que trois missions du jeu. Je ferai donc de mieux pour vous proposer un petit compte rendu de ces trois niveaux.

Dans la première mission, on est encore en pleine incompréhension du phénomene général.
On parle d'une "créature" , mais en aucun cas d'une femme géante. Comme quoi, on peut
être un simulateur de tampax (parce que pour cette nana, vous avez la taille d'un tampax),
et être pudique. Et face au danger que cette "créature" représente, l'armée a décidé de prendre
des mesures.

Littéralement.

(Attention ! Danger !)

Vous devrez donc slalomer entre ces cuisses, ses jambes, passait très près derriere les fesses
puis devant les seins afin de mesurer PRECISEMENT les dimensions de la créature. N'oublions
pas que le nerf de la guerre, c'est également le renseignement. Le problème, c'est que l'hélico est aussi maniable que... que... qu'un truc inmaniable. Désolé, je manque de références mais c'est a voir pour le croire, on monte/descend avec triangle/croix (!), on se déplace avec le stick analogique droit (mais seulement quand le jeu a décidé que vous vouliez vous déplacer, avec un délai de réaction de 2 a 3 secondes par commande), et on change l'angle de caméra avec... ah... on ne peut pas changer l'angle de caméra en fait. C'est très très appréciable, surtout quand vous etes derriere la Miss que vous essayez de la dépasser pour vous retrouver juste devant, et vous rendez compte a la fin de votre dépassement que, ah non, vous êtes sur son coté droit, ou bien qu'elle est a 3 kilometres, s'est déja retournée, et qu'il va falloir retenter le coup. Bien entendu, le tout est en temps limité. La deuxieme mission est la meme que la premiere, sauf qu'au lieu de "prendre les mesures", il faut lui envoyer des seringues géantes (?) a la tronche a bord du même hélicoptère, défiant les lois élémentaires de la physique et de la logique (puisqu'il transporte en "armement" l'équivalent de 60 fois son volume). Le but étant d'anesthésier la nana pour l'étudier (avec sa taille, il faudrait en effet une sacré dose de GHB pour la violer, et surtout, il faudrait s'y prendre a beaucoup). Il faut tantôt viser la tronche, tantôt le cul. Ah ok !

Lors de la troisieme mission, la tension scénaristique est a son comble : l'armée escorte la bimbo endormie transporté par des hélicoptères surpuissants au dessus de la mer quand tout à coup... les extrateresstres attaquent !

(Quelques secondes avant le drâme...)

A vous a bord de votre super avion de les descendre ! Alors ca ne vous fait pas peur a vous, vous l'avez fait 1000 fois dans 1000 jeux vidéos différents. Du coup, histoire de rendre la chose plus originale, les développeurs ont décidé qu'il serait absolument impossible de viser, et de tourner quand vous voulez (seulement quand ils veulent). C'est la que j'ai abandonné.

Tant pis.

Mais osez-me dire après ça que vous n'avez pas envie d'une PS2.

(Oh mon dieu !!! Tatatatannnn !!!!)

Bureaucracy

2006-11-22T08:05:00.000-08:00

Les écrivains, faut pas les faire chier. Oulah non.Sinon ils écrivent des livres.

Douglas Adams, malgrè tout le respect (l'admiration même !) que je lui voue, ne fait pasexception a la règle. Enfin si. Lui, quand on le fait chier, il fait ce qu'on appelledésormais Interactive Fiction, et qu'on appelait a l'époque tout simplement un jeu d'aventure,vu que JAMAIS on aurait imaginé qu'il y'aurait un jour des graphismes dans les jeux d'aventure.

Voila qui complique bien ma tache, vu qu'il est difficile de rendre captivant des screenshotsde jeux d'aventure textuels. Mais qu'importe. N'oubliez donc pas de cliquer sur les screenshots afin de les rendre lisibles.

Douglas Adams a eu, un jour, un probleme avec sa banque. Il a donc décidé de faire un jeud'aventure au concept génial : l'objectif ultime est d'obtenir de sa banque qu'elle acceptede vous mettre a votre nouvelle adresse dans ses fichiers. Un concept super excitant.A lire ça, vous hésitez surement un peu. Ca pourrait être très chiant. Ca pourrait être très drôle.Rassurez-vous : c'est les deux.

Le jeu entier est axé sur la... bureaucratie, la paperasse a remplir, les formulaires idiots, tout ce qui complique le quotidien. Ainsi, le jeu a peine lancé pour la premiere fois vousbalance ca à la gueule.Vous n'avez pas le droit de vous servir de jeu. Il vous faut remplir un formulaire électronique,oui, sans modem. Torture psychologique, il est impossible de faire "Retour arrière" et le curseur se positionne systématiquement dans les champs dans le désordre.

(Le formulaire, celui par quoi tout commence, tout finit dans la vie)

Toutes ces données que vous entrez ne serviront cependant pas à rien. Puisqu'elles seront toutes réutilisées dans le jeu. Approximativement.

Approximativement, car le jeu se trompera sur votre adresse (dites que vous habitez le 28, voushabiterez le 30), le nom de rue aura une ou deux fautes d'orthographe, et surtout, si vous déclarezêtre un homme, le jeu vous appelera "Madame". Vous avez donc une vraie administration au sein de votre ordinateur.

Ensuite, et bien c'est la que ca se gâte. Le gameplay est un peu pourri. On ne sait pas trop cequ'on doit faire, on se retrouve dans des situations idiotes, certes marrantes, mais qu'on nesait pas trop relier entre elles. Le style raffiné et absolument excellent de Douglas Adamssert de cache misère a un mauvais jeu d'aventure textuel. On se retrouve face a diversessituations excitantes, comme : commander un hamburger, essayer d'utiliser un ordinateur, remplir des formulaires, et surtout des démarcheurs a domicile qui vous interpellent dans la rue(oui, c'est a n'y rien comprendre) pour vous vendre de la nourriture pour lama.

(Le vendeur de nourriture pour lama)

Chaque faute de frappe, chaque mauvaise action ou chaque truc inutile fait augmenter un indicateur :celui de votre pression arterielle. Faites attention a ne pas faire trop de fautes de frappeou d'actions inutiles, sinon vous etes condamnés a faire "wait" "wait" "wait" pour que celle cirediminue, faute de quoi vous ferez un infarctus.

(Le Lama de la rue, justement...)

Au final, on a un jeu très rigolo, mais dont on a aucun cas envie de se casser le popotin a voirele bout. De peur de s'enerver sur les énigmes idiotes et de faire un infarctus, peut être...
Bref, comme ce genre est très difficile a décrire, le mieux est de vous montrer quelques screenshots,voir meme que vous y jouiez vous même, vu qu'il n'est pas difficile a trouver...

(L'indigeste simulation de Fast Food)

Programme d'entrainement cérébral du Dr Georges Bush (Crime & Punishment)

2006-10-12T08:33:00.000-07:00

Après toutes ces péripéties du coté de la console et de titres plus ou moins modernes, retournons de nouveau un peu en arrière. Car si dans Retropudding, il y a pudding, ce n'est pas tout.

Ne faites pas cette tête là, vous savez très bien de quoi je parle.

C'est donc en farfouillant dans mon set Apple II que je suis tombé sur un certain Crime & Punishment. Wow ? Une adaptation de Dostoievski ? Et bien non. C'est encore pire que ça.Bien avant Cerebrale Académie ou Dr Kawashima, Crime & Punishment se propose de juger votre "QI judiciaire". Et ce qui est interessant, c'est que le titre revendique completement sa subjectivité. A travers différents procès, vous devez rendre une décision sur la peine a prononcer : et si vous avez le malheur de mettre en prison un individu passible de la peine de mort, le jeu ne se privera pas de vous dire que vous êtes un con.

Il y a peu a dire sur ce jeu, dans la mesure ou il se résume a une simple analyse de "faits", a une décision a rendre, et a un score, encore et encore. Alors plutot que de bavarder pendant des heures, sur ce sujet, je prefere vous commenter des captures d'écran.N'oubliez pas de cliquer sur le screen pour voir un agrandissement.

Alors la vous voyez, c'est un extrait du long texte explicatif en intro qui nous explique que tout ça est très sérieux, très scientifique. Et que surtout, on nous propose des milliers de cas différents et qu'on prendra plaisir "for a lifetime" a mettre des gens en prison ou a les condamner a mort !

Le menu principal du jeu, d'un érotisme torride.

Lorsque vous analysez le dossier, vous pouvez constater les arguments de la défense. Celle-ci est toujours très très pertinente et d'une puissance argumentative sans limite.

Pour vous aider a déterminer le nombre d'années que vous enverrezl'individu en prison, vous avez des statistiques très interessantes et susceptibles d'influer votre choix, comme la couleur de peau ou la religion ! Ne vous trompez surtout pas !

Le dilemme habituel

Et le score final !

Voila, bref, encore un jeu magnifique et qui dégage la meme puissance émotionelle qu'un Prison Tycoon. Il est heureux que les game designers et le Department of Justice savent s'allier parfois.

The Bible Game

2006-09-25T07:57:00.000-07:00

Il existe une catégorie de joueurs méconnu. Les "Christian Gamers". Vivant dans leur bulle, ceux ci ont des critères absolument phénoménaux pour la notation des jeux (ils ont des sites spécialisés, sisi) au travers de leurs Christian Gaming sites....

Au delà des critères de gameplay, de graphismes, de fun, il y a un truc vachement plus important pour cette catégorie de gens : le jeu est il vecteur d'une bonne morale chrétienne ? Celle ci s'apprécie en fonction des élements suivants

-Gore ?

-Présence de symboles sataniques

-Nudité/Semi nudité

-Magie

Ainsi, si on est guere surpris que ChristianAnswers.NET n'apprécie pas énormement Doom, GTA, et Dead or Alive Beach Volley, on est un peu étonné de voir qu'ils considèrent Zelda Windwaker comme un jeu profondément pervers et immoral, et pour causes, on y jette des sorts et on y fait mention d'autres dieux. "Vous trouvez peut être cela ridicule, mais demandez un peu a votre pasteur ce qu'il en pense !" trouve t'on, comme argument massu, dans la review du même jeu.

Bien sur c'est aux Etats Unis que ca se passe. Vous l'aurez compris, et pas seulement a cause de l'emploi d'anglicismes.

Mais les Mormons (car je suppute que c'est avant tout eux qui sont concernés)ne font pas que tester des jeux. Ils en FONT.

( Un jeu chrétien ...)

Alors, bon, on connaissait déjà un titre infame : Bible Adventures sur NES et Genesis, collection de 3 mini jeux completement débiles basées sur l'Arche de Noé, ou encore sur ce passage ou la mere de Moise doit protéger son bébé des egyptiens : un gameplay hérité de Super Mario 2, ou Bébé Moise remplace le poireau (il est possible de le balancer aussi).

Autre exemple, The Bible Game sur PS2.

J'avoue, c'est mon premier jeu biblique. Mais j'ai eu une hallucination toutes les 30 secondes. Je n'y aie joué que 20 minutes mais ca reste une expérience extremement traumatisante.
Le jeu se présente comme un jeu télévisé, et a l'instar de George Beller ou du Juste Prix, on commence par choisir un avatar. Garcon ou fille. Mais Garcon ou Fille... blanche. Forcément. Meme s'il a une casquette a l'envers. Et se prend pour un rappeur. Ils ont tous des attitudes cools, mais au moment ou l'ordinateur choisit de nommer ses personnages, ils leur affublent de nom un peu rétrogrades, comme "Jacob" ou "Isaac". Le ton est donné.

(bon ok y'a un asiat aussi, mais il est très américanisé)

Le jeu est ensuite un multi épreuve relativement classique, mais ne portant que sur l'ancien testament. Fichtre, ca sert a quoi d'avoir un habillage chrétien sur ce qui n'est d'autre qu'un jeu juif ? Peut être, pour envoyer un signe de rapprochement entre les religions, qui sait ?

Une fois l'intro effectuée, un animateur qui se prend pour un mec cool vous fait tirer au sort un type d'épreuve. On a droit a un "Bible Trivia" qui pose des questions sur des passages de la Bible dont je n'ai jamais entendu parler. Parfois, c'est un jeu d'association, genre Memory, ou on doit associer des paires (Noé / Arche, Adam / Eve , Prêtre / Enfant, etc...).

(J'ai bien fait d'écouter au catéchisme !)

Ma partie a commencé sobrement. Et puis s'est enfoncé de plus en plus dans le délire le plus total.

Tout d'abord, j'ai eu la "joie" de découvrir les Mini-jeux. Ceux-ci commencent systématiquement par l'animateur qui se met a hurler "LET THERE BE LIGHT !", possiblement la phrase la plus cool de la culture chrétienne. On a ensuite des trucs idiots genre une sorte de DDR ou il faut grimper l'échelle de Jacob, attirer des lions dans un piege, descendre le mur de Jericho, ou jeter
des pierres aux Phillistins... Le tout sur fond de rock chrétien... Sauf un jeu, inspiré de la Création, ou on a droit a une musique soul et un monsieur qui nous lit les premiers versets de la Genèse... façon Barry White. ("Au début il n'y avait rien... oh baby...")

(L'échelle de Jacob)

J'étais déja dans une expérience surréaliste. Le pire est survenu juste après. Un des joueurs controlé par l'ordinateur est tombé sur la case Colere de Dieu ("WRAAAAAAAATH OF GOOOOOOOOOOODDDDDDD !!!" se met alors a hurler l'animateur) , des grenouilles sont tombées du ciel et le joueur a perdu tout ses points. Voila une véritable leçon de vie chrétienne : la colère de Dieu est profondément injuste et tombe toujours completement au hasard. Qui aurait cru que j'aurais pu être d'accord avec un jeu chrétien ?

C'est a nouveau mon tour de jouer. Je tombe encore sur une autre de ces foutus cases spéciales, et on m'annonce que tout les points que je gagnerai dans cette partie seront reversés a mon concurrent. Evidemment, tout joueur normalement consitué se dit "Super ! Je vais faire expres de jouer comme un pied !"

Mais un rappel a l'ordre s'affiche a l'écran. "Vous pouvez bien sur faire exprès de mal jouer... mais Dieu le saura.". BORDEL DE MERDE ! Je suis cerné ! Et non, ne croyez pas que le jeu vous punit, le jeu vous dit carrément que si vous êtes mauvais joueur, vous irez en ENFER !

Bordel ! Même contre un adversaire CPU ?! Dieu ne veut pas que je triche contre ma PS2 ?

Le mini-jeu commence : un vulgaire jeu de Pachinko (voir "Le Fakir" dans Le Juste Prix), completement aléatoire. On peut faire expres de mal jouer a ca ? Au bout de 20 minutes (temps que j'ai paramétré), la partie s'acheve, et je finis second sur quatre. Pas mal. Mais nom de dieu, quelle expérience surréaliste...

Alors je pars a la recherche d'autres titres du genre... et j'ai un second choc. Je tombe sur un jeu de danse chrétien. Avec de la musique uniquement chrétienne donc.

Et son expansion pack "Hip Hop Chrétien".

Et je suis resté, la, comme ça, la bouche ouverte pendant 3 bonnes minutes devant mon écran, a lire une review..

http://www.digitalpraise.com/pdf/breakthroughgaming.pdf

Vu sur le site d'IGN : et la tout est dit.

2006-09-08T03:32:00.000-07:00

Avec une PS2, aussi, tu peux tout faire (voir article précédent).

On dit souvent qu'il faut avoir un esprit sain dans un corps sain (mens sana in corpore sana, aurais-je dit si j'avais voulu me la péter avec des locutions latines), maintenant que l'on a vu que
les PCs ne peuvent rien pour votre psychologie (et qu'ils sont même dangereux pour votre santé mentale), il est interessant de voir ce que la PS2 peut faire pour vous. Bien sur, pour la santé mentale, il faudra repasser, ce qui est compréhensible si on se souvient qu'on nous l'a vendu avec des hommes a tête de canard. Merci David Lynch !

Je ne sais pas si vous vous souvenez de cette histoire de gameboy transformé en outil pour surveiller ses problemes cardiaques utilisés de façon experimentales dans les hopitaux. Et bien, la PS2 elle fait mieux que ça. Les vieux, ils sont foutus. Mais VOUS, vous ne l'êtes pas.

Yourself Fitness! est un programme qui peut considérablement améliorer votre espérance de vie, votre santé générale, et vous aider a draguer les filles en acquérant un corps de rêve. La contrepartie est qu'il est extremement humiliant de se faire engueler par une PS2.

C'est très sérieux.

Votre future bourreau. Il y a pire.

Etrangement, cette bizarrerie vidéoludique est extremement bien foutue.

Le "jeu" commence par une mise en garde. D'habitude, on a droit a des mises en garde sur l'épilepsie genre : "Pause tout les 2 heures", etc.. Et bien c'est beaucoup plus inquiétant dans Yourself! Fitness. On vous prévient que vous si vous avez des problemes cardiaques, ou que si vous sentez que vous êtes en train de mourir pendant que vous "jouez", et bien il faut arrêter et consulter un médecin.

Ok.

Apparait alors une blonde. Bien modélisée et bon lipsync. Elle commence poliment par vous demander votre nom, comme si elle en avait au fond, quelque chose a foutre. Mais vous avez intéret a en profiter, parce que direct elle devient méchante.

Elle vous demande d'abord votre taille, en pieds et en pouces, puis votre poids, en livres. Une fois ceux-ci rentrés, elle ne dit rien, mais on sent qu'elle en pense pas moins. Ouhla salope. Oui je sais, j'ai 3 kilos en trop, nia nia nia ! Ensuite, il faut prendre notre pouls au repos. Mais le pire est a venir.

Avec un jeu pareil, on se doutait qu'il allait falloir bouger. La miss vous demande donc de faire des sauts sur place pendant 2 minutes et de reprendre votre pouls. Vous n'avez pas l'air con.

Le drame arrive : quand vous devez sélectionner votre pouls, il y a un MAXIMUM, et il est somme toute assez bas. Si vous avez au dessus... vous sentez un sentiment de honte vous envahir. Pire. Vous vous demanderez si vous n'êtes pas sensé être déjà mort. Tant pis on sélectionne le maximum.

Encore une fois, la jeune fille ne dit rien. Mais elle en pense toujours autant voir plus. Fort heureusement, les programmeurs ont oublié de programmer l'expression faciale "choquée / scandalisée".

Non mais là tu rèves...

S'ensuivent une serie d'exercices physique qui vont aider la Kutaragette (la PS2, ignares) a déterminer votre état de santé général : combien de pompes, d'abdos etes vous capables de faire, etes vous capable de vous toucher les doigts de pied jambes tendues en étant assis....

Une fois ceci fait, la Kutaragette ne veut pas vous alarmer, même si c'est alarmant.

Le soft commence pour de vrai.

Selon votre état de santé général, le logiciel se met à déterminer un programme d'activité pour améliorer votre force physique, votre respiration, souplesse, abdos, coeur, etc... Les exercices précedemment effectués servent a déterminer les trucs a travailler en priorité. Rapidement,
la Kutaragette se transforme en Adolf Hitler et vous IMPOSE un programme d'exercice. 30 minutes le lundi, le mardi, repos le mercredi, 30 le jeudi... Wargh ! Et autant vous le dire tout de suite, si vous n'allumez pas la console le jour voulu, elle vous enguelera.

Le "jeu" vous propose alors une série d'exercices, genre GymTonic ou la pub pour le 118218 : vous selectionnez ce que vous voulez travailler et hop, vous vous agitez comme un taré en reproduisant les mouvements de la nana. Il y a heureusement, un mode "pause".
Une autre option pour les gens stressés concerne le jardin zen, vous pouvez aussi faire du Yoga grâce a la PS2. Avouez que vous l'aimez. Au bout de quelques journées d'exercice, vous pourrez constater vos progrès et réajuster le programme d'entrainement.

Mais il ya quand meme un truc absolument scandaleux, meme si vous trouvez l'idée géniale : le débloquage.

Surtout, ne pas péter...

Oui oui, comme dans les jeux de caisse, mais en plus pernicieux. Bien sur, on peut débloquer des nouveaux décors mais le pire est pas là : au début, vous etes quasiment contraint de vous entrainer sur du hiphop ou de l'électro.
J'ai donc éteint la console au bout de 15 minutes.

Mais pourtant, et bien j'aime bien ce truc !!! Il suffisait d'y penser ! Dans ton cul, Dr Kawashima !

Prochain titre ? Et bien vous n'allez pas en croire vos yeux.

PS : Allez, je sors de ma mauvaise foi. C'est AUSSI sorti sur XBOX et PC.

Retour a toi.

2006-08-26T12:41:00.000-07:00

Je me souviens d'une couverture de Hebdogiciel (viel hebdo de l'informatique des années 80) qui titra un jour en gros "Désolé, l'informatique c'est de la merde."

C'est a peu près ce que j'éprouve en ce moment.

Le dernier commentaire laissé sur le dernier article regrette le temps trop long
entre les articles. Et bien cette fois ci j'ai une excuse.

1. Je suis parti en vacances 3 semaines. Bon il a plu tout le temps, mais tout de meme.
2. J'ai un léger soucis technique avec mon PC en ce moment. Voyez vous, il marche parfaitement chez l'assembleur, mais refuse de booter sur le disque dur chez moi uniquement, ce qui ne facilite pas les réparations.

Mais rassurez vous. Je dispose de suffisamments de solutions d'appoints pour me permettre de poster meme pendant que je résouds l'équivalent d'un Rubiks cube informatique. Je connais meme les prochains jeux qui seront testés ici, sous peu. Mais chut, c'est un secret.

Psychose

2006-07-29T06:26:00.000-07:00

"Avec un ordinateur, tu peux tout faire.". C'est ce qu'on entend sans arrêt dans les bars aujourd'hui, entre deux vers de rouge et commentaires sur Nicolas Sarkozy et la guerre du Liban.

C'est faux bien sûr.

Mais on l'a cru sincérement a une époque, oulah oui. Pensez donc, si un ordinateur est capable de faire des calculs, de taperdes textes, et de gérer une base de données, il est forcément capable de faire des psychanalyses.

Ne partez pas, on l'a cru TRES sincèrement une époque. Oulah, oui ! Gerard Miller a eu très très peur pour son job ! Pensez donc, on l'aurait remplacé par une machine et on aurait eu un IBM PC XT entre Steevy et Alévèque. Ca n'aurait pas été plus mal, puisque finalement, même si ils ne sont pas artificiels, avouons qu'ils sont tout de même sacrément buggés.

On a donc pu voir dans des émissions high tech de l'époque des psys dirent qu'un jour, tout le monde pourra avoir un psy sur disquette 5 pouces un quart chez soi, mais qu'il ne remplacera jamais le contact humain. La confusion la plus absolue. On sentait la panique totale chez les psys. Quelques années plus tard, Tom Hanks et certains acteurs se sont plaint du film

Final Fantasy The Spirits WIthin parce qu'un jour, tout les acteurs réels allaient être remplacés par des acteurs virtuels, qui, drâme du plombier polonais, ne demandent pas 30 000 milliards de dollars par film et ne viellissent pas. Ils ont eu aussi très chaud, car avouez que ca a failli arriver. "Ca me trouble beaucoup. Mais c'est en train d'arriver. Et je ne sais pas vraiment ce que je peux faire à ce sujet "avait t'il déclaré. Finalement Tom Hanks, a décidé de résoudre la probleme en volant lui même le boulot d'autres acteurs en faisant 5 personnages en image de synthèse a la fois dans Polar Express. Depuis, il n'est plus troublé.

Bref, je m'égare, je m'égare, revenons a nos moutons !

Dans un prélude a Skynet et a Terminator, les gens normaux se sont rués dans leurs magasins a la recherche de logiciels ou ils pourraient se faire soigner la tête a peu de frais et enfin découvrir ce qui cloche dans leur vie. Une excellente alternative aux magazines Elle...

Mais pas plus.

-------------------
MIRROR OF THE MIND
-------------------

Un jeu qui a la classe, puisque la premiere question qu'on vous pose, c'est si vous voulez utilisez le joystick. Avouez que pour un jeu de psy, ca assure méchamment grave. Dommage que le support de la webcam n'existait pas a l'époque, parce qu'il aurait pu surement vous dire qu'a la façon dont vous tenez votre Joystick, vous êtes un passioné avide de masturbation.

Le jeu vous demande votre profression, mais pas de panique : il s'en fout, c'est pour faire comme si

Car oui, tout ces jeux vous le constaterez sont d'accord sur la même chose. Qui que vous soyez, vous êtes un raté profond et vous ferez bien de vous suicider. Un diagnostique de haine, si vous voulez mon avis, constituant un vrai prélude a une apocalypse de robots détruisant l'humanité....

Le jeu dispose de "4 niveaux de difficultés". Le premier pour le magazine Elle , le second pour le vrai psy qui a la vraie flemme de diagnostiquer son malade. Je plaisante pas, c'est vraiment présenté comme ça.

Quelque soit votre choix vous pénetrez dans un bordel absolument inimaginable, avec 150 options/parametres possible, des embranchements de menus avec 30 niveaux de profondeurs, etc. Le jeu fait tout pour vous perdre et vous plonger dans un état de confusion absolu, afin de pouvoir sadiquement vous diagnostiquer une profonde schizophrénie par la suite, en espérant que vous vous jeterez sous un train juste après.

Attention Gerard Miller ! Un autre menu en 3 couleurs !

Le "jeu" consiste a choisir plein de catégories : vie professionelle, carrière, vie domestique, etc... Le tout consiste a déterminer vos traits de personnalité. On vous présente soit des QCM, soit un axe sur lequel vous vous situez, tout en prenant bien soin de vous emmener toujours plus profond dans des menus... Probablement un pretexte pour justifier son prix et prétendre a une analyse de qualité.

Parfois, le jeu lance une ou deux blagues. Mais c'est pas pour plaisanter, c'est pour vous mettre en confiance afin de mieux vous prendre par derrière par la suite...

Après vous avoir posé des milliards et des milliards de question et vous avoir paumés dans 130 000 menus différents, le jeu affiche fierement (et sadiquement) une "carte" de votre esprit, et vous montre ou vous vous situez sur divers points (franchise, rationalité), et la compare a vous CROYEZ vous meme être. La conclusion est systématiquement imparable : ou bien vous etes un connard prétentieux, ou bien vous êtes une loque humaine incapable de vous affirmer.
Vous n'y jouerez pas deux fois. La premiere raison étant que ce n'est pas le moindre du monde amusant. La deuxieme est que une fois, c'est suffisament déprimant comme ça.

La carte de votre esprit, bidimensionelle, tout comme vous...

Alors vous décidez d'essayer un autre jeu, plus ludique. Et surtout avec un titre bien plus aguicheur.

------------------------------------
ROMANTIC ENCOUNTERS AT THE DOME
------------------------------------

Un titre qui fait bander.

Mais j'avoue je n'ai pas tout compris.

Absolument partout, ce jeu est décrit comme un mélange entre un jeu d'aventure t(s?)extuel et une analyse psychologique. Apprendre sur soi en s'amusant. Sauf que ce n'est que moyennement amusant et que je n'ai pas trop compris comment on s'amuse. Le jeu se veut une version ratée et textuelle de Leisure Suit Larry, sans l'humour. Vous arrivez au "dôme", qui est
probablement un mot anglais, ou un euphémisme pour dire "baisodrome". Car c'est de cela qu'il s'agit. Vous entrez dans le dome dans le but de savoir si vous niquerez ou pas. Analyse très profonde en vue. Vous avez pour ça acces a différents salons, dance floors, bars, ou il se passe des trucs ou non.

C'est toujours délicat et inutile de prendre des shots de mode texte...

Cependant, on peut hélas réduire le puddingtest de ce jeu a quelques observations :

-Il n'y a aucune nana normale dans la vie. Elles ont toutes des problemes
surréalistes, des petits amis qui ont des flingues et la détente facile, des maqueraux,
ou des envies suicidaires...
-Les filles sont toutes des folles du cul.

Le nombre de choix possibles, les situations abracabrantesques servent a voir ce que vous feriez si vous avez affaire a ce genre de choix fictifs, tout ca, pour arriver a une seule conclusion : vous ne niquerez pas, et si vous niquez, vous êtes un salaud.

Le plan du Hall d'entrée ... Excitant !

Si vous survivez a ces deux jeux, vous pourrez peut être vous lancer dans le troisième jeu, qui est bizarrement le plus interessant du lot.

------------------
ALTER EGO
------------------

Ici, je me sens obligé de faire un peu plus attention a ce que je dis parce qu'il semblerait que ce jeu ait des fans. Et que je l'ai en plus moi même apprécié a une sombre époque sur un sombre émulateur Apple II.

Alter Ego est une sorte de QCM géant. Vous commencez par déterminer votre personnage en fonction de caracteristiques genre RPG, ou par un QCM pour déterminer votre personalité. Ensuite vous guidez votre perso de l'age bébé a l'age mort. Vous connaitrez donc tout, les bisous baveux du chien qui vous fait une léchouille dans le berceau, la cruauté des connards d'enfants primaires, vos "premiers émois" comme on dit, la recherche du boulot, le mariage, la retraite... Tout celase fait en suivant un arbre, qui vous fait avancer dans la vie, et a chaque case corresponde des questions.

Un dilemme de shopping : pas de doute, c'est la version Female.

Selon vos caracteristiques, le choix d'une option ou d'une autre se déroulera bien ou non, ce qui vous permet d'aboutir a la conclusion suivante : vous ne ferez JAMAIS ce que vous voulez dans la vie et vous avez une très grande probabilité de mourir jeune. Le jeu ne se prive pas non plus pour vous faire la morale. Et ce qui est agaçant, c'est qu'il a souvent raison. Alter Ego est un excellent jeu, mais extrêmement déprimant donc.

Ca ressemble a une version goth/héroinomane de la marelle, et selon votre
religion, ca se terminera ou non par une case ciel...

A noter que le jeu existe en versoin mâle et femelle. Désolé aux partisans de l'égalité des sexes, mais on a pas vraiment la même vie !

Le jeu devient parfois subitement intéressant.

George Beller Superstar !

2006-07-05T05:53:00.000-07:00

Ca y'est. Je l'ai. Le Saint-Graal du retropudding.

Ce site, voyez vous, c'est un peu le Nanarland du jeux vidéo. Certes, c'est prétentieux, mais l'idée est néanmoins là. Devant un bon nanar, on ne s'ennuie pas. On est au moins époustouflé tellement c'est mauvasi et kitsch. Et bien, le jeu vidéo aussi a ses nanars. Ses jeux mauvais, mais sympathiques et amusants.

Dans les deux cas, le salut vient parfois du seul jeu d'acteur. Tout ceux qui ont vu Turkish Star Wars savent de quoi je parle. Et bien désormais, tout ceux qui joueront a "Télé CD" aussi : ce titre est en effet touché par la grâce de Georges Beller, animateur has been qui ne doit son succès qu'a sa belle gueule de chimpanzé et a son humour ravageur. Télé CD, c'est l'histoire d'un double sauvetage. D'une entraide mutuelle, de la symbiose de l'écosysteme vidéoludique. Télé
CD ne serait rien sans Georges Beller, et Georges Beller n'était plus rien avant Télé CD. Mais Télé CD, c'est aussi peut être la raison pour laquelle la télé déteste tant les jeux vidéos. C'est l'histoire d'une compromission, d'un produit batard, et d'un ratage monumental (mais sympathique).

Il faut vous dire qu'a l'époque (que je situerai entre 94 et 96), l'engouement du public pour le Multimédia et le Lecteur de CD ROM magique qui rend l'informatique drole, amusante, et sympathique pour les familles du monde entier était telle que l'on était prêt a n'importe quel foli pour convaincre la ménagère réticente de s'y mettre. On fit donc ainsi appel a la carte ultime, le joker de l'Informatique, Georges Beller pour s'amuser, et a Julien Courbet pour nous apprendre Windows. Dans la mesure ou les joueurs de Télé CD savent probablement a peine se servir d'un ordinateur, les instructions de départ sont donc très simples.

Dès cet écran, dès ce point de départ, on sent que le Kitsch est là, que ce CD en transpire par tout les pores. Cet écran, c'est un préliminaire, au sens sexuel du terme. On sait que au délà de cet écran, on part pour tout une aventure, pour un périple au sein du plaisir et de la drolitude. Les deux boutons permettent au choix d'installer le jeu ou d'y jouer. On peut donc y jouer sans l'installer, j'imagine que celle ci devait permettre d'accélerer un peu les choses a l'époque des lecteurs tout lent tout mous (comme Georges Beller)

Comme l'équipe de développement n'avait pas les moyens de se payer un studio de télévision, ils ont donc utilisé la fameuse méthode du fond bleu, et des images de synthèse sur lesquelles ont été incrusté Georges Beller. Malheureusement, on constate qu'ils n'avaient pas non plus les moyens de se payer des graphistes. Non pas que ça soit techniquement raté, mais ca pête les yeux.

Après le choc du lancement, après le choc de l'animateur et de son décor flashy, il faut vouspréparer a un 3eme choc : les candidats. Comme concernant notre inaugural Juste Prix, vous devez vous choisir un avatar. Ce qui est particulierement interessant concernant ces avatars, c'est qu'en essayant de donner un apect rigolo au produit en jouant des steréotypes completement allumés, ils ne font qu'être ridicule eux même. Car surjouer est une chose, surjouer mal en est une être.

Ainsi, mon avatar décérébré n'arrêtait pas de hurler "HAHA ! J'vais pouvoir faire une percée !". Je vous laisse imaginer ce que cela aurait donné sur un plateau de télévision réel. Ca aurait probablement inquiété les candidates.

Le but du jeu consiste a obtenir 1 000 000 points. C'est un peu con, dans la mesure ou chaque question apporte systématiquement 50 000 points. Ils auraient pu faire "le premier qui a 20 bonnes réponses a gagné", mais ca devait être un peu has been. Ca me rapelle cette "inflation" qu'ont connu tout les fans de flipper. A une époque, arriver au million de points sur ces machines témoignait déja d'une bonne maitrise. Les flippers plus récents, eux, vous offraient 700 000 points rien que pour lancer la boule.

Notons que si vous n'avez pas d'amis, l'ordinateur oubliera de vous fournir des concurrents. On ose imaginer ce que ca serait si ca passait a la télé. Le jeu en lui même ressemble a un quiz raté, et ce, en grande partie parce qu'il s'agit d'un quizz raté. Le jeu pioche une catégorie de question au hasard. Celles ci sont de qualité, dans le sens ou elles vont de l'outrageusement simple au truc pointu. Néanmoins, pas de panique, c'est grand public. A chaque réponse, Georges Beller ne peut pas s'empécher d'intervenir. On pourrait trouver ça ennuyeux, mais il ne faut pas oublier que c'est le coté pathétique qui donne son intéret au jeu. Georges Beller ne sait faire que deux types d'intervention :

-Euphorique, quand vous avez une bonne réponse, même si elle porte sur "le nom du réalisateur de Jurassic Park", et que vous avez eu 20 réponses fausses avant, Georges Beller vous assurera que vous êtes la personne la plus intelligente sur terre, et que ce serait bien de vous inscrire a tout les jeux télés du monde parce que vous serez surement milliardaires si vous faisiez ça.

-Déçu, en cas d'échec. Il essaie néanmoins de vous remonter le moral, avec un talent qui ferait passer les grand classique du genre "une de perdue, dix de retrouvés" et "au moins il n'a pas souffert" pour la plus grande invention psychologique de tout les temps.

Après l'intervention de Georges Beller, votre candidat fera une petite intervention, qui s'est résumé a "je vais faire une percée !" dans mon cas. De fil en aiguille, vous arrivez jusqu'au trésor, et vous vous rendez compte que le seul intéret du jeu ne sont au fond que les interventions pitoyables de Georges Beller, qui par exemple, fait semblant de ne pas arriver a dire "congratulations" (haha ! que c'est drole !). Il sait parfois faire preuve de second degré en affirmant parfois : "avec ce jeu, j'ai un succès fou".

Dommage que ce type de jeu aie a peu près disparu. Les superstars qui se melent au jeu vidéo, ca donne toujours des grands résultats. Par exemple, je tuerai pour mettre la main sur CA.

Porrasturvat et flemme.

2006-07-03T08:28:00.000-07:00

Je tiens tout d'abord a vous remercier de votre impatience et de vos encouragements, cela ne me fait on ne peut plus plaisir. J'essaie de m'en tenir a un ou deux articles par semaine, même s'il est vrai que le rythme c'est un peu ralenti ces jours ci. Ceci est imputable a plusieurs choses.

-Ma recherche de bizarrerie vidéoludique sur Zx Spectrum a été un échec complet alors qu'elles pulullent sur C64 et CPC. On en déduira que cette machine est la machine des gens normaux.
-J'essaie depuis quelques jours de mettre la main sur un titre relativement exceptionnel possédé par une conaissance.
-J'ai une flemme pas possible.

Je me permets donc d'assurer aujourd'hui une sorte de simili service minimum, en vous parlant d'un jeu, un certain Porrasturvat.

Alors c'est un freeware assez récent, mais le concept est suffisament dérangeant pour que j'en parle ici : c'est une simulation de mec qui tombe dans les escaliers. Et ce qui est bien, c'est que je n'ai pas besoin de m'éterniser : le gameplay est on ne peut plus simple. Un bonhomme en haut des escaliers, on choisit ou et comment on pousse, on pousse, le mec tombe. Plus il a mal, plus on a de points.

Ne faites pas ca chez vous les enfants !

Je vous donne rendez vous un peu plus tard dans la semaine pour de nouvelles aventures, car oui, j'ai d'autres bizarreries bien plus interessantes sous le coude :)

http://www.the-underdogs.info/game.php?id=3740

Biko 2 Reversible Face

2006-06-21T03:33:00.000-07:00

Oh putain.

Je sais que vous raffolez de mes introductions raffinnées, de mon style élégant, de la manière subtile avec laquelle je manie la langue française. Oui, je sais que vous m'aimez. La preuve, certains d'entre vous vont même jusqu'a lacher des commentaires sur mes glorieux et insignifiants et articles.

Mais c'est un homme faible qui vous parle aujourd'hui. Un homme qui vient d'affronter la douleur, l'humiliation, en même temps que la stupeur et l'effroi.

Pardonne moi, blog. J'ai échoué.

C'est en faisant un détour sur mobygames et en cliquant sur "random game" comme un taré en ayant l'espoir de découvrir un ou deux titres idiots que je l'ai vu. Biko 2 reversible face.

J'ignorais qu'il y'avait un Biko 1.

Et ce jeu il avait l'air exceptionnel : une note moyenne de 0.8 sur 5, et surtout, une description qui me plaisait a mort : "stalking simulation". Savez vous ce qu'est un Stalker ? Non ce n'est pas qu'un jeu très en retard. Il va falloir que je vous donne un petit cours de culture japonaise.

Les japonais sont des pervers, tout le monde le sait. Leurs "magasins de cul" sont remplis de DVDs étranges, ou le salary man moyen peut, en cachette, acheter un DVD de nanas mélangeant moules et sangsues, ou en train de se faire couper les
cheveux chez le coiffeur. Oui, le japonais n'est pas comme nous. Et bien, un stalker, c'est quelqu'un dont le trip est de suivre les nanas dans la rue (et, si possible, de les prendre en photo). Oui, y'en a qui font ça aussi chez nous, mais la bas, c'est un vrai phénomène de société.

J'ai donc installé Biko 2. Par curiosité professionnelle. Et je n'ai pu hélas, y jouer que pendant quelques minutes. Car les PCs des japonais eux aussi, ne sont pas comme nous, et le bazar plante systématiquement au bout d'un quart d'heure, quand j'ai de la chance.

Et c'est dommage, car le jeu était tout bonnement exceptionnel.

Ca commence par une phase où l'on voyait une nana se trémousser derriere plein de lumieres. On attend. Il ne se passe rien. Au bout de 3 minutes d'ennui, j'ai essayé de cliquer partout et il s'est passé un truc. Visiblement, l'affichage 2D au dessus de la 3D a été codé avec les pieds.

(vous n'avez aucune idée de la niaiserie de cette scène)

S'ensuit une petite phase d'aventure/QCM ou on ne comprend rien, puisque c'est en japonais. On remarque cependant que le personnage a une grosse touffe de cheveux devant les yeux, et qu'on ne voit donc jamais ceux ci. Le signe de la honte, surement. Il est possible que ce personnage ne veuille pas être reconnu afin de ne pas compromette sa carrière dans d'autres jeux vidéos.

Vient alors la phase de stalking proprement dite : comment suivre une nana la nuit dans la rue, sans se faire repérer ?

Et bien c'est du grand art.

Tout d'abord, on controle son personnage a la souris. Dans une vue a la 3eme personne, il faut amener le pointeur vers un des bords de l'écran et cliquer pour faire avancer le personnage dans la direction voulue. Peut être que les japonais trouvent ce
style de controle très naturel. Nous autres occidentaux, on aurait tendance a décrire ça comme "nul a chier". A moins que le jeu soit, en fait, une situation de Stalker bourré.

(le héros mystérieux...)

En haut a droite de l'écran, on a une barre qui monte et descend. Quand elle est a zéro, vous êtes "trop loin" de votre cible, donc vous perdez. Le probleme, c'est que trop loin, c'est 10 mètres. Votre cible doit donc etre, de maniere optimale, a moins de 5 metres de vous. Vous lui collez donc littéralement au cul, et bien sur la pauvre petite fille innocente, qui ignore tout de la vie, et ne se doute de rien.

SAUF SI....

a cause du systeme de controle, vous avez le malheur de shooter malcontreusement dans une canette de coca qui traine par terre. A ce moment la, la nana se rend compte de votre présence et vous êtes mort. Le but du jeu consiste donc a suivre
une nana dans la rue en évitant les canettes de coca au sol (seuls obstacles que j'ai rencontré en un quart d'heure de jeu). Fascinant.

Je n'ai pas réussi a suivre cette fille jusque chez elle. Comme dit plus haut, le jeu plante sans arrêt. Et c'est bien dommage, parce que d'après Mobygames, si je réussissais, j'avais droit a une scène de "viol interactif". Wow. Franchement les gars de Prison Tycoon ont encore bien des choses a apprendre (quoiqu'il serait capable de nous pondre un dating/hentai game en milieu carcéral, ça, ce serait concept!)

(un jour elle deviendra mienne... oh oui...)

Ces soucis techniques m'ont rendu triste. Mais en écrivant ce message j'ai parlé du jeu a un ami Otaku. Bizarrement, il connaissait. Et il m'a meme informé qu'il y'avait aussi un "Biko 3", j'ai donc tapé ça sur eMule et oh joie ! Il y est ! En plus, il y a un patch anglais ! Je vous ferai donc part bientot de mes impressions plus profondes sur cette version, probablement sublimement améliorée...

La politique, c'est fun.

2006-06-08T08:25:00.002-07:00

Je ne le répeterai jamais assez, j'ai fait Sciences Po. Certes, je me suis allégrement foutre dehors au bout de deux ans, mais tout de même. La politique, c'est ma Grande Passion. Pendant que ces incultes de jeuxvideo.com et Gamekult s'affrontent a grands coups de fautes d'orthographe sur le thème de la guerre des consoles, moi je m'excite régulierement a suivre le duel Nico/Ségo , très très excitant la aussi.

J'ai une autre passion : les ordinateurs Thomson, qui m'ont sauvagement dépucelé le Joystick alors que je ne devais avoir que deux ou trois ans.

Il arrive un moment ou en a envie de concilier deux passions. De n'en faire qu'une. Concilier la Politique avec le Rétropudding sur Thomson. Thomson, putain, LA machine des jeux en basic ! Et pas n'importe quel basic, les gars, du Basic Pur, du vrai, du basic MICROSOFT !

Puisque je suis un homme, un vrai (un gamer quoi), je vous propose ici un méga dossier sur pas moins de CINQ jeux consacré a la Rétropolitique. Vous y apprendrez, si vous ne le savez pas déjà, que l'anglais est notre ennemi héréditaire, et qu'ils ont une façon bien différente de nous de voir la politique, oulah oui.

---
VOTEZ POUR MOI
------

Qu'est ce qu'on fait quand on veut faire un jeu vidéo et qu'on est tanche en
programmation, en plein milieu des années 80s ? On fait un jeu de gestion en basic. Vous en verrez régulierement sur ce blog, vous verrez, c'est exceptionnel.

(un bout du Listing, du travail de pro)

On rigole moins quand on voit que c'est Coktel Vision qui fait ça. J'ai un souvenir terrible de Coktel Vision et de son extraterrestre Adi dont on m'infligeait régulierement la présence pour optimiser ma carrière scolaire. Avant "Adi vous apprend la vie", on a donc eu droit a "Microsoft Basic vous apprend la politique". Certes, j'extrapole.

En fond sonore de cet écran titre, la marseillaise, jouée sur une voix. Notez, c'est très important, le sous titre "Jeu de Simulation" . Ca fait penser un peu au "Ceci est une fiction, tout les personnages sont fictifs" des téléfilms américains. Mais ici, on s'adrese au joueur. Nous autres y sommes habitués aujourd'hui, mais probablement Coktel Vision souhaitait anticiper d'éventuels troubles psychologiques de gens qui se croyaient véritablement président de la république après avoir joué a ce jeu. Car oui, "Votez pour moi" est une simulation de président. Oui, c'est donc mensonger.

Le jeu nous propose ensuite de choisir votre camp. Gauche, droite ? C'est pire que ça, "Socissos ou démocratos ?" . Visiblement, la aussi EA avait raflé l'exclusivité de la ligue.

De toute façon on s'en fout, ca ne fait aucune différence, ce qui témoigne du réalisme de la simulation.

Le jeu se déroule en deux temps : 1. Bilan 2. Faire des trucs.

La phase de Bilan vous rappelle les évenements marquant de l'année écoulée, qui sont toujours les suivants :
*Forte Croissance aux USA
*Peu de chomeurs en France (un logiciel qui fait presque preuve de témoignage historique)
*Hausse du prix du pétrole.

Ici, le jeu a bugué, puisque pour une très rare fois le pétrole a baissé.

Et la... Oh mon dieu, de l'interaction ! Pas de panique, ce ne sont rien d'autres que trois autres écrans de bilans. Et qu'est ce que vous croyez ? On est pas la pour s'amuser, la politique c'est pas LOL.

*Etat Général vous indique le pourcentage des gens contents/pas contents. C'est effecitvement tout ce qui compte en politique.
*"Sondages" vous montrent une répartition de l'opinion selon les catégories sociales. C'est très très étonnant en début de partie, puisqu'on voit que votre camp ne dépasse jamais les 10%, et que l'autre camp non plus, alors que vous avez 60% de "satisfait". "Votez pour moi" et donc un jeu ou on est élu avec 10% des voix mais où la majorité est contente quand même.
*Les Résultats Economiques, qui ne servent a rien.

Que peut faire un président ? Et bien il peut modifier les budgets. Allez, mettons ca en conformation avec mes convictions personnels. Sucrons le budget social, coupons les burnes aux agriculteurs, et aidons les entreprises et l'exportation. Mais comme c'est en basic et qu'on modifie les jauges avec gauche et droite, ca prend 3 ans. Oui, comme en vrai. A notez que vous pouvez faire n'importe quoi, vous ne serez jamais en déficit, endetté, ni quoi que ce soit. Non, trop d'interventionnisme ca fait juste de l'inflation. Et l'inflation on s'en fout. "Votez pour moi", un jeu de gauche.

Du coté des mesures gouvernementales, on peut opter pour un blocage des prix ou des salaires (nom de dieu ! quelle époque!), une modification des taux d'intéret (et tout le monde sait que personne ne comprend rien a la politique monétaire), taxer les importations (pour empécher les MSX de concurrencer Thomson), et arreter l'immigration.

Voyons ce qui se passe si on libére les prix et les salaires. Une experience qui serait politiquement interessante dans la vraie vie, car elle foutrait un bordel pas possible.

Ok, des gens pas contents. Mais qu'est ce qui se passe quand on regarde l'évolution ? On perd -3% en voix, et l'indice de santé économique du pays est en progression. Ca n'a pas du choquer le game designer de voir qu'on ne perdait que 3% de voix en supprimant totalement les aides sociales et en bloquant les salaires, tout en augmentant le P.I.B . Votez Pour Moi, un jeu de droite.

Mais abordons la phase la plus curieuse du gameplay de cet étrange titre : le débat. Nom de dieu, une simulation de débat en BASIC... Vous êtes a gauche, le méchant lui, il est a droite. Quand le méchant parle, vous pouvez l'interrompre, rire, ou demander un rensignement. Quel genre de renseignement ? On en sait rien. C'est toujours très bien vu de demander des renseignements sur son pays a l'opposition en tout cas. Si vous interrompez votre adversaire, le jeu vous redonne la main. Mais une demi seconde plus tard, le méchant la reprend, et vous ne pouvez rien faire. Il arrive ainsi régulierement que le débat se déroule sans que vous puissez dire quoi que ce soit. Et qu'est ce qu'il se passe quand vous parlez ? Vous pouvez adopter n'importe quel ton (y compris "Violent"), votre "blabla" ne servira a rien, puisque quoi qu'il arrive, le président que vous êtes perdra le débat face a l'opposition. Votez pour moi, un jeu populiste.

Au bout de 7 ans, le jeu décide si vous allez êtres réelu ou non. A titre d'indication, avec le genre de politique que j'ai mené, sur 2 parties, j'ai été réelu au premier tour avec 60%. Et la, tout est dit.

---------
MON GENERAL
----------

(attention au général sudaméricain rose)

Alors avec un titre pareil, on pouvait s'attendre a une simulation de Charles de Gaulle. Et bien non, a la place, on a droit a une simulation de dictateur sud américain, genre Augusto Pinochet ou Ugo Chavez.

Et la aussi, ca pue le basic a 30 kilometres a la ronde.

Par contre, du point de vue du gameplay, on a droit a un truc un peu mieux : un simulateur de budget de dictateur. Vous autres, qui suivez avec attention les débats relatifs a l'élaboration
et au vote du budget, et bien vous allez pouvoir vous en donner a coeur joie !

Concretement, ca se passe comment ?

Le jeu commence par vous demander combien d'années vous voulez rester au pouvoir. Comme vous le constatez, on ne se fait pas chier du tout, dans ces pays là.

Ensuite, vous avez droit a de beaux écrans en mode texte : allez vous dépenser votre thune en armée (hommes, tanks, etc), acheter des hectares de terre, construire des usines (hors de prix : votre pays n'a au départ de quoi que construire que 5 usines a tout péter), le mettre dans l'éducation ?

(On arrive rien a lire, je sais, mais au moins vous avez votre imagination)

Il y a plein de "ministères" dans lesquels dépensez votre thune : résultat, impossible de savoir qui fait exactement quoi. Impossible de savoir a quoi servent "les loisirs" en dictature par exemple (surement a organiser les executions dans les stades). Le but du jeu est donc le suivant : dépenser sa thune en esperant que dans le tour suivant on en aura un peu plus que dans les tours précédent.

Ca n'arrive jamais.

En plus, 1 tour sur deux, on vous déclarera la guerre et on vous foutra sur la gueule. N'esperez pas gagner la non plus.

Enfin, au bout d'un tour ou deux, votre second vous foutra en prison et prendra le pouvoir pour cause de "déficit" ou de "pas content", quoique vous fassiez, le jeu trouvera une raison de vous faire perdre, ne vous inquiétez pas. Voila, merde, on avait presque l'impression d'avoir eu affaire a un bon jeu. La réalisation est sympatoche, et vous aurez droit a des magnifiques illustrations avec le général Alcazar (de maniere completement illégale du point de vue de la propriété intellectuelle) et au thème de la cucaracha qui revient régulierement (ainsi que d'autres beauferies qu'il était de bon temps a une époque d'ajouter a son klaxon). Le seul intéret
du jeu est je suppose, le jeu a plusieurs en hotseat, puisque la au moins, tout le monde est aussi mal barré que vous au départ.

(Non.)

Passons a une autre machine : le ZX Spectrum

-----------------------
Yes, Prime Minister
-----------------------

Les anglais ils ont la classe. C'est pour ça qu'aucune des simulations politiques qu'on va voir ici n'a été écrite en basic. Mais vous allez voir, en plus contrairement la ou en France ou politique rime avec "chiant" (je sais ca rime pas), outre manche, les simulations politiques sont completement barrés.

Ca veut pas dire qu'elles sont bien.

(Votre bureau, une interface somme toute rigolote)

Yes Prime Minister est une simulation de Premier Ministre donc, mais c'est aussi une adaptation d'une série anglaise réputée être très drole. Et c'est vrai que le jeu, qui se présente sous la forme d'un jeu d'aventure semi textuel. En gros vous êtes dans votre bureau, et vous vous faites chier a lire des mémos et aller a vos réunions.

Dans ces réunions, on parle politique, mais la ou ca devient extremement bizarre, c'est que c'est a vous de finir les phrases des gens. On joue le role de plusieurs personnages donc, et résultat, on ne sait pas du tout ou on va dans la conversation. Si certaines répliques sont amusantes, ca reste de la politique ou on se fait chier a supporter des manifs de féministes ou a décider de l'endroit d'un construction de réacteurs nucléaires.

A la fin, vous perdez.

------------------------
FLUNKY & Spitting Image
-----------------------

Je vais pas m'étendre excessivement sur ces deux jeux, mais il faut que je les mentione pour que vous sachiez que ces deux titres existent.

Flunky est un simulateur de majordome de famille royale britannique. Y'a des gens que ca éclate. Concretement, on se déplace dans des écrans qui font justement 1/10 de l'écran ca rame quand meme et on remplit des objectifs super excitants comme "allumer la cheminée", ou "retrouver le canard en plastique de Harry/la perruque de Lady Di". Parfois, un garde royal vous flingue dans le hall. On ne sait pas pourquoi.

Flunky, l'anti Urbz

Ronald Reagan contre Mme Tchatcher

Spitting image est un jeu ou on controle Margaret Tchatcher qui distribue des gnons, une sorte de celebrity deathmatch/street fighter de la politique internationale de l'époque, sauf que, CPC oblige, on ne reconnait plus personne.

Un jeu sympa, a la réalisation correcte, en dépit d'une maniabilité scandaleuse... L'ancêtre de Celebrity Deathmatch sur PSX. Oui, c'est pas une référence. Et bien justement...

Prison Tycoon, un jeu sympa.

2006-05-29T10:06:00.000-07:00

Les jeux vidéos remplissent tout nos fantasmes.

Certains ont des fantasmes bizarres.

Un des genres les plus anciens et au succès constant, c'est le jeu de gestion. Il y a des tas de gens, quand ils rentrent chez eux après une dure journée de boulot, et bien ils se disent : "tiens, et si je me faisais une bonne journée de boulot ?"

Alors on a vu fleurir des tas de jeux de gestions. Du bon au moins bon. Des Theme Park, des Sim City, des Mall Tycoon, des Railroad Tycoons, ah ça on en a bouffé.

Cependant, plus on fait de tycoon, plus il faut se renouveler en thème. Je ne vous cache pas ma surprise en me rendant qu'était sorti sur PC ily a quelques années un PRISON TYCOON.

Un jeu forcément de bon gout.

LA ou les jeux précedemment testés étaient des daubes sympathiques, il y a des daubes dont on est content qu'elles en sont.

Quand on lance Prison Tycoon, on fait face a un écran titre nous présentant un milliard de modes de jeu disponible. En fait 3 : Free play/Scenario/Sortie Windows. C'est évidemment ce dernier mode qui est le plus fun.

Mais quand on joue pour de vrai, on va de surprise en surprise.

On commence par choisir son terrain : au choix le desert ou la foret. Paradoxalement, ca fait trois types de terrain a choisir. Ne me demandez pas pourquoi, ce jeu défie la logique et les lois physiques. Par exemple, si vous choisissez le désert, vous aurez droit a un brouillard vous empechant de voir a 10 metres et surtout a une couleur de ciel donnant dans le vert bouteille.

Autre particularité géophysique de Prison Tycoon : les années durent 24heures. Vous ne comprenez pas ? C'est pourtant simple. On a deux jauges de temps : la premiere donne l'heure. Toutes les 24 heures écoulées, la jauge de temps indiquant l'année grimpe d'un point. C'est les prisonniers qui doivent être contents. Car non seulement eux aussi défient les lois de la physiques (leur modèle 3D fait 50 pas pour faire 2 mètres), mais en plus ca leur permet de faire une peine de 30 ans en un mois.

Parlons en des prisonniers. Dans Prison Tycoon, la vie pénitenciaire est très cool. Non seulement on a droit en fond sonore a une musique country très sympathique, mais en plus les prisonniers passent leur temps dehors a marcher. Parfois ils se foutent sur la gueule (on distingue que l'un touche l'épaule de l'autre). Vous pouvez augmenter leurs distractions en ajouant des librairies, des églises, et des couloirs de la mort. Malheureusement, les executions sont très très mal modélisées. De plus, les graphistes se sont pas fait chier a faire toutes les animations Ex : un
prisonnier va se coucher. Il marche pres de son lit et hop il disparait.

Le mode freeplay n'offrant aucun intéret, observons le mode scénario. Très fourni, puisqu'il nous offre une vingtaine de situations différentes. Elles s'énoncent comme ci "Vous etes le directeur d'une petite/grande prison. Récemment, des émeutes entre prisonniers ont éclaté. Arriverez vous a ramener l'ordre ?" . Et c'est tout. Imaginez la même chose écrit 20 fois différement et vous aurez une idée de la variété de gameplay de Prison Tycoon.

Je lance le jeu. J'essaie de calmer les prisonniers. Je case en 10 secondes 5 tours de garde (qui se construisent instanément en faisant "plop!"). Et je me rends compte qu'on peut déplacer les prisonniers individuellement en cliquant dessus. Dès lors, il suffit de les espacer un peu pour gagner. Merde le mode scénario n'a aucun intéret non plus. Heureusement il reste la 3eme option : Retour a Windows : et la nickel, rien a dire, le jeu quitte très vite.

Un jour peut être, la Justice se penchera sur ce jeu et remplacera les peines de prison par une sentence imposée de 2 heures de jeu. Ca suffit largement.

Pepito et Weetabix sont dans un bateau.

2006-05-25T10:47:00.000-07:00

Il y a des conflits qu'on ne soupconne pas.

Bien sur, il y a ceux qu'on soupconne aussi. Ceux qui font des morts. Genre la Tchétchénie, l'Irak, le Tchad, et tout ce bordel. Mais il y a des conflits bien plus graves : la guerre des consoles par exemple. Et ça a la télé, personne n'en parle. Pourtant c'est des milliards de thunes qui sont en jeu. C'est bien plus grave que des vies humaines. Si si (vous l'avez compris, ce blog est méchant).

Mais dans les années 80, alors que la guerre froide était sur le point de s'achever, un conflit bien plus silencieux, une véritable guerre secrete faisait rage.

VERSUS

Oui, c'est violent. Et les victimes ont été nombreuses en plus. Pourtant, les médias se sont tut sur cette épouvante atrocité. Les victimes ? Nous autres joueurs, dont les portes monnaies ont été décimés.

Car sur CPC est sorti un jeu. Un jeu Pepito. Déjà, je trouvais bizarre qu'un gars de chez Titus a pu être regardé sérieusement quand il a dit "Et si on adaptait la Zoubida en jeu vidéo ?", alors je vous raconte pas la tete que j'ai fait en découvrant cet écran titre.

J'avoue, ca m'a court circuité le cerveau. Explications.

Les aventures de Pépito AU MEXIQUE. Je ne suis pas un bouffeur de chocolat
mais j'ai toujours cru que Pepito était mexicain au départ. J'veux dire, il a un sombrero, un poncho, il parle espagnol, etc. Mais non, apparemment puisque les "gars du marketing" ont décidé d'appeller ce jeu "Les aventures
de Pepito AU MEXIQUE" et non "Les aventures de Pepito tout court", on se dit que Pepito doit cacher un énorme secret. Peut etre est il allemand ? Peut etre a t'il donné des juifs pendant la seconde guerre mondiale et a vécu comme réfugié politique en amérique du Sud avant de rejoindre le Mexique a pied ? On ne sait pas. On ne saura jamais. Il faudrait diligenter une enquete pourtant.

L'écran titre est suivi d'un dilemme insurmontable.

Oui. Il n'y a que dans les jeux micros des années 80 qu'on trouve des questions
existentielles de ce genre. La aussi, ca a failli me court circuiter le cerveau : considérant que ce jeu n'a aucun effet sonore, pourquoi ne pas mettre la musique active par défaut et laisser le joueur ajuster le volume de l'écran ? On a donc tout intéret a répondre "oui". Par contre, si on répond "oui", cela signifie intérieurement qu'on accepte d'entendre en boucle "Pepito Mi corazon" jouée en boucle sur une voix, une octave. On... on doit appuyer sur "oui"... mais on ne sait pas si on peut... ou si on doit... Une expérience très très perturbante. Un véritable "Choix de Sophie". Quand je vous disais qu'il était pas net Pepito. Je parle, je parle. Mais je parle pas du jeu.

Figurez vous qu'on a volé le chocolat de Pépito. On ne sait pas qui. On ne sait pas pourquoi. Je suppose les méchants de Weetabix. Toujours est il que Pepito est "here to kick ass and eat chocolate, and out of chocolate". En trois mots comme en mille, ca va chier..

Pepito contre la faille de San Andréas

Pepito évolue sur a peu près environ 33 ou 35 écrans (me souviens plus). Et c'est plutot joli. Les fonds d'écran sont colorés et exploitent la palette graphique du CPC. Notons un parti pris de gameplay relativement audacieux : dans les jeux de plateforme, on va de gauche a droite. Et bien dans Pepito c'est l'inverse. Une idée de génie qui a failli révolutionner le jeu vidéo.

Pepito contre le bout d'arbuste mutant

Le parcours de Pepito est semé d'obstacle : essentiellement, des trous. On apprend dans "Pepito au Mexique" que le Mexique est un pays bourré de trous. Pepito peut donc marcher et sauter, mais aussi, il dispose d'une arme incroyable : le sombrero boomerang en fer. La pub pour Pepito n'insiste pas sur ce point : Pepito est un dangereux psychopathe avec un sombrero magique qui le balance sur la faune locale dès qu'elle lui revient pas. Arretons cet homme. Pardon, cet hombre.

Pepito et son sombrero contre l'aigle en deux couleurs.

Sur sa trentaine d'écran, Pépito aura fort a faire pour échapper aux méchants vautours, mais surtout, aux bouts d'arbustes séchés. Vous savez, ceux qui traversent les villes fantomes dans les westerns. Et ben je sais pas ce qu'ils ont bouffé ces arbustes la (des biscuits Pepito surement), mais dès que Pepito se fait toucher par l'un deux, il part un écran en arrière. Une expérience... perturbante elle aussi. D'autant plus que chaque transition d'écran est marqué par un temps de chargement relativement insupportable qui plombe le jeu a lui tout seul (au moins, la musique s'arrête pendant... mais reprend pile a l'endroit ou elle s'est arrétée ! Ca devait
surement être un des "selling point" du jeu).

Pepito contre l'écran de chargement

Au final on un jeu bizarroide, incongru, mais assez sympatoche a jouer.

Mais la concurrence est la.

Weetabix contre les titchies. Qu'est ce qu'un titchie ? J'en sais rien, et je m'en contrefous.
Et je vais etre un peu plus rapide sur ce jeu que sur Pepito. Surement par ce que j'y aie moins joué. Qu'est ce que le jeu Weetabix ? Un space invaders mou. Regardez.

Voila, c'est aussi excitant que ca en a l'air. Et comme je suis super magnanime, j'ai essayé de vous en faire une vidéo mais ca a foiré. ALors j'en ferai pas. Ca serait du gachis
de bande passante pour les enfants qui meurent de faim.

Décidement, ils sont forts ces mexicains.

The Price is Right

2006-05-22T10:05:00.000-07:00

Les jeux vidéos, ca fait réver.

C'est fait pour.

Ainsi, nous autres enfants en école primaire, vous autres cadre sup' qui revenez de chez vous après une journée épuisante a supporter des collegues, justement insupportables, vous pouvez devenir un héros, un sauveur du monde. Ou bien un maire de ville. Ou bien un sportif accompli de haut niveau. Tout ce que vous voulez, c'est possible grâce au jeu vidéo.

Vous pouvez aussi participer au Juste Prix.

Allez, je sais que vous en revez.

Quand j'ai vu qu'il existait un "Price is Right" de Gametek sur Commodore 64, mon sang n'a fait qu'un tour. J'avais programmé une adaptation completement aléatoire de ce jeu sur calculette casio (et un jour j'ai vu un connard de lycéen draguer avec dans le bus). On ne savait meme pas quel article il fallait estimer, mais on devait l'estimer quand même. Pour justifier ce défaut, je décrivais ce jeu comme une "simulation de juste prix pour aveugle".

J'étais donc tout excité a l'idée de découvrir une autre adaptation de ce jeu, réalisée par des pros. Des hommes. Des vrais. Des boutonneux.

Ca commence par un écran titre.

Je pourrais faire toute une review de cet écran titre.
Un loading rassurant, une mention des ayants droits, et un joli logo.
Notez bien le "is" en jaune. C'est très très important qu'il soit en jaune.
Et encore, vous ratez la musique, probablement celle du générique US du Juste Prix.

Et puis, le présentateur a pas le temps de faire tournoyer son micro en l'air, que le jeu vous agresse. Il veut savoir a combien vous voulez jouer (parce qu'il y'a des gens qui jouent a ça a plusieurs ? Personellement j'oserai pas m'en vanter), et votre nom. J'essaie donc de rentrer mon nom.

Et merde ! J'ai pas le droit d'avoir un nom de plus de six lettres ! Surement LA raison pour laquelle ce jeu n'a pas été localisé chez nous et n'est sorti que dans un pays ou tout le monde s'appelle "Bill" ou "John".

En compagnie de "Linda", "Rick" et "Dan", je suis assis sur ma chaise et je trépigne d'impatience. Vas y Bhilippe, balance moi ton article. Qu'est ce que tu me proposes ? Un ticket eurodisney ? Un bijou 18 carats ? Fais moi réver, Philippe !

Bon sang. Un lave vaisselle. Absolument concerné et excité par l'importance de l'enjeu (c'est ma femme qui va être contente (oui, je suis a fond dans le roleplay, un type qui regarde le juste prix ne peut qu'être marié... ou veuve)). Je décide de ne pas tricher. NON Philippe ! Je n'irai pas voir dans Kelkoo.com le prix des laves vaisselles, je me lance, je suis un fou.

MIRACLE !

Je suis victorieux, triomphant. Philippe Risoli va me dire bonjour, on va me voir a coté, et j'ai bien baisé cette pute de Linda. Notons une chose cependant : j'étais un visionnaire dans mes années lycée. Remarquez les estimations des prix des candidats ordi. Oui, c'est n'importe quoi.

Philippe me fait jouer au jeu de l'épicerie. J'ai pas trop trop compris et j'ai perdu. Dommage. Il faudra que je m'entraine plus souvent au jeu de l'épicerie.

On peut croire que le jeu va alors enchainer sur votre prochaine phase de jeu (la roue), mais non, il insiste pour vous montrer un autre candidat qui descend et les autres phases d'estimation d'articles. On ne joue pas. On s'emmerde. Bref, c'est comme a la télé. Et puis après c'est au candidat de jouer auprès de Philippe. Ici, Rick en pleine partie des trois croix. C'est super excitant. Le jeu est cependant poli et vous demande si vous voulez jouer a la place de Rick (pour ceux qui seraient super excités de jouer aux jeux des trois croix).

Vient enfin le moment ultime. L'instant suprême. Celui qui décide si vous aurez la chance de participer a la finale et d'estimer la vitrine. La roue a tourner...
C'est super technique, puisqu'on peut choisir notre niveau de force sur une échelle qui a au moins 50 graduations. Je n'ose pas imaginer qu'il existe quelque part un expert de ce jeu C64, qui a joué des heures et des heures et qui jauge la force a rentrer comme nous autres on joue au billard.

Et je gagne. Je suis qualifié pour la vitrine.

Malheureusement je n'ai pas de preuve. Puisqu'après que vous vous soyez qualifiés pour
la vitrine, le jeu s'arrete. Non, vous ne revenez pas. Peut être mourrez vous dans un accident horrible ou êtes vous pris en otage par des indépendantistes bretons. Je ne sais pas, toujours est-il que vous ne participerez pas a la finale. C'est assez impoli.

Mon juste prix pour aveugles sur Casio a moi, et ben, on pouvait y aller a la finale.
Et même que la vitrine était plus chère.

Ouverture du machin

2006-05-22T09:24:00.000-07:00

Les jeux vidéos c'est bien.

Les jeux vidéos c'était aussi mieux avant, enfin il parait.

Mais pas tout le temps.

On voit fleurir depuis quelques années un nouveau truc branchouille entre gens "dans le milieu". Dans le milieu, parce qu'auprès du grand public, les jeux vidéos c'est toujours un truc de cannibales. Néanmoins certains d'entre eux commencent a obtenir un capital sympathie parmi les médias : les rétrogamers.

Les rétrogamers, c'est euh... et bien disons que ce serait des gamers qui passeraient au JT de Pernaud. Avouez que ca aurait la classe : dans ce genre de reportage, on nous présentera donc des jeux vidéos d'autant, fait a la main, en bois (sur VCS 2600). On y croiserait des nostalgiques qui diraient combien le jeu vidéo actuel est rempli d'additifs, de trucs sans saveurs, pour atterir dans les supermarchés alors qu'avant on les vendait , euh, chez l'épicier.

Ces gens ont inventé un concept : le pétainisme ludique.

Je sais ca choque, mais ca m'amuse :)

Dire que le jeu vidéo était mieux avant, dire que l'originalité prévalait partout et que c'était bien, que tout était bien plus fun, ca permet de s'attirer la sympathie d'un paquet de joueurs, cependant, c'est oublier une réalité : il y a toujours eu des bons jeux, des jeux moins bons, et des ... bouses. De là, difficile de dire qu'il a effectivement existé un age d'or du jeu vidéo. Quand on
pense aux jeux d'avant, on pense sans cesse aux bons jeux. Aux titres qui ont marqué. On oublie que la majorité des jeux sortis sont médiocres.

Ce site est un hommage rendu a tout les jeux qu'on oublie. Les jeux qui n'ont pas réussi
a rester dans les mémoires. Plutot que de retester les Alex Kidd, les Zelda, les grands classiques de tout les temps, revenons sur ces disparus du jeu vidéo, ces trucs pas terribles, souvent bizzaroides, auquel personne ne pense a accorder la moindre review. Vous n'y verrez pas que des mauvais jeux , ou des trucs vieux cependant.

Certains excellents titres, pour une raison ou une autre, sont inconnus de tous, même des plus grands chantres de l'Underground. Bref, un blog qui ressortira, pour de brefs articles, des choses sur lesquels des tas des personnes ont travaillé pendant des mois, pour se voir instantanément ignoré (et c'est tant mieux). Un blog qui ressortira également au fil des découvertes des trucs sympas 5 minutes, a essayer, mais pas plus parce que faut pas déconner.

Un site web qui ressemble a la vraie vie donc.

Vous allez voir, on va s'éclater.